Марсель Эме - Как запело дерево

Так продолжалось довольно долго.

К несчастью, хромая племянница изнашивала одну туфлю быстрее, чем другую.

Однажды вечером Тина сказала Николя:

— Моя подошва стала тоненькой-претоненькой. Скоро я совсем протрусь.

— Будь поосторожнее, — сказал Николя. — Если нас выбросят, мы опять расстанемся.

— Я знаю, — сказала Тина, — но что поделаешь? От старости не уйти.

И действительно, через неделю ее подошва продырявилась. Хромоножка купила новые туфли и выбросила Тину и Николя в мусорный ящик.

— Что же с нами будет? — спросил Николя.

— Только бы знать, что мы не расстанемся!

— Подвинься ко мне, — сказал Николя, — зацепись за мой ремешок, и нас не смогут разлучить.

Так они и сделали.

Вместе очутились они на помойке, потом вместе попали в мусоровоз, который выбросил их обоих на свалку. И они лежали там до тех пор, пока их не нашли мальчик и девочка.

— Смотри, туфли. Они держат друг друга под руку!

— Значит, они муж и жена, — сказала девочка.

— Ну что ж, — сказал мальчик, — раз они муж и жена, пусть совершат свадебное путешествие!

И мальчик взял туфли, поставил их рядом на дощечку и прибил гвоздями. Потом пошел к ручейку и пустил дощечку по течению, к морю.

Они уплывали все дальше и дальше, а девочка махала им вслед платочком и кричала:

— Прощайте, туфли! Счастливого пути!

Так Тина и Николя, которые уже ничего не ждали от жизни, отправились все же в веселое свадебное путешествие.

Меня зовут господин Пьер, и эта история случилась лично со мной. Однажды, шаря по своим карманам, я наткнулся на монетку в пять новых франков. И подумал: «Вот это да! Я богач и, пожалуй, могу купить дом!»

И тотчас побежал к нотариусу.

— Здравствуйте, господин нотариус. Нет ли у вас на примете дома франков за пятьсот!

— За пятьсот франков? Каких — старых или новых?

— Старых, разумеется!

— Нет-нет, — говорит мне нотариус, — весьма сожалею! У меня есть дома за два миллиона, за пять миллионов, за десять миллионов, но не за пять сотен франков!

Но я знай настаивал на своем:

— В самом деле? А если хорошенько поискать?.. Хоть совсем фитюлечку…

И тут нотариус хлопнул себя по лбу:

— Ну да, как же я раньше-то не подумал! Погодите-ка!..

Он порылся в ящиках стола и вытащил какую-то папку:

— Вот то, что вам подойдет: маленький особнячок на главной улице — со спальней, кухней, ванной, пригожей прихожей, ночным горшком и чуланом для веников.

— И сколько стоит?

— Три с половиной франка. Со всеми издержками это составит ровно пять новых франков.

— Отлично, покупаю.

Я гордо выложил на стол монетку в сто новых су. Нотариус взял ее и протянул мне контракт:

— Подпишите тут. А здесь поставьте ваши инициалы. И еще разок. И там тоже.

Я все подписал, вернул бумагу и говорю:

— Все в порядке?

А он в ответ:

— Как нельзя лучше! Хи-хи-хи!

Я очень удивился:

— А что это вы смеетесь?

— Просто так, просто так… Ха-ха-ха!

Мне как-то не понравился этот смешок. Так хихикают, когда сыграют с вами дурную шутку. Я снова спросил:

— В чем дело? Дом вообще-то существует?

— Конечно! Хе-хе-хе!

— Он хотя бы прочный? На голову мне не обрушится?

— Хо-хо! Конечно нет!

— Так что же здесь смешного?

— Ничего, уверяю вас! Да вот и ключ. Идите поглядите своими глазами… Счастливо! Гы-гы-гы!

Я взял ключ и пошел осматривать дом. Это был, ей-богу, премиленький домик, удачно расположенный, со спальней, кухней, ванной, пригожей прихожей, ночным горшком и чуланом для веников. Завершив осмотр, я подумал: «А не заглянуть ли к новым соседям?»

Сказано — сделано! Стучусь в дверь соседа слева:

— Здравствуйте, сосед! Я ваш сосед справа! Я только что приобрел вон тот домик со спальней, кухней, ванной, пригожей прихожей, ночным горшком и чуланом для веников!

Смотрю, а он побледнел как смерть. Глядит на меня с ужасом и, ни слова не говоря, захлопывает дверь перед самым моим носом!

«Ну и оригинал!» — думаю я, не чуя подвоха.

И стучусь в дверь соседки справа:

— Добрый день, соседка! Я ваш сосед слева! Я только что купил вон тот домик со спальней, кухней, ванной, пригожей прихожей, ночным горшком и чуланом для веников!

Смотрю, а старушка всплескивает руками, глядя на меня так жалобно, что и не передать, и принимается причитать:

— Ой-ой-ой, и как же это вас угораздило! Вот горе-то приключилось, да еще с таким молоденьким!.. Ну, ничего, бог даст, может, и обойдется… Как говорится, пока мы живы — есть надежда, было бы здоровье…