Иден Ельникова - Обнаженная душа. Жгучие откровения женщины-психолога

Хотя и с ним судьба может принять разные повороты, но это уже совсем другая история.

Жизнь движется, не подождав тебя

Думаешь, от принятых тобой решений станет легче? Не станет. Твои решения не стоят и выеденного яйца. Ты такая вся решила развестись. Он не тот, кто мне нужен! В другом государстве. Ладно. Хотела? Получила. Но ты не подумала, что кроме тебя, есть ещё чёртово движение жизни. И там ты никогда не знаешь, когда накроет.

Муж нашел другую. Ты у разбитого корыта. Без работы. Жильё приходное-уходное. Мужчины раздражают. Это ж с ними знакомиться надо! Ёпть. Перспективка так себе. А потом, по ночам: вот дура! И чё я не ценила, что имела?

А всё потому, что приняв решение, надо вспомнить, что от тебя в жизни зависит драный процент, а остальное – это воля Божья. А ему посрать на тебя. Почему? Потому, что ты послала его на фиг и возомнила себя Папой. Теперь сама, дорогая. Теперь сама.

Инсайты

Остановленные эмоции.

Плакать, если страшно.

Я понимаю себя.

Левой рукой гладить себя и хвалить.

Добрый, улыбчивый и нежный мужчина для меня.

Мы скоро встретимся. Спасибо, что научил меня быть ласковой к себе. Улыбчивой.

Отношения закончились, когда становится безразлично, что с ним.

Я не знаю, может, это неправильно, но я понимаю, что возвращаться нельзя, потому что в груди начинает болеть от его звонков или смс. Начинает трясти. Либо появляется много злости появляется. Может, это я болею, но вот пока только дошла до мысли, что раз это появилось, то это необходимо останавливать.

Я сейчас в такой ситуации.

Скучаю по нему, по нашему доброму общению.

Но.

Вспоминаю, как меня сильно царапают его сообщения. Как громко начинает грохотать сердце. Как это некомфортно, нерадостно. Это ближе к угнетению. А потом ощущение, что меня ударили. Усталость и грусть.

Самое страшное, что перед этим есть секундочка счастья. До того момента, пока слова в его сообщениях не станут жёсткими. Всё. Понимаю, что мне туда не надо. Возможно, однажды я смогу преодолеть ЭТО. Сейчас пока не знаю как.

А может, стоит простить?

Конечно, расставание не было ошибкой. Всё было правильно. Просто я не знала, что прекратив боль от нахождения рядом с ним, одной будет ещё сложнее. Но больно не от того, что мы развелись. От других вещей. От себя больно. От чувства вины, за то, что были вместе, за то, что расстались. От горевания о том, чего больше нет. От нужды. От неоправданных надежд и иллюзий по поводу семьи. От стыда за всё это.

А бывший муж во всей этой истории ни при чём.

И даже простить, принять и полюбить его можно. Пройдя сквозь всё вышеперечисленное чистилище. Осознать уроки. На подобное согласится только совсем отчаянная женщина вроде меня.

Я не знаю… так колбасит, что мне всё равно 1 или 101.

Только знаю, что завтра всё будет иначе.

Так, как я ещё ни разу не представляла. И за спиной будет слышен шорох крыльев…

Мне не найти себе мужика

Я приходила к этой мысли постепенно. Сначала я поняла, что мои потребности в знаниях и в изучении себя существенно отличаются от тех мужчин, которые меня окружали. Стало тоскливо. Точнее становилось невыносимо пусто через 10 минут общения. Ладно. Давала шанс. На третий кофе я уже не поднимала трубку.

Потом, дойдя-таки до кроватных сцен, я почувствовала себя опытной проституткой с клиентом, оплатившим 10 минут сервиса. В моём «репертуаре» оставалось ещё много чего для игр. Огонь страсти между ног только начинал пылать, когда мой «возлюбленный» поспешно таял неожиданным вулканом на постель. И начинал молиться на свою новую богиню.

Ещё чуть позже я выбрала мужчину для общения. Думала хоть так. Но нет. Секс с другом – это как поесть перловки, потому как в холодильнике больше ничего нет. От каш мой желудок перестает работать. Но если жрать нечего в течение нескольких дней, он всё же переваривает военную похлебку, чтобы найти в ней энергию для жизни.

Мое тело дает мне подсказки

Теперь выяснилась моя чувствительность к словам и жестам, поступкам. Конечно, не только особей противоположного пола, но и женщин.

С моим телом случаются любопытные метаморфозы при манипуляциях, давлении и попытках поставить меня на «своё» место, известное лишь оппоненту. Испытываю эмоции. Реакцию на происходящее. Всё ещё пытаясь поверить в хорошесть людей, оправдываю их поступки. Но тело не замолкает. Вот и панические атаки участились.