Ирина Нельсон - Люблю

Я начала видеть, как меня пытались отодвинуть от него, отпихнуть подальше – и пользовались любыми, даже самыми нечистоплотными приемами. Подлость, наушничество, открытые оскорбления, подлоги, клевета – абсолютно все… Могу ли я винить Славу в том, что он постепенно стал поддаваться этому давлению? Нет. Я понимала, что он в какой-то момент просто не выдержал всего того, что с нами происходило за последние пять лет. Надломился психически от бесконечного вала событий, творческих исканий, нашего взросления и поиска истины в целом. Я была сильнее, потому что мне дали эту силу мощные практики йоги, которые закалили меня, сделали мою психику более устойчивой к стрессам. А мужчина ведь вообще переживает все более остро. В себе. По-другому. Я видела, что в нем происходит нечто гораздо более страшное, чем влияние всех этих мерзких, липких, темных людей, которые появились рядом в то время. Что их слова – как мелкие камешки, падающие в воду. Один за одним. Медленно, но верно. В воду, которая уже отравлена медленно действующим ядом…

В 2016 году мы уже были полностью готовы к разводу. Я начала сама вести все дела, у Славы появились другие проекты. Но я видела, что у него было критическое состояние. Что его проекты – просто видимость, а человек на моих глазах медленно увядает – как физически, так и психически. В какой-то момент мне даже казалось, что рядом со мной другой человек.

Он не понимал, не видел, не осознавал, что происходит с ним. Может быть, лишь изредка, краем здравого рассудка он и улавливал, что что-то идет не так и не то, но тут же снова погружался в мутный морок.

Я чувствовала в его студии этот мерзкий сладковатый запах, так знакомый мне по лос-анджелесским улицам.

Пустые алкогольные бутылки забивали мусорное ведро.

Но страшно было не это. Не так ужасна разруха в доме, как та разруха, которая происходила в тот момент в душе моего мужа.

Он словно вошел в автомобильный туннель – и шел по нему, по самой середине, даже не обращая внимания на проносящиеся мимо и сигналящие ему машины. Он был потерян, и все, что он делал, было криком души, которая не может найти себе выхода из той ямы, в которую провалился.

И Слава выходил из туннеля – и шел дальше, и пересекал многополосное шоссе на красный свет…

Ему казалось, что здесь его ничто не держит. Потому что этот морок сказал ему, что его ничто здесь не держит.

Но что-то берегло его.

Мне казалось, что все, что происходит со Славой, его глубочайшее нервное расстройство, – все это было ради того, чтобы я отвернулась от него. Чтобы я решила, что этот человек потерян для меня, а я – для него. Чтобы я бросила его – и пошла своим путем. В одиночестве.

Я видела это. Я видела, как меня пытаются оттолкнуть от него всеми способами: невнятными личностями, мутными девицами, алкоголем, криками, наветами, молчанием… Словно что-то проверяло на прочность не только и не столько его, сколько меня. Как долго я выдержу. Когда наконец-то мое профессиональное, женское, человеческое начало не выдержит – и скажет: «Все! Хватит! Стоп!»

Но… Вскоре стало ясно, что он меня не слышит. Нам просто было не о чем разговаривать. А все темы, которые я подбирала, они словно камни, падающие в воду: круги расходятся и вскоре гаснут, гаснут, гаснут… Слава меня не слышал.

Я могла так сказать. И это было самое простое. Сотни раз так сказать. Но у меня не было и мысли об этом.

Ведь это же мой любимый человек, с которым мы вместе уже более двадцати лет! Каждый день, каждый час. Рядом друг с другом.

Мой.

И я спасу его.

Я размышляла. А есть ли вообще у человека выбор или все-таки все, что с нами в итоге произойдет – это только судьба? Да ничего подобного, – отвечало мне пространство, – выбор точно есть!

Я помню, как все говорили мне: «Беги, беги от него, сверкая пятками!» Что? Ведь причиной тому, что случилось с любимым, была наша общая ссора, конфликты, недопонимание и недостаток общения! Да, да. Всегда надо общаться любимым. Всегда рассказывать друг другу все, что у тебя на душе. Все внутренние вопросы или недопонимания. Все, все. Обязательно нужно для этого находить время. Время на – поговорить. Именно так я думала и говорила себе: в любом конфликте мужа и жены всегда виноваты оба, и иди теперь и докажи то, что ты выше всего этого! Иди спасай его, и небеса услышат тебя, и тебе поможет любовь. Та, которая у вас была, и которая никуда не исчезла. Она лишь спряталась где-то за шторкой, где-то в уголке, ожидая, пока вы там разберетесь в своих страхах и сомнениях! Просто взять и вот так вот, не разобравшись ни в чем, просто бросить того, с кем ты вместе уже больше двадцати лет? Того, с кем ты пережил столько, что уже и не поймешь после этого, кто кого предал. Да и вообще. Я точно знаю и могу посоветовать всем! Если что-то между вами произошло, обязательно разберитесь в причинах. Муж и жена в результате совместной жизни должны одухотворить друг друга. Ваш союз должен стать слиянием двух душ! И никак иначе! Невольно снова вспомнила свои строчки из моей песни Let Me Live in Your Heart: