Юрий Никитин - Мне – 75

Мужик хороший, сам попросил: Юра, когда начну храпеть – буди. Я попробовал будить, а что толку? Он просыпается, говорит: спасибо, что разбудил и… тут же засыпает. Бесхрапное время длится секунд десять, а я, конечно же, заснуть не успеваю. Еще несколько раз попытался будить, пока не понял, что так сам не сплю и не даю спать ему.

Взял подушку и вышел в коридор, где на сквозняке и холоде попробовал заснуть, но, увы… На операции уже был простуженный и невыспанный, плюс – с высоким давлением.

Потому после операции меня поселили в отдельную палату. Когда на следующий день бодро вышел в коридор, я объяснил всем прогуливающимся пациентам, что я – ужасный храпун, а таким дают отдельные палаты, чтобы не мешали спать остальным, так как есть палаты и на шесть коек.

Пациенты, жадно выслушав, бодро заспешили, шлепая спадающими сандалиями и стараясь обогнать друг друга, в сторону кабинета администрации.

Существует три метода удаления аденомы простаты, но самый популярный и простой – чрезпузырный. Это когда пациента распластывают на столе, как хозяйка купленную на базаре толстую рыбину, разрезают пузо от груди и до помидоров, быстро выгребают и выбрасывают все внутренности из нужного места. Этот способ хорош тем, что аденому вырезают в один быстрый прием, мясной кусок выбрасывают кошке, а мочевой пузырь и живот зашивают.

Такую операцию сейчас, ввиду ее обыденности и простоты, может провести, как мне кажется, и деревенский фельдшер. Плох он не тем, что остается жуткий шрам на пузе, мужчины шрамами гордятся, а что это для хирурга операция легкая, но очень тяжелая в заживлении для пациента. Несколько дней, а то и недель в реанимации, множество осложнений, воспалений…

Второй метод, ТУР, еще называют «петлей де Голля», впервые применили на престарелом французском президенте. В этом случае уже нужны виртуозы, операция выполняется через мочевой канал, через него засовывают режущие инструменты и выскабливают всю опухоль.

Третий, что появился буквально на днях, это зеленый лазер. То есть операцию делают лазером, все через мочевой канал, быстро, безболезненно. И никакого наркоза, ну не могу считать наркозом укол в позвоночник, когда верхняя половина тела работает, я с этим наркозом переползал на руках выше на столе, чтобы удобнее хирургам, слушал их разговоры, общался и с интересом следил по трем экранам, как удаляют эту штуку.

Да, но перед этим долго совещались, как убирать мою аденому, сходились на чрезпузырном, таким методом легко и быстро убрать хоть мелкую, хоть огромную опухоль. Я умолял насчет лазера, но в мире еще не убирали такие гигантские, как у меня…

И все-таки я убедил, я же профессионал по убеждениям, см. мои книги, так что повздыхали и решились.

Рекордсмен всегда рекордсмен: когда врач померил мне температуру и сказал: ого, тридцать девять и три, я живо поинтересовался: «А какой мировой рекорд?»

Когда меня положили на операционный стол, я опасливо спросил бригаду врачей, за Майдан они или против и как насчет присоединения Крыма, я вообще-то готов встать на их позицию, какой бы она ни была, ибо я демократ, а мы все люди ах какие гибкие…

Операцию настолько блестяще провел Абдусалам, что даже в период быстрого и даже стремительного восстановления я не чувствовал никаких неудобств, тем более – болей. Врач рангом пониже, Расул, заходил часто и уверял, что скоро начну струей разбивать унитазы.

На следующий день после операции с утра в восемь обход, бригада медиков во главе с главным вошли в мою комнату, я в это время уже сидел за столом и печатал, пока свежие, впечатления от их больницы.

Главный сказал довольно:

– Вижу, все блестяще!.. Здоровья вам.

Это было самое краткое посещение пациента. Думаю, это еще и потому, что не хотел замечать дымящийся кофе в большой кружке, в больницах вообще электроприборы в палатах пациентов не положены, а кофе под запретом.

Для кого-то это трагичное зрелище, когда по коридору бродят унылые согнутые фигуры с болтающимися между ног прозрачными пластиковыми пакетами с мочой, куда она уходит по катетеру, а для кого-то веселые приколы, и вот мы такие бродили с этими свисающими штуками, ржали и, рассматривая женщин, прикидывали различные варианты решения вполне понятной, но такой нелегкой задачи.

Пакет для приема мочи из катетера по форме и размерам соответствует планшету, который носили на бедре командиры Гражданской, а потом и Великой Отечественной. Вот так с ним на бедре и дефилируешь гордо по длинному коридору, знакомясь с постояльцами и заигрывая с женщинами, совершенно забывая, что в пенис вставлен катетер, из которого тянется трубка в этот пластиковый планшет. Хотя, конечно, какие-то возможности все же остаются, мужчины – народ изобретательный.