Джейн Фонда - Вся моя жизнь

Несколько месяцев тому назад моя подруга Нэнси Макгирк помогла мне совершить этот важный шаг. Теду я ничего не рассказывала, поскольку уже тогда не верила, что он меня поймет. Параллельно с нашей бурной совместной жизнью я жила еще и своей, внутренней, заботясь о своих собственных нуждах. Это давно вошло у меня в привычку.

Кроме того, я знала, что заговори я с Тедом о своей жажде духовного, он либо предложит мне выбирать между ним и собой, либо безжалостно высмеет меня. Но всё это было слишком для меня ново, и я чувствовала себя слишком ранимой. А его не случайно выбрали капитаном команды в дискуссионном клубе, когда он учился в университете! Попробуй я обсудить с ним всё заранее, у меня не было бы никаких шансов выстоять под его ураганной атакой на христианство, тем более что с большинством его аргументов я не могла не согласиться. Разве ты не знаешь, что христиане, так же как мусульмане, индусы и иудеи, считают женщину низшим существом? Что, по-твоему, означает миф об Эдеме? Женщину создали задним числом из Адамова ребра, чтобы она прислуживала ему, а потом обвинили в грехопадении. А как насчет сожжения ведьм, крестовых походов и инквизиции? Всё это было у него наготове. Тед знал Библию гораздо лучше меня – он прочел ее дважды от корки до корки, его самого “спасали” семь раз, причем однажды этим занимался сам Билли Грэм [90]. В молодости он даже подумывал стать священником, но потом его младшая сестра умерла страшной, мучительной смертью – ее убила волчанка, – и Тед отвернулся от Бога.

Задним числом я понимаю, что не сказать ему было крайне нечестно с моей стороны. Но я чувствовала себя потерянной и опустошенной. Мне нужно было чем-то наполниться. Моя внутренняя жизнь уже некоторое время давала о себе знать, и я должна была дать ей имя. И я назвала ее “христианской”, поскольку это моя культура. Я стала молиться каждый день – вслух, на коленях – и чувствовала себя так, будто подключалась к могуществу Тайны, которая вела меня последние десять лет. Я не то чтобы научилась понимать, что Бог существует, ведь слово “научиться” подразумевает интеллектуальные усилия. Это было скорее непосредственное переживание Его присутствия, душевная ясность, открывающая мне доступ к чему-то, превосходящему сознание.

Впрочем, довольно скоро я начала спотыкаться об отдельные патриархальные догмы христианского вероучения, которые мне было трудно принять. Об этом я расскажу в следующей главе. Но я обнаружила, что отказ от догм не означает утраты веры.

Гнев и стресс Теда, вызванные моей откровенностью, были так велики, что за полгода после нашего разговора на рыбалке он почти обессилел. Я выбила его из колеи просьбой пересмотреть наши отношения и вдобавок своим обращением в христианство – и этот двойной удар стал причиной такого бурного негодования, что он был не в силах с ним совладать.

Тед утверждал, что меняться после шестидесяти ненормально. Я отвечала ему, что, на мой взгляд, опасно этого не делать. Я стала сильнее, Тед – нет, и моя попытка заставить себя уважать настолько потрясла его, что он никак не мог оправиться. Может, он слишком безоговорочно поверил в созданный им образ меня как человека, смеющего выражать свои нужды лишь в том случае, если они не вступают в конфликт с его собственными, и не способного поставить другую любовь – к себе, детям, внукам, друзьям или Иисусу – выше любви к нему или хотя бы на одну доску с ней.

Сначала я еще питала радужные надежды. Я знала, что среди чрезвычайно успешных альфа-мужчин бывают такие, кто по достижении определенного возраста, когда уровень тестостерона падает, начинает меняться, притормаживает, становится более открытым и прекращает всё время играть на публику. Я чувствовала, что его любви ко мне должно хватить хотя бы на попытку измениться. В какой-то момент он и правда сказал, что попробует выполнить мои пожелания относительно нашего брака. Несколько месяцев я была на седьмом небе от счастья. Я больше не хотела игнорировать себя самое; я хотела секса, вырастающего из духовной близости, удовольствия глаза-в-глаза, душа-в-душу, а не заранее спланированных акций по принципу “кончили, и до свиданья”. Но его полностью устраивал секс сам по себе. То самое, чего я боялась больше всего, – что я обрету свой голос и потеряю своего мужчину, – понемногу становилось реальностью. Не к такой развязке я стремилась! Ты видишь в другом человеке то, что хочешь видеть, а когда твои нужды меняются, стараешься увидеть в нем что-то иное. Беда, если другая сторона не видит того, что видишь ты, и не нуждается в том, что нужно тебе. Это не значит, что твой партнер плох, – просто он или она хочет от жизни чего-то другого. Мое счастье оказалось недолговечным, потому что Тед увядал прямо у меня на глазах. Стало ясно, что он не может, да и не хочет сопровождать меня на моем пути. И мы решили расстаться.