nepridumalname - Одиночество. Том 1

Оценить и взвесить проблему смог лишь после ухода из этой школы по причине больной ноги. Остальные с такой же и даже более серьёзной травмой оставались и всё равно доучивались, однако я нашёл удобный предлог, дабы уйти наконец.

Наступает новая эра. Период свободы, изменения меня, формирования личности. В колледже, учиться куда пошёл в отчаянии, узнав после, что мог устроиться в место и получше, но уже поздно, мне понравилось.

Это и удобный график учёбы, и новые знакомства, и вольные прогулки после пар, между пар, вместо пар. Сам формат обучения не принуждает напрягаться, а некая информация мне давалась легко. Я успевал и отучиться на высший бал, и пострадать бездельем. Конечно, в начале моего обучения, не покидали слепые надежды продолжать спортивный образ жизни, я счастливо проводил свои зимние вечера играя во втором составе подростковой футбольной команды. Переодевался сначала прямо на трибунах, потом в туалете в парке. Хах, оказывается, можно было пользоваться раздевалкой в близлежащем центре творчества, но уже неважно.

Кроме, когда колено и вправду заныло, подыматься по лестнице удавалось с болью, я перешёл на бокс. Это ламповые потные занятия с отличным тренером старой закалки в подвале в окружении мужиков, от которых я отхватывал на спаррингах. Но это прекрасный опыт. Я даже чувствовал себя сильным, мне так казалось! Любил тренировки, но не смог систематически посещать их. Свобода всё же дороже.

Можно сделать вывод, что от общения, да и вообще устаю от людей. Люблю сидеть, закинув ногу на ногу, услышать уединение.

Кстати, 16 лет, лето. Также играю в футбол летом возле школы. Умирает бабушка. Помню эту ночь. Она была самой тёмной, царила поистине громкая тишина. Сидел у окна и смотрел на огоньки среди темноты. Во мне будто поменялось всё. Родной человек, что воспитывал меня, уделял мне время, учил читать – просто перестал жить. Конец.

Наступает пора изменений. Неосознанно вижу осознание. Это рождение меня во мне. Где-то в это время начинается моя творческая деятельность, весьма убогая, но это первые шаги. Тут же я начинал свои первые отношения с противоположным полом, что скрутят мой разум далее в истории моей жизни, но не суть. В тот период жизни такая любовь казалась прекрасной. Теплейшие дни, яркие встречи, весёлые прогулки. Что же мне мешает жить?

Бродим по Москве с моим усатым лучшим другом, шутим про арбузы, квас, шаурму, заводим новые знакомства с представителями высших армянский сословий, находим новых для меня ускоглазых друзей, которые перерастут в лучших, с кем я буду спать в обнимку после пьянок. Но тогда я не пил, не думал, не собирался отнюдь! Спорт, плавание в пруду с подругами, плескания, кукуруза, макароны в магазине, вечные шутки. Пикник в парке. Влюбляю в себя "так себе" девок. Но в остальном. Мне было хорошо. Что же стало. Нелюбовь так сыграла в злую шутку, не пойму. Ладно.

Кроме этих событий, ближе к зиме, играю в компьютер на сервере, очень много строю стадионы, устраиваю чемпионаты. Всё виртуально, всё майнкрафт. Хожу на каток, играю в хоккей, продаю ёлку, что является голой палкой, либо же веткой. Забавно было, юмор у нас такой. Дальше пишу бредовый рэп, много по ночам сижу на кухне, создаю музыку. Учусь, не стремлюсь к совершенному виду человека. Хотя иду на красный диплом. Кушаю в фастфудах достаточно редко. Праздную день Варения в компании друзей, познакомив каждого с каждым в аквапарке. Прикольно. Вспышка радости.

Мне 17 лет. За январь мною исписано больше всего, чем обычно кем-то. Я жил ночными нытьесодержащими мечтаниями, записывая их. Пил много чая, заваривая одни и те же листья по десять раз. Заново влюбился. Сильное, пленительное чувство, в нём покоряют слабости своего сердца. Ах. Ведь всё было хорошо! Гулял то там, то сям, писал в подъезде рэп, общался с новыми друзьями, кто мне дал идею тронуть память? Или я просто не удалил фотографий из смартфона, из переписок. Досада жестокая. Как же терзал себя начало года. Нет, весь год. И верил, главное, верил, что добьюсь своего! Слушал музыку и мечтал. Она помогала мечтать. Наивный малый. Вместо полезных дел стал формировать в голове непостижный идеал. Постоянные чувства, надежды, мечты. Это пленит, томит, мне казалось, что схожу с ума. Почти утонул в печали. Бесцельно начинаешь гробить себя из-за того, что тебе не хватает чего-то. Всем понятно, чего.

Весна. Дарю цветы грустным девушкам, ношу свитер с цветами, покупаю футболку с розами. Но я сам стал грустным. Созидаю вне, умираю внутри. Как же нелегко романтикам.