Виктория Лапина - Не бояться жить. Прощай, паническая атака

Данную книгу я написала задолго до того, как стать психологом. Немного доработав текст я решила, что просто обязана её опубликовать. Пусть неидеальную, но от чистого сердца написанную работу. Конечно, есть много вдохновляющих и душещипательных историй, которые могут быть примером о силе и храбрости героя, или хотя бы стать спусковым механизмом для литья слёз. Но цель моей книги совершенно другая. Я хочу, чтобы каждый, кто находится в пограничном состоянии и чувствует угнетающее воздействие одиночества, кто столкнулся с безвыходностью и попал в замкнутый круг. Люди, которые ежедневно мучаются от невыносимых приступов и потеряли всякую надежду. Кто не верит в себя и думает, что тяжёлые ситуации – это не начало нового этапа в жизни, а конец. Осознали и приняли этот чертовски не внушающий доверия на первый взгляд факт, что жизнь может быть хорошей даже после самого плохого случая и сдаваться никоим образом нельзя.

Очень часто чужие истории могут поспособствовать новым взглядам на происходящее, дать каплю надежды. Я искренне желаю, чтобы в нелёгкий для Вас период, моя книга смогла оказать хотя бы малую моральную поддержку.

Когда все лезут в твою жизнь,

Когда упал на сердце камень,

Ты вспомни фразу: «Моя жизнь,

И только я здесь самый главный!».

Когда на плечи ляжет тень,

От слов плохих и негатива,

Вы вспомни фразу: «Не задеть,

Болтайте, тратьте свои силы!».

Когда тебя пронзает ток,

От слов родного человека,

Ты улыбнись в ответ чуток,

Видать судьба к нему жестока.

Когда нахлынет вдруг печаль,

Тоска на сердце ляжет слоем,

Скажи в ответ: «Давай прощай,

Долой из жизни всё плохое!».

Если вернуться на много лет назад, то моя история начиналась именно так.

Мне всегда казалось, что я никогда не смогу решить проблемы и жить той жизнью о которой мечтала. Весь мир для меня был одним сплошным серым пятном. Возникало ощущение, что ни в одном его уголке мне не будет так же хорошо и спокойно, как было в раннем детстве рядом с бабушкой и дедушкой. Я потеряла чувство защищённости и лёгкости после переезда в чужую страну. Взамен нагрузив себя кучей проблем, состоящих из искажённых мыслей, восприятия и представлений.

На тот момент мне было четырнадцать лет и я понятия не имела, что состояние, которое меня сопровождало, являлось не только переходным возрастом и стрессом после переезда, но и депрессией.

У меня пропал интерес к обучению и развитию. Я не посвящала должного внимания учёбе и чтению книг. Я жила в протестах с собой и окружающим миром. Вся энергия уходила на подавление обид и чувства никчёмности, но сил решать сложившиеся ситуации не было, как и желания. Я пыталась что-то делать, но всегда была в проигрыше. Тогда я не понимала, что проигрывала я ни кому-то, а себе. И на зло я делала тоже самой себе. Юношеский максимализм порой чрезмерно овладевает нами и мы идём на поводу чужих фраз и желаний, предавая свои взгляды и лишая себя самых лучших моментов подросткового периода. Да, мы варимся в адском котле собственных предубеждений, когда думаем, что жизнь в четырнадцать не имеет смысла и пора прекращать своё существование. Тогда эти мысли меня успокаивали, а сейчас пугают. Потому что тот период был действительно сложным и справиться с ним мне удалось лишь чудом.

Я продолжала жить с ощущением, что не заслужила чего-то хорошего примерно до двадцати четырёх лет. Я не любила себя и считала, что самое худшее создано именно для таких, как я. Глупых, неуверенных, ничего не добившихся людей, которые тратят свою жизнь впустую и на желание понравиться всем, кроме себя. Несмотря на всё это в глубине души я стремилась к лучшему. Где-то во мне жила сильная часть. «Я», которая любила и верила в себя, стремилась к лучшей жизни и была лидером. Просто слабые стороны завалили её, как снежная глыба, скатившаяся со склона горы на дорогу перекрыв всё движение. Именно с этого момента я решила изменить себя и свою жизнь полностью. Проработка старых травм и принятие смерти родных стали первыми и очень важными шагами на пути к себе. Самоуничтожением нельзя изменить ход событий.

Тогда я ненавидела себя и не могла принять свои ошибки, не могла простить за потерянное время и испорченные годы, но изменив мышление и полюбив себя я начала рассуждать так: «Иногда необходимо проходить через разрушение, чтобы начать жить лучшей жизнью», что у меня получилось.