Иоанна Хмелевская: Вечная молодость

Блондин: – Нет, стоит в дверях, машет рукой. Делает какие-то знаки...

Платиновая: – ...Ну вы же сами видели, я вышла и вошла. Пять раз.

Рыжая/очень испуганно/: – Не понимаю, что это значит...

Седая: – Бесполезно пытаться, тут действует сверхъестественная сила. Давайте-ка, женщины, лучше спать, потому как неизвестно, что нас ждет утром...

* * *

На фоне все более громкого пения ангелов слышится истошное верещанье райских птиц, а вслед за ним – петушиное кукареканье.

Рыжая: – Иисус-Мария, это еще что?!

Седая: – Господи, ну и звуки... Наверняка сигнал, что пора вставать. Который час?

Платиновая: – Не знаю, у меня нет часов. Кажется, это райские птицы...

Рыжая: – Что это вы на меня уставились? Господи, что это с вами? Вы так странно изменились... И вы тоже! Неужели и я?..

Платиновая: – Вот именно, и вы тоже. Ну-ка, повернитесь сюда, к свету. Ох, это просто потрясающе!... /истерически хохочет/.

Седая/критически/: – М-да, вам действительно не идет... И волосы – как солома

Рыжая/потрясена до глубины души/: – Господи Иисусе, что у меня на ногах?! Пляжные «вьетнамки»?! И балахон... Это ж небеленое полотно!

Платиновая: – На шее что-то болтается...

Седая: – Шпагат. Самый настоящий шпагат, только покрашенный в голубенький цвет...

* * *

Блондин/с интересом/: – Послушайте, я тоже выгляжу, как вы? И что это такое голубое? Рубище кающегося грешника?

Лысый: – Да что вы, в раю-то – рубище? Это райские одеяния. /С радостью/: Панове, у меня уже десять лет на макушке ни единого волоска, а тут смотрите, какая шевелюра выросла!

Блондин/ехидно/: – Под Иванушку-дурачка...

Лысый: – Да мне все равно, главное, что я больше не лысый. А вам так идет: глазки остались черненькие, бровки тоже, только волосики соломенные... А что вы так на меня воззрились?

Брюнет: – Кое-кого придушить руки чешутся... Я же выгляжу, как мартышка!..

Ангел/радостно, но твердо/: – На молитву, уважаемые, на молитву! Не время болтать...

* * *

Ангел: – А теперь пойдем к колодцу промыть глаза и прополоскать рот...

Рыжая/робко/: – А остальное?..

Ангел: – Что – остальное?

Рыжая: – Ну, остальное... Как вымыть остальное?

Ангел/неодобрительно/: – А остальное неважно. На небе чисто и никто не пачкается. От колодца пойдем к заутрене, а потом будет завтрак...

Слышен плеск воды.

Брюнет: – Боже правый, это ж лед, а не вода!

Лысый: – Не могу, зубы ломит...

Блондин: – Полощите рот, ангел за вами следит!..

* * *

Седая: – Интересно, что тут дают на завтрак. Вдруг ветчину? На небе все может быть.

Платиновая: – Я голодная как волк.

Лысый: – И я тоже... Что это? Молочная лапша? Как в санатории!

Блондин: – Да вы что? Какая же это лапша? Это гадость какая-то! Люди, что это, по-вашему?

Седая: – Манная каша. Только какая-то не такая, совсем безвкусная... Без соли, скорее даже сладковатая...

Платиновая: – Я догадалась! Это же, наверное, манна небесная! Ну нет, это же есть невозможно!

Рыжая: – Эту пакость в рот не возьмешь. Глядеть тошно! Простите, но я...

Слышно испуганное восклицание.

Платиновая: – Что это с вами?

Рыжая: – Я не могу встать!!!

Ангел/наставительно/: – От стола разрешается вставать только после еды!

* * *

Слышен шум многочисленных шагов на тропинке.

Рыжая: – Мы что, так и будем гулять тут парами? А разойтись никак нельзя?

Блондин: – Вчера парами, сегодня парами... Наверное, тут такой обычай.

Рыжая: – И велят каждый день лежать после обеда...

Платиновая: – А разве плохо? Трава-то мягкая...

Рыжая: – Этак и растолстеть недолго!

Блондин: – Да вы что? На этой райской диете? Манная кашка на завтрак, брюквенный супчик на обед, ячменный кофеек на ужин... Меня только интересует, что за вырвиглаз-косорыловку нам дают на десерт?

Платиновая: – Компотик из райских яблочек. Без сахара.

Блондин: – А почему без сахара?

Платиновая: – Разве вы не слышали? Ангел говорил, что райские плоды сладостны сами по себе и их не надо подслащивать.

Седая: – А на ужин дают свекольный мармелад. Помню, во время оккупации мы ели такой же...