Малка Лоренц - Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 2

А мужиков вокруг, с которыми хотелось бы вместе проводить длительное время, – ну не попадается. Ну или я так привыкла, что сама по себе – что просто уже никого не вижу, или может, товарный вид уже не тот ☺

Как вот это все пережить? Пробовала заставить себя специально отношения искать – ну мутит же от этого. А само собой не выходит.

И смириться до конца не получается.

Знаете, что мне это напоминает? Так чувствует себя человек, задолжавший большую сумму.

Вот у меня, например, сейчас минус 160 тысяч на кредитке. Эти деньги надо внести довольно срочно, иначе проценты и вообще беда.

И вот я живу себе спокойно, все у меня хорошо, пока не вспомню: а долг-то не погашен. И сразу мне жизнь не мила.

«У тебя такие долги, что с тобой будет дальше и т. д.»

Т. е. это не мне хочется побежать и заработать 160 тысяч и, к примеру, купить себе новую шубу. Это мне надо их добыть для банка, и это не дает мне покоя.

Вот примерно так это у вас выглядит.

Кто этот банк, которому вы задолжали?

Что вы у него такого взяли, у этого банка, что он требует погашения в такой форме?

Я бы подумала в эту сторону.

Здравствуйте, дорогая Соня.

Мне 37, я всю жизнь гонялась за призраками и в работе, и в учебе, и в «призвании», и среди мужчин. Последний мужчина оказался завуалированным алкоголиком, первое время я не понимала, потом пыталась ему помочь, и у меня не получалось выйти из этого брака много лет (как затмение нашло и не было сил). Сейчас я уже не замужем, у меня нет детей, родителей нет с подросткового возраста, я с лишним весом +35, глубоко и обширно нездорова, не могу работать и заниматься спортом в связи с нездоровьем, финансово меня как могут поддерживают друзья. Делаю все, чтобы выздороветь, это основная цель, но на нее уйдет много времени, вторая цель – работа и раздача долгов. Сбережения я пустила на терапию, они закончились. У меня нет никаких навыков, я всю жизнь работала в активных продажах и, похоже, перегорела. Значит, придется осваивать новую профессию, только я пока понятия не имею, какую. Короче, я в глубокой яме. Если честно, я понятия не имею, как тут оказалась. Оглядывая взглядом свою жизнь, я вижу, что металась, как блоха, от идеи к идее, от проекта к проекту и вела себя нестабильно. Только мужчинам была верна, а они мне – нет. У меня нет клинической депрессии, но периодически накатывают истерики и тоска. Я очень хочу выздороветь. Я тогда горы сверну, потому что я уже другая – научилась останавливаться и смотреть со стороны. Мне нужно начинать свою жизнь заново, но только не с нуля, а из минуса. Соня, какую мантру мне повторять, чтобы вылезти из ямы быстрее, не распылиться снова и при этом меньше плакать?

Спасибо вам за то, что вы есть.

Подумайте о том, что начать все сначала дано не каждому.

Большинство людей приговорены к своей биографии однажды и навсегда, и им никогда с нее не соскочить.

Им даже нельзя над этим подумать, все уже решено за них.

Вам сделали царский подарок.

Вам разрешили вторую попытку.

Там, где у других все уже катится к финишу, у вас – призовая игра.

Значит, вы правильно ответили на какой-то очень важный вопрос этой викторины. Призовую игру просто так не дают.

Дорогая Малка!

Не так давно нашла Ваш журнал, читаю, нахожу много полезного. Спасибо Вам от души!

И вот назрела необходимость задать вопрос. Мне сейчас нужно принять важное жизненное решение, и я на распутье.

Ситуация такова. Мне 27 лет, муж на 3 года старше. Ребенку полгода.

С мужем мы вместе учились (на разных факультетах), потом познакомились поближе, начали встречаться, поженились. Чувства, совместное интересное времяпрепровождение, поездки и т. д. Так прожили почти два года. Потом родился малыш. Муж всей родне и друзьям с пафосом заявлял, что теперь у него наследник, устроил какой-то фейерверк на даче и т. д. Но не успели мы приехать из роддома, я от слабости (хотя я сама от себя такого не ожидала, я же всегда была спортсменкой, ходила в пешие туры и т. д) упала, получила травму руки. Мужа это взорвало: что это такое, как теперь я буду заниматься ребенком! А для меня это была одна из самых горьких обид: и самой плохо, и меня обвиняют и муж, и свекровь, что я нарочно. Но я как-то приспособилась, главное все же был ребенок. А тут и он следом заболел. Попали в больницу. Было очень трудно. А муж, свекровь и родня мужа и тут меня обвиняли в нерадивости. Мол, я сама во всем виновата. Остались одни помощники – мои родители. А они живут в другом городе. На моем временном переезде настоял муж: мол, у него много работы в фирме, и за больными женой и ребенком ему смотреть некогда. Поехала к родителям. Они нас буквально спасли: и я понемногу оклемалась, и ребенок преодолел недомогания. Сейчас со здоровьем у нас обоих вроде наладилось. Нужно возвращаться. Но муж все говорит: поживите до того, как будет ребенку год. Ну-ну. И сейчас папы у нас вроде бы нет, непонятно, к кому так обращаться. К тому же мы заняли одну комнату, а их всего две, и в другой комнате живут мои родители и младшая сестра (великодушно спит на кухне, благо там удобный диван). Злоупотреблять гостеприимством у меня уже не хватает совести. К тому же муж дает очень мало денег – если их соотнести с расходами. За многие покупки для малыша платили мои родители. Мои чувства по этому поводу не описываю. Просто нет ни сил, ни слов.