Максим Дрожжин - Дневник пропагандиста. (Записки гомосексуала)

Мы поехали в поездку в Украину. Как и было запланировано, поезд остановился в лесу, якобы по причине поломки. Я предложил (а) своему возлюбленному прогуляться по лесу. Мы вышли на снежную поляну. На мне была мужская шинель. Я обо всём ему рассказал (а) и попросил (а) его убежать прямо сейчас, и обещал (а), что прикажу не посылать за ним погоню. Я обнял (а) его и поцеловал (а) в губы прежде, чем развернуться и уйти. Он смотрел на меня заплаканным лицом, говоря, что любит меня. Он любил меня, но всё равно предал. Я развернулся (ась) и пошёл (а) в сторону поезда. По моему лицу также текли слёзы. Когда я отошёл (ла) на несколько десятков метров, то я услышал (а) выстрел. Я в ужасе повернулся (лась) к нему и увидел (а), как он падает на землю, держа в руке пистолет. Я начал (а) кричать, рыдать, обнимать его и целовать. Я проснулся в холодном поту и подумал: «Что если мы с С… сами убили наши отношения?». Мы не могли зарегистрировать свой союз, не могли спокойно сходить в ресторан и держаться там за руки. Мы не могли пойти в кино и целоваться на последнем ряду. Мы не могли, обнявшись сидеть на лавочке в парке. Что если мы пришли к расставанию, потому что общественные запреты отравили наши отношения? Я хотел ему написать, но не знал как. Он меня везде заблокировал.

Я закончил Курганский областной колледж культуры, а позднее Санкт-Петербургский государственный институт культуры и уже имел высшее образование. Но, к сожалению, реальность была такова, что я не мог работать по своей профессии. Моя специальность предполагала работу либо в учреждениях культуры, либо в учреждениях образования с детьми и подростками. А поскольку в России в 2013 году ввели административную статью 6.21 КоАП 3 3 6.21 КоАП РФ устанавливает административную ответственность за пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних на территории России. , то прежде, чем взять на соответствующую должность мужчину, проверяют его социальные сети в интернете. Информация обо мне в сети чётко давала понять, что я гей, а значит, автоматически негоден, даже если я имел бы звание «учитель года», что по естественным причинам невозможно, но с точки зрения моих способностей реально.

Конечно, если бы я начал работу в одном из этих учреждений, я бы и не подумал что-либо пропагандировать, но по мнению потенциальных работодателей ученики могли бы легко найти мои страницы в социальных сетях и воспринять это как пример для подражания. Таким образом, я не имел возможности устроиться со своими двумя дипломами даже в частную музыкальную школу и был вынужден менять направление своего последующего обучения. Я пробовал поступить в разные вузы страны на разные программы магистратуры, чтобы освоить новую профессию. В конце августа стало известно, что по баллам я прохожу в СПбГУ 4 4 Ссылка на сайт университета СПбГУ https://spbu.ru/ на программу магистратуры «этнологическая экспертиза». Я был счастлив. Это означало, что у меня есть шанс освоить новую деятельность, не специализированную на работе с детьми и подростками. А также, я тешил себя надеждой что мне случайно удастся встретить С… в Петербурге. Как бы невзначай столкнуться в городе. Пусть я не мог возвратить отношения с С…, но я мог бы попробовать высказать всё то, что я так и не сказал ему при расставании. Но пока это были мечты, от которых меня отделяло расстояние в 645 км.

Я вошёл в Ленинградский вокзал. Сердце сжималось от ужаса. Я снова еду в Петербург. С… живёт там. А я… Я приеду в этот жестокий и безжалостный город. Я снова почувствую себя недостойным. Эх, Москва, Москва, если бы ты не была так безобразна и безлика! При своём росте 168 см, я чувствовал в Москве себя выше других. Это высокомерие подарил мне Петербург. Боже, я сейчас разрыдаюсь! Я словно еду к нему… Я не могу назвать его бывшим. Как грубо говорить бывший про человека, которого любил всем сердцем. И всё ещё люблю. Я думал, что не любил и позволял себе относиться к нему небрежно. Почему я понял это после расставания? Со стороны виднее. Он там. Мне страшно от мысли, что я буду жить с ним в одном городе и не смогу его увидеть. Я хочу, чтобы он был счастлив! Если я не смог ему этого дать, то пусть это сделает другой. Скоро он совсем изменится. А я запечатлею его внутри таким же особенным, таким же солнечным. Наверное, я многое додумал и приукрасил о нём для большей притягательности, но он останется таким, каким я его запомнил. Разлюблю? Нет. Я буду любить его всегда, но уже глубоко внутри, даже если встречу другого человека.