Array Array - КОННИЦА БЕХТЕРЕВА

И ушел с цитрамоном, не стал оказывать первую помощь.

В кардиологии напряженно: дня не проходит, чтобы не было подношений. Больные приносят водку ежедневно; в пятницу, когда большая выписка — просто беда.

Одна дама, правда, принесла доктору тысячу рублей со словами:

— Возьмите, пожалуйста… У меня муж доктор, ему несли, и плохо кончилось…

Потом опять подарили бутылку.

Доктор повертел ее, повертел и побрел в хирургию.

Зашел к заведующему, выставил на стол.

Тот обрадовался:

— Ну что, давай по рюмочке?

— Нет, — сказал доктор, — давай ты меня подошьешь, а сам выпьешь рюмочку.

— Ну, давай.

Хирург уложил доктора, подшил его эспералем — десять таблеток засадил, особенным троакаром.

Закончил дело и выпил рюмочку.

Главный врач явился в реанимацию и накинулся на санитарку: что за срач? Совсем потеряли совесть? Под окнами прокладки валяются в неимоверном количестве — позор!

Санитарка подбоченилась и начала орать:

— Да какие у нас прокладки? У нас все в памперсах лежат!

Убедила–таки главного, что ни одной женщины с исправным циклом в реанимации нет. И все эти прокладки нанесло ветром, с гинекологии, с пятого этажа. Ушел он.

А там действительно — на ту сторону, где были прокладки, выходит только одно реанимационное окно, и палата тоже одна, и больная лежит там одна. Старуха.

Лежит уже в этой реанимации очень давно. За нее родственники платят, она и лежит. Расхаживает с папиросой и горя не знает.

И срет в мусорное ведро, которое возле дверей.

Больше некому.

Сначала многие удивлялись, когда туда заглядывали: откуда? и туалет рядом. Но потом перестали и удивляться, и интересоваться.

Иногда мне еще случается удивляться докторам. Общался тут с двумя. Первая — женщина в годах, два сына, они наркоманы, а у одного еще туберкулез и ногу сломал, а второму оторвало палец. И ничего! Живет докторша, не покладая рук трудится.

А второй доктор заходил ко мне на дом, мы разговорились, очень милый человек. Я даже растрогался, проникся к нему всячески и подарил книжку.

Его изумлению не было предела.

Он заявил, что никогда не прочел ни одной книжки и эту не будет.

— Но как же? Ведь вы когда–то учились?

— Ну, тогда — да, конечно. А дальше зачем? Я телевизор послушаю, что–то мне перескажут — и хорошо.

Немолодой такой доктор, лет под шестьдесят.

Поступил пациент — обыкновенный алкаш, ничего особенного. Ну, инфаркт у него.

Осторожный доктор с кардиологии рассудил, что пусть он немножко полежит в реанимации.

И забыл про него.

Сам–то доктор с кардиологии в реанимацию не ходит, потому что ему там нечего делать. Но вот прошел день, второй, пятый, а клиента все почему–то не возвращают. Доктор озаботился, пошел все–таки в реанимацию.

— Как тут мой подопечный? — спрашивает.

— А у него белая горячка, — отвечает реанимация.

Доктор взглянул — и правда: клиент лежит привязанный, не соображает ни хрена, ему что–то колют. Ладно, пускай лежит дальше.

Прошло десять дней, и клиент вернулся в кардиологию, в отделение, где доктор.

Тот интересуется:

— Ну как, понравилась тебе белая горячка?

Клиент отвечает:

— А я, доктор, не знаю, была у меня белая горячка или нет…

Ну, не знаешь — и хер с тобой.

На следующее утро доктор пришел в палату и пошатнулся: все зассано, не продохнуть.

— Кто??…

— Да я, — отвечает тот самый клиент. — У меня же катетер стоит в хую. С реанимации остался.

— Так что же ты не сказал вчера, когда тебя переводили?

— А я, доктор, больше врачам ничего говорить не буду. Только начну им про катетер, а они меня привязывают и колют чем–то, а я вырубаюсь…

Сонная пригородная больница, кардиология. Лето Господне.

Среди пациентов — местный батюшка, настоящий, но не самый главный. Ничего у него нет особенного, кроме цирроза печени. Доктор не хочет его выписывать — зачем? Сам батюшка никуда не торопится, а если его выписать — другой же поступит, его принимать!

Батюшка ходит, сцепив на животе руки, и сокрушается по поводу цирроза:

— Откуда чего берется?…

На это доктор ему отвечает, не без наигранного участия:

— Вы, вроде, на пьющего не похожи, харизма не та…

— Да нет, доктор, это все водка с пивом…

Однажды подбегает:

— Отпустите меня на часок! Халтурка подвернулась, панихиду отслужить.