Алекс Гой - Всем спасибо

Сюжет незатейлив. Молодой гей просыпается в День своего Рождения и, перед приходом гостей, решает поваляться в джакузи. В ванной комнате он обнаруживает, что джакузи не пузырится, и он вынужден вызвать того самого Jacuzzi Boy, вокруг которого все и завертится. Некоторое время он расхаживает по квартире, небрежно обернутый простыней, варит кофе и вообще — изнывает. Наконец, звучит звонок в дверь, и на пороге возникает Михаил в рабочем комбинезончике с вышивкой Jacuzzi Service. Гей провожает его в ванную комнату к джакузи. Тут, казалось бы, им уже и надо приступать к ебле. Ан нет. Это же полнометражка. Поэтому Михаил углубляется в недра пузырящего устройства, а юноша отправляется встречать прибывших с тортиком гостей. Гости, естественно, тоже геи.

Все располагаются в гостиной, весело щебеча и поздравляя именинника. Наконец, один из компании отправляется в ванную, помыть руки. Там он застает коленопреклоненного Мишу. Чресла посетителя восстают, он запирает за собою дверь, и здесь мы переходим к сути происходящего. Джакузи бой приступает к своим непосредственным обязанностям. В гостиной все уже тоже возбудились, расползлись попарно и мы снимаем их утехи с незатейливыми предысториями. Заканчиваются междусобойчики генеральной оргией с особым акцентом на межбулочное пространство джакузи боя.

Снимая эту оргию, мы поставили мировой рекорд по дальности эякуляции. Во время дубля всеобщего семяизвержения все модели ждут друг друга, чтобы кончить одновременно. Кто-то еще не готов, а кто-то уже вот-вот. И так минут пятнадцать. В итоге семя одного из дожидавшихся выстрелило с такой стартовой скоростью, что преодолело всю съемочную площадку и густо, с брызгами поразило прямо в лицо не подозревавшего опасности юношу, мирно пялившего чей-то зад.

Съемочная площадка повалилась в конвульсиях дикого ржача, под аккомпанемент возмущенного верещания жертвы, и оправдания спермоснайпера. Дубль был запорот, но оно того стоило. Ради интереса мы замерили дистанцию выстрела, и выяснили, что прежний мировой рекорд побит на несколько сантиметров.

Она началась с того, что один из моих администраторов пожаловался на постоянный невыносимый зуд в паху. Мне кажется, что это мандавошки, стыдливо сказал он мне, и в доказательство с громким хрустом почесал промежность, как блохастый пес шкрябает за ухом. Ну что же я сделаю, пах твой посмотрю? Сходи ко врачу, ответил я. И действительно, с чего бы подозревать мандавошек у администратора?

Однако то, что он обратился ко мне с этим делом, меня насторожило. Явно тут что-то не чисто.

Через пару дней администратор снова вызвал меня на конфиденциальный разговор и предъявил неопровержимую справку о том, что в его паху есть поселение трудолюбивых землекопов. Я понял намек, и скопом отправил весь коллектив по его стопам — проверяться. Сделать это было не трудно, поскольку массовый психоз работает безотказно — стоило сказать, что есть вероятность нашествия, как у всех дружно зачесалось в паху. Заставлять никого не пришлось.

В результате обследований выяснилось, что между собой на студии не переебались только я и программист. Остальные разделили участь юного энтомолога. Даже съемочные группы виновато тупили глазки. У нас случилась эпидемия, которая, по закону жанра, сопровождалась истерикой особо чувствительных особ. Коллектив сплотился в общем санитарно-гигиеническом порыве, умащаясь вонючими составами и обсуждая личный опыт борьбы с напастью. Нас с программистом больше интересовало, как эти мелкие твари могут перебираться с жертвы на жертву помимо момента соития. Я стал перед посадкой куда либо подкладывать под задницу полиэтиленовый пакет, а программист орал на каждого, кто приближал свой филей к его стулу ближе чем на метр, и вообще стал запираться в техничке на ключ. Маразм крепчал.

Мази, однако, подействовали, и колония паразитов быстро перенеслась из бренного существования в мир иной. Страсти бурлили еще около месяца, выражаясь в лозунгах об обязательном медицинском освидетельствовании раз в месяц и пакете справок из КВД. Но потом сами же виновники торжества забили на это дело болт, и вспоминали все реже. Эпидемия превратилась в анекдот, и разговоры о ней стали начинаться со слов «а помните?!»

Порномодели по причине своей профессиональной деятельности уделяют, все же, больше внимания половому аспекту здоровья, чем работники других творческих сфер. Поэтому за все время моей карьеры никаких других казусов венерологического характера у нас не случалось.