Коллектив авторов - Женщины силы. Игра судьбы

– Лечится? – у меня в голове как будто срабатывает невидимый индикатор, и я вся напрягаюсь, обращаюсь в слух… – От чего?

– У неё рак, – глухо отвечает Зимний.

«Рак? Что?! У неё тоже?!» – хочется закричать во всё горло, но я только усилием воли поджимаю губы. Нельзя! Костя не должен знать о моей болезни, ведь ещё пока точно ничего не подтвердилось. А вдруг этот диагноз – просто врачебная ошибка? Пока не получу подтверждение, никто не должен знать, а уж Костя – в последнюю очередь…

– Уже несколько лет она борется с болезнью, – продолжает Зимний тем временем.

– С переменным успехом. Да, в последние годы Полина живёт в Германии с детьми, изредка приезжает к родителям. Там хорошие клиники, а дети ходят в прекрасную школу. Я навещаю их время от времени, но… конечно, между нами уже давно ничего нет. Я думал, она понимала, что у меня здесь своя жизнь… но мы никогда не говорили об этом. Я не представляю, как сказать ей о разводе. Это может её убить! Я боюсь, что ей станет хуже…

Потрясённая, я смотрю на Костю и не могу поверить его словам. У его жены рак?!

Страшный диагноз, который совсем недавно… Но… Нет, я пока не хочу думать об этом. Господи, как это возможно?! Или он врёт мне, чтобы пробудить во мне жалость? Вызвать сострадание и оправдать своё бездействие? Оправдать моё положение любовницы?!

Хотя никогда в светской хронике не было упоминаний о его жене и детях.

Возможно, она действительно живёт за границей последние годы, когда Костя достиг популярности…

Я растерянно смотрю в глаза любимого мужчины и понимаю, что, с одной

стороны, невыносимо хочу броситься в его объятия и поскорее забыть о его жене, словно это ночной кошмар… С другой стороны – хочу немедленно броситься бежать от него. В какой-нибудь далёкий город или даже другую страну, а лучше – на другую планету! Неважно, куда, главное, чтобы не было возможности видеть его внимательные карие глаза, слышать его низкий приятный голос, чувствовать эти нежные прикосновения…

У его жены рак! Как и у меня, возможно… Это не укладывается в голове. Слишком много совпадений. Слишком заезженная схема. Я не раз слышала истории о болезни жены от некоторых своих клиенток, которые встречались с женатыми…

Как я вообще могла попасть в такую ситуацию?!

Всю жизнь только и занимаюсь тем, что пытаюсь помогать другим! Я никогда не желала никому зла. Так неужели я не достойна своей порции счастья?! Не заслужила любви? Почему одни получают всё без лишних усилий, я же постоянно должна пробиваться сквозь непроходимые джунгли?!

А может, легко никому ничего не достаётся, и это только кажется со стороны?

Может быть, абсолютно счастливые отношения – это не более, чем миф? Их просто не существует в природе!?

Я очнулась, с удивлением обнаружив в руке практически истлевшую сигарету.

Ощутила этот омерзительный запах, этот ужасный привкус во рту.

«Что же я делаю?» – промелькнула мысль. Я поспешно поднялась и начала искать что-то, обо что можно затушить ещё дымящийся окурок.

Тот разговор мы с Костей так и не закончили, и поднимать эту тему вновь я не хотела. В определённом плане это было сродни психологическому отрицанию. Это было удобно. На некоторое время создавалась иллюзия, что жены и не было никогда. Можно притвориться, и вдруг всё само исчезнет…

Конечно, я знала: рано или поздно нам предстоит вернуться к разговору. Но пусть уж это будет как можно позже. Мне нужно было время, чтобы подумать и понять, как я к этому отношусь на самом деле.

Кроме того, сейчас у меня и помимо этого хватало проблем… И это, конечно, Ксюша и её беременность!

Эта новость стала для меня ударом. Моя малышка… Ей же всего шестнадцать!

Кажется, ещё недавно она играла в куклы и лепила куличики из песка. Когда успела повзрослеть?

Стоило подумать о дочери, вновь в голове проснулись мерзкие пауки и принялись за свою паутину. Она быстро разрасталась, окутывая меня плотным и липким коконом вины.

Я плохая мать! Тратила время на решение чужих проблем. Устраивала свою жизнь и даже не заметила, что ребёнку нужна помощь… Много ли я разговаривала с ней? Знала ли, с кем она общается, о чём переживает?

Конечно, я прекрасно понимала, что чувство вины – это последнее, чему стоит

поддаваться. Что оно не поможет найти решение и никогда не приведёт ни к чему хорошему, но… Я не могла ничего поделать с собой, так как понимала: это именно я виновата в столь ранней беременности дочери. Именно я не подготовила Ксюшу к пробуждению сексуальности. Не дала ей необходимого знания, не раскрыла глаза на реальный мир!