Иден Ельникова - Обнаженная душа. Жгучие откровения женщины-психолога

А потом упрямо поднимаюсь. Вдыхаю полной грудью.

Сегодня обратилась к себе. Прости, меня, пожалуйста, за то, что покинула тебя.

Лучший учитель – это последняя ошибка

Однако сначала поясню, что можно считать ошибкой.

Когда делаю выбор, я рискую ошибиться. Принимаю решения и действую. И лишь впоследствии видно, правильно ли я поступила, или совершила ошибку.

Чего это может касаться?

Переезд в другой город, смена работы, развод или даже замужество. Действие. Нельзя назвать это ошибкой, если однажды мои слова тебя обидели. Я сказала их из-за моей злости или неудовлетворенности нашими отношениями. То, что я чувствую – это не ошибка. Ошибочно действие, например, обвинения или упрёки. Это делает больно. Да.

Но я всегда могу тебе сказать (после того, как немного успокоюсь):

– Я была сильно огорчена и поэтому наговорила тебе много обидных слов. Не хочу тебя терять. Прости меня, пожалуйста, когда сможешь.

Сайт знакомств

Зарегилась на сайте знакомств.

Общаюсь с мужчинами.

Они оценивают меня, как я их. И их оценка меня не устраивает. Я её не знаю. Проецирую.

Она очень похожа на оценку моего бывшего мужа. Она вводит меня в уныние…

Кому и что я хочу доказать?

Я всё посчитала. Почему всё время хочется доказать, что я сама себя кормлю уже давно? И вкусно кушаю. Перепроверяю счета в банке. На полгода вперёд оплатила кредит.

Я знаю, что это не про деньги. Мне стыдно. Начинаю мысленно повторять отговорки на мужские комментарии о моем нахождении в Европе. За какой счет я это делаю.

Когда закончится этот внутренний ад?

Близкий человек. Где его искать?

Однажды у всех, кого я знала, появляется близкий человек. Они долго идут к этому. Встречаются. Ждут развода. Соединяются, натерпевшись разлук. С жадностью. Словно бы другой был последним. Да. Единственным.

«Близкий» входит в рутину всех, кроме меня.

Даже представить себе не могу, кто это и будет ли он когда-нибудь в моей жизни.

Тот момент, когда вино не спасает. Хорошо, что в крови уже нет антибиотиков или антидепрессантов.

Что-то вечно «анти» в моём теле. И только вино до сегодня было «за».

Я не умею просто жить. Довериться потоку. Они умеют. Я дурная.

Засыпаю в глупых мыслях о том, что моя жизнь не впихивается ни в какие грёбанные рамки уму постижимости.

Узкая щель безнадеги

Живу своей маленькой жизнью в городишке. Начхала на остальных. Веду свой бизнесишко. Лечу смелых отчаявшихся. Смотрю по ночам «Люди икс» и лопаю роллы. Сплетничаю с подругой.

Зона комфорта может затянуть…

Вчера появилась первая кружечка энергии. В семь часов вечера мне всё ещё хотелось улыбаться.

Ежедневные задачи выполняю исправно. Маленькие и большие гештальты с умилением находят радость в моём сознании. Некоторые остаются незавершенкой, но перетекая с одной страницы записной на другую не тревожат.

Медитации дают мощный эффект замедления. Пустые улицы в 6 утра – это подарок моей социопатической части личности. Много свежего воздуха пьянит.

Придерживаюсь здорового питания и убрала вино.

Сплю отлично.

Надеваю девичье и рассказываю о том, как приготовить аджику.

Грёбаные чувства! Их ведь не обманешь! Особенно – эмоциональную боль. Ей так вообще необходимо время, желание излечиться и забота. И этот период по длительности у всех разный. Теперь могу сказать, что чем быстрее ты хочешь всё забыть, тем медленнее это произойдёт. Самообман иногда рано, но чаще позднее бабахает психосоматикой.

После тех злосчастных двух недель с чужим человеком я осталась без физических сил. В тревоге и унынии.

Слова прощения нужно говорить в подходящий момент. К сожалению, это так. Как бы ты не посыпала голову пеплом, он не простит, пока не переболеет своё горе, не услышит твои слова сожаления. А во многих случаях и хуже. Его страдания могут вызвать сильное желание отомстить. Тонущий всегда тянет вниз того, кто рядом, чтобы выжить. Это инстинкт. Так и здесь. Принцип «пусть тебе будет так же больно, как мне» заставляет говорить и делать пришедшего с повинной страшные вещи.

Через два месяца после тех трешевых двух недель бывший написал письмо (!) с извинениями. Мне понадобилось ещё два месяца, чтобы простить. А вот мои многочисленные прямые извинения, что не была с ним во время болезни и смерти его матери, до него не только не дошли, так он ещё и хотел меня наказать за это. О чём мне и прямо сказал, и сделал. Выставив последние лучики надежды на улицу, под дождь.