Ирина Пушкина - Записки выжившей

Я приехала и поселилась временно поселилась в квартире, в которой мне с моей дочкой была выделена комната примерно 8 квадратных метров, в которой стоял диван, табуретка и небольшая полка. Поскольку диван был один, мы с дочерью спали «валетом». Отсутствие шкафа под одежду немного усложняло жизнь и готовить вещи на день необходимо было с вечера, а на табуретке стоял чайник, дабы утром я могла заварить себе кофе. Кухней, которая была объедененна с другой комнатой, пользоваться было нельзя, потому что в той самой студии спала женщина, недовольная тем, что по утрам кто-то шумит. Моя дочь питалась йогуртом, а я обходилась кофе.

Вот в таких условиях я проживала первые 6 месяцев. Для того, чтобы устроиться в Германии по всем правилам, я пошла работать в русскоязычную фирму, которая ухаживала за пожилыми людьми. И вот я, с четырьмя образованиями, мою полы.

За годы проживания в Берлине было слишком много моментов, которые поднимали ввысь и опускали на землю.

Эта книга не об этом. И все же об одном из них мне хочется рассказать.

К празднованию Нового года я готовилась вместе с друзьями, которые приехали в гости из Риги. Мы нарядились, накрыли стол, и довольно рано сели отмечать и их приезд, и встречу Нового года. Были заготовлены конкурсы и отличная программа – действительно весело! Разошлись под утро, но мне совершенно не спалось по двум причинам – из окна соседей доносилась громкая музыка и, почему-то невероятное количество раз играла песня «Человек и кошка» в исполнении Гармаша. Именно эта первая причина и создавала вторую – тоска, которая навалилась на меня была просто душераздирающей. Да, сердцем и душой я понимала, что мой шаг абсолютно верный и этот переезд будет для меня чем-то особенным. Но мой ум постоянно сравнивал жизнь там, откуда я уехала, закрыв себе обратный путь и условия жизни здесь. Этот шум в голове, в которой, как я уверена, слишком много мусора, довел меня практически до паники. В тот момент, когда я уже не могла сама справляться, я позвонила в Ригу своему учителю. Моя невероятная Таня, которая покинула Землю и в этой книге я разместила ее стихи – мастер, астролог, буддист, человек с большущим сердцем, она всегда знала, что сказать, когда мне было это необходимо. Я практически рыдала в трубку телефона и твердила одно и то же: «У меня было все – бизнес, шикарная квартира, отличная машина, я преподавала, вокруг были друзья и родные, а сейчас земля уходит из под ног, я с маленькой дочерью в чужой стране, без квартиры и работы, лишь одна подруга рядом…» – тут появилось ясное ощущение потерянности, внутри все выдавало ошибку – я не справляюсь! И в этот момент, первого января 2012 года Таня сказала: Ирочка, если ты хочешь получить что-то новое и вырасти, надо было оставить старое. Сейчас тебе дано время, чтобы оглядеться и услышать свое сердце! Отключи мысли и лишь наблюдай и чувствуй. К тому времени я уже владела некоторыми техниками и инструментами для того, о чем сказала мне Таня. Я сделала самый огромный шаг – вышла из «зоны комфорта», оставалось начать практиковать.

Событие пятое. Смирение.

Я сидела на краю дивана и слушала ту пустоту, которая была внутри. В тот момент лучше было бы заплакать и рыдать без остановки, пока никто из детей не видит, но слез не было, только позже я поняла, что для них нет повода. Была боль, но она перемешивалась с чем-то еще, была пустота, которую необходимо было чем-то заполнить, но я и представления не имела чем. Что же произошло? Я пыталась восстановить все события своей жизни, но начала с последней недели, вернее с последних двух дней.

В больнице врач сообщает, что у меня рак. Второй раз! Видимо, в первый раз что-то недоработала. Видимо, не до конца прошла этот путь. Но я понимала, что просто пришла пора подниматься выше. После больницы я пришла на работу и получила еще один «»удар под дых»: моя работодатель сказала, что я больше здесь не нужна, и меня увольняют – потому что те, кто болеют, не могут приносить особую пользу для нее. Дыхание сперло, но и в тот момент слез не оказалось. Невозможно было себе представить, куда они все подевались.

Спорить не стала, просто приняла все как есть и поехала домой. Ведь надо было успокоить детей и дать им понять, что все не так плохо. Дать понять это и себе самой, в первую очередь. По старой привычке начинаю искать позитивную сторону происходящего. В голове стоял шум, сквозь который я пыталась ухватиться за факты, которые судорожно накидывала друг за другом: я выживу, есть доказательства, даже свои личные пережитые… И вот я сижу на краю дивана, словно на краю пропасти. Сижу, боясь пошевелиться, чтобы не упасть. Закрываю глаза, чувствуя головокружение, пытаюсь судорожно найти точку опоры и замереть на мгновение. И тут сами собой начали приходить мысли. Слабая улыбка появилась на губах и я начала ее раскачивать дальше, заставляя себя растягивать губы, запуская слабый импульс в себя. Тут же начал всплывать в памяти разговор с врачом, которая смогла убедить в том, что все очень хорошо и это первая стадия. А главное, я уже хорошо знаю, что может с этим справиться и меня голыми руками не возьмешь! И я решила, что значит есть возможность попробовать свои силы и добиться невозможного, растворить все, ведь не зря среди своих друзей я получила прозвище «Ведьма».