nepridumalname - Одиночество. Том 1

Я покрасился в белый, чтобы стать ещё красивее. Забрасываю секцию бокса, надоело. Пробую с лучшим другом пиво, затем с другим сигарету у него дома на кухне. Боялся, буду кашлять. Лучше бы боялся, что появятся проблемы с психикой. Я стеснялся, хотя очень симпатичный, правда. Чего ж неуверенный? Черт. Учу учёбу. Зачёты. Автоматы. Всё путём. Еду на дачу к казаху, но так и не покурил там травы. Зато поцеловался второй раз в жизни. Неважно, что по пьяному делу. Мы пили и курили капитан блэк в сарае, на втором этаже. Ели беляши. Гуляли ночью. Хорошее время.

Мама говорит, что после этой поездки я снял крест и перестал верить в их бога, но я вроде сделал это раньше… Не будем путаться в датах. Я верил, что не верю в бога. Далее я пойму, что просто не хватает информации и решения определить, на какой стороне я, просто не определил для себя, что к чему.

Повторюсь, поскольку для меня этот период жизни вполне знаковый: год начал с тоски. Сидел ночами на кухне, выключив свет, оставив лишь айпад и чайник. Пил чай без сахара, смотрел на свой район, в золотистые окна панельных домов, на луну, на звёзды, в темноту. Чувствуя одиночество, имел некое счастье. Выражалось оно в надежде, вспоминая о яркой и тёплой первой любви. Она прекрасна, и я буду с ней, считал я. Слушал Лил Пипа, рэп, грустное всё.

И сам писал музыку. Продолжал сочинять бредовый хип-хоп с примитивным, зато вполне интересным инструментальным сопровождением. Меняя псевдонимы, вставляя смешные ситуации из жизни в текст, лепя бессвязные предложения и словосочетания, создавалась моя музыка. Этим я жил. Не думая, что трачу время. Хотя, даже зная это, просто делал музыку и продолжал вновь и вновь.

Затем я хочу понравиться одной девочке. Погуляли, она реально классная. Погуляли во второй раз, я ей нравлюсь. Но потом что-то меня оттолкнуло. Толи я испугался что-то менять в своей жизни, толи придрался к мелочам во внешности. Придурок!

Подумал опять о первой любви. А затем пошло – поехало. Влюбился вновь, так сказать. Эти мечты, миллионы стихов, нелюбовь, терзания, выдуманные страдания. Всё же просто. Хочешь – бери! Я взял, да и написал ей. О, это умное общение, гладит по моей самооценке, становлюсь будто красноречивее и сильнее. Встретились, погуляли, поболтали. Хотел поцеловать в конце, под песню "the brightside". Песню включил, но не решился. Предложил сфоткаться, из-за дрожащей руки и снимок не удался. Попрощались неудачным объятием. Не было приятного в нём ничего. Уйдя, кинув тупую шутку про пельмени, совсем неуместную, ощутил глубочайшую грусть и одиночество, желание плакать, что невозможно быть с ней так, как в моих мыслях, никак. Оказалась она не той, что год назад. Поругался. Ответ в безразличии. Я опустошён, поражён и потерян. Как быть дальше? Что делать? Умирает мой кумир, я вслед за ним думаю о суициде. Впервые всерьёз. Без попыток, конечно, но с бесконечными размышлениями, шлейфуя всё бытие его песнями в вечных наушниках. Скитания бесцельные приводили лишь к унынию. Я как-то всё равно пришёл к тому, чтобы попробовать траву.

Сначала от угара, с другом из колледжа. Не вставило.

Потом вновь и вновь. Я ощутил это блаженство. Когда кажется, что всё хорошо, ты спокоен, мысли интересные и поразительно необычные, видишь в себе философа, твой взгляд будто издали тебя самого. Но вместе с этим кайфом пришла и лирическая боль. Когда ты один, а любви нет, хочется обильно плакать, безразличие к себе и развитию в целом. С ума чуть сходил.

Наступает 18 лет, ума не прибавляется. Крашусь в чёрный, с виду – представитель новой эмо волны, депрессивный сэдбой. Милый, но ни с кем не знакомится. Пишу песни о нелюбви, дрынькаю гитару. Романтикам нелегко жить, если всё, что им остаётся – мечтать.

Паника. Колледж не выдаст государственный диплом, я потратил три года и много денег, у меня 9 классов образования, а впереди армия. Хочется умереть, реально. Но я хожу на тупую практику в архив, убиваю время, потом расслабляюсь под травой. Опять мечтаю, брожу, плачу, курю, пою.

Всё обернулось лучшим образом, начальство решило все проблемы колледжа, я защитил красный диплом. А потом ушёл в армейку. Только у меня были достаточно плохие мысли по этому поводу. Что я не вытерплю, что меня побьют, что я слабый, что я умру там. Хотел умереть там, дабы не накладывать на себя руки самостоятельно. Старые мечты до сих пор не сбылись.

Какие были проводы? За два дня в ночь пошли гулять – тусить с друзьями, пили, ходили в кино, меня катали на тележке, мы кричали в лесу, клялись в дружбе. Как мило.