Виктория Лапина - Не бояться жить. Прощай, паническая атака

Я чувствовала вину за то, что уже было предопределено. Жизнь не может быть вечной. Рано или поздно это коснётся всех. Вина остаётся одной из самых больших ошибок людей. Невозможно заранее предугадать исход событий и узнать, что же нас ждёт завтра. Если бы мы знали всё задолго до определённого случая, то возможно вели бы себя иначе. Единственное, что нужно сделать, так это извлечь урок. Уделять своим близким больше времени, чаще говорить тёплые слова и о том, как сильно мы их любим. Сложные ситуации созданы для понимания простых вещей. Ведь в повседневной жизни мы не берём в расчёт тот факт: что есть сегодня, завтра может не быть. Именно потери формируют ценность.

Спустя месяц ночью меня увезли в больницу. Начались преждевременные роды. Ребёнка, к сожалению, спасти не удалось. Было больно и обидно. Трогая живот я ощущала пустоту. Наступил ад на земле, который превратил мою жизнь в психушку. Я помню его первое «фото», на УЗИ распечатали. Был мальчик. Долго не выпускала из рук и часами смотрела на него. Я не могу передать всё то, что испытывала, но внутри меня рвало на части. Гамма чувств, начиная от жалости, заканчивая мыслями о самоубийстве. Да, к сожалению, иногда мы приходим к критичной точке. Когда безвыходность формирует желание умереть, чтобы избавиться от гнетущих и терзающих чувств. Более точно: нас порабощает патогенное мышление и невроз.

Затем я перенесла две операции, потеряла много крови. В этот период я была подобна куску мяса. Самостоятельно передвигаться не могла. Возили меня на инвалидной коляске. В горле стоял ком, для еды и подавно не было места в моём желудке. Лежала и просто смотрела в потолок, ожидая конца. В нашу палату положили девушку, которая постоянно молилась Богу и кричала. Проскользнула мысль: «Я схожу с ума…».

Наркоз был отвратительным. Не знаю, что мне вкололи, но я словила такой фейрверк. Присутствовало странное ощущение, будто я всё видела и слышала, только не находилась в полном осознании происходящего. Перед глазами крутился калейдоскоп, стоял дикий звон в ушах. Такое чувство, что я попала в инопланетное и очень страшное измерение. Я не понимала жива или нет. Всё тело как будто окутало паутиной и не было сил даже пошевелиться. Я всё время пыталась издать звук, так как боялась, что врачи подумают, что я умерла и похоронят заживо. Если вы смотрели фильм «Погребённый заживо», то примерно такое же ощущение я испытывала. Ни дышать, ни убежать, ни закричать.

Моя жизнь стала адом в прямом смысле этого слова. После выкидыша на протяжении нескольких лет я не могла спокойно спать. Мне постоянно снились кошмары и я просыпалась от собственных диких криков. Страх просыпаться и засыпать, страх жить дальше, страх вспоминать прошлое и представлять будущее, это чувство меня поглотило целиком, от которого долгое время я не могла избавиться.

Смогу ли я жить дальше? Этот вопрос ежедневно висел в воздухе огромной ловушкой из мелкой сетки, откуда казалось нет выхода. Я чувствовала себя беспомощным насекомым, которое билось в одно и то же место и было не в силах что-то изменить. Люди, которые сейчас находятся в подобном состоянии, знайте, что всё проходит и боль не может длиться вечно, если Вы сами не захотите с ней жить. Важно уметь отпускать прошлое, как бы больно и страшно не было, жизнь продолжается. У каждого человека свои временные рамки, но не тратьте всю жизнь на горе, это ничего не изменит, кроме того, что Вы себя изведёте.

Впоследствии я просто замкнулась в себе. Не было желания ни с кем общаться. Выходить на улицу для меня стало проблемой. При виде беременных у меня начиналась истерика, а при просмотре бабушкиных фотографий я мечтала умереть и оказаться рядом с ней. В общем, я превратилась в овощ.

Прошло нескольких лет, раздался звонок от мамы. Новость меня шокировала. Погиб мой дядя, тот самый любимый дядя. В голове не укладывалось, я его видела буквально пару месяцев назад, ездила навещать их с дедушкой. После того как бабушки не стало, он переехал обратно в пригород, и остался жить с отцом. Шок… Боль… Страх…

Этот человек был частью моего сердца, моей души. Я его безумно любила и люблю. Он был для меня не просто дядя, а один из самых родных и близких людей на земле. В детстве, как помню, я всегда с нетерпением ждала его приезд, это было самым большим подарком. Я крутилась возле него, как юла, и не хотела ни на шаг отходить. К нему часто приходили друзья, в том числе и девушки, а я как липучка на руки залезу, брови нахмурю: «Мой дядя!», и всё тут. Для меня он по сей день самый лучший на свете. Сейчас воспоминания о нём не граничат с болью, я помню лишь хорошие моменты. Мысли о том, что его нет, уже не испепеляют меня, как раньше, а лишь наполняют моё сердце теплом.