Адель Фабер - Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили

Меня бросило в холодный пот. Я столько раз слышал в новостях о том, что происходит с молоденькими девушками, которые заводят в чатах знакомства с парнями. Парень льстит ей, говорит, как много у них общего, убеждает ее, что она не такая, как все, и мало-помалу общение доходит до момента, когда она соглашается с ним встретиться. Только при встрече оказывается, что это вовсе не симпатичный юноша, а какой-нибудь пожилой мужик, сексуальный хищник, намеренный неизвестно что с ней сотворить.

Я сказал: «Николь, какого черта ты тут делаешь? Ты, вообще, соображаешь, какой опасности себя подвергаешь? Мне стоило бы за это на неопределенный срок отлучить тебя от компьютера».

Она немедленно начала обороняться. Она сказала, что мне незачем так волноваться, что это для нее всего лишь развлечение, что она даже не называла никому свое реальное имя, а также что у нее достаточно мозгов, чтобы отличить «психованного маньяка» от нормального человека.

Я ответил: «Николь, послушай меня. У тебя нет ни малейшего шанса отличить «маньяка» от нормального человека! Самые страшные «психи» умеют вести, как нормальные и даже вполне обаятельные люди. Они точно знают, что надо делать, чтобы обвести вокруг пальца юную девушку. У них в этом деле богатый практический опыт». Потом я сказал ей, что мне нужен ее пароль, потому что с этого момента мы с мамой будем устраивать регулярные проверки, чтобы посмотреть, где она бывает в Интернете.

Какая была реакция? Я ей не доверяю… Я не имею на это права… Я вторгаюсь в ее личную жизнь и так далее, и тому подобное. Но когда я рассказал ей несколько известных мне кошмарных историй о том, как эти «нормальные» парни оказываются подставными лицами, похитителями, насильниками, а то и того хуже, она смогла только сказать слабым, напуганным голосом: «Ну, нельзя же верить всему, что слышишь…»

Я думаю, она пыталась таким образом не показать страха. Но, мне кажется, что какая-то часть ее существа была рада узнать, что отец беспокоится о ней и что его не так-то просто провести.

Подросток:

Ты поклялся, что бросил курить, а сам все еще куришь! Ты такой лицемер… Ты постоянно врешь!

Родитель:

А ты, грубиян, в эти выходные будешь сидеть дома!

1. Выразите свои чувства.

«Я очень сержусь, когда со мной разговаривают в таком тоне».

2. Заявите о своих ожиданиях.

«Пытаясь бросить курить, я жду от сына не грубости, а помощи».

3. Предложите возможность выбора.

«Когда тебя обзывают грубыми словами, становится очень обидно. Ты должен либо поговорить со мной и сказать, что, по твоему мнению, поможет мне бросить курить, либо написать мне об этом».

4. Подскажите, как можно загладить вину.

«Понимая, что ты кого-то обидел, разумно было бы извиниться».

Но что если подросток будет продолжать вести себя неуважительно?

5. Предпринимайте активные действия.

«Разговор окончен. Я не намерен выслушивать оскорбления».

Карен начала следующий семинар еще до того, как все расселись по местам.«Сегодня я просто дождаться не могла, когда окажусь здесь. Помните, на прошлом занятии Тони спросил, что делать, если ни одна альтернатива наказаниям не подействует? Вы сказали что-то о процессе поиска решения проблемы. Одним словом, у меня со Стейси возникла серьезная проблема, и я ума не приложу, как ее решать».

«Хорошая новость, – сказала я, – заключается в том, что вам не придется решать ее в одиночестве. Состоящая из пяти шагов методика, с которой мы познакомимся сегодня, демонстрирует, каким образом можно, посидев со своими детьми, справиться с возникшей проблемой совместными усилиями».

«Посидеть? – воскликнула Лора. – Да разве у нас есть время посидеть? У меня в доме все вечно торопятся куда-нибудь убежать. Мы и разговариваем-то друг с другом только на бегу».

«Да, в нынешние времена у людей очень суматошная жизнь, – ответила я, – и выкроить время трудно. Тем не менее этот процесс требует именно времени. Никто из вас не сможет творчески мыслить, если собеседник будет куда-то спешить или пребывать в ажиотаже. Чтобы этот процесс дал нужный результат, лучше всего подождать, пока оба его участника не будут находиться в состоянии относительного спокойствия».

«Ага, – сказал Тони, – вот только едва скажешь ребенку, что хочешь поговорить с ним о том, что он делает что-то не так, как тебе хотелось бы, он уже не будет спокоен, независимо от того, насколько спокоен ты сам ».