Адель Фабер - Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили

Лора со стоном приложила ко лбу руку. «Ну, не знаю, – сказала она, – прорабатывая сценарии здесь, вместе с вами, я почти уверена, что все получится. Но что будет, когда дойдет до реальной ситуации? Эта методика очень требовательна к родителям. Чтобы ею пользоваться, надо полностью изменить свои взгляды. Если честно, то наказывать ребенка в сто раз легче…»

«В краткосрочной перспективе легче, – согласилась я. – Но если вы ставите себе целью помочь дочери выработать в себе чувство ответственности за поступки и в то же самое время хотите сохранить с ней хорошие взаимоотношения, то наказание – это прямой путь к провалу.

Но в одном вы правы, Лора. Этот подход требует от нас смены образа мышления. Давайте вернемся к практике. Давайте посмотрим, как эти навыки можно применить к проблеме, возникшей у Майкла с его сыном».

Выразите свои чувства

Заявите о своих ожиданиях

Подскажите, как можно загладить вину

Предложите возможность выбора

Но что, если Джефф сделает все домашние задания, будет некоторое время все успевать, а потом постепенно опять запустит учебу? Тогда отец может:

Предпринять активные действия

Тони покачал головой. «Может, я чего-то не понимаю, но я не вижу никакой разницы между «активными действиями» и наказанием. Ведь отец в любом случае отстраняет Джеффа от тренировок с командой».

«Погоди-ка, я, кажется, начинаю понимать, – сказала Лора, поворачиваясь к Тони. – Когда ты наказываешь ребенка, ты захлопываешь перед ним все двери. Ему некуда больше идти. Разговор окончен. Но, когда ты предпринимаешь активные действия, они могут быть подростку совсем не по нраву, но двери остаются открытыми. У него есть шанс. Он может признать свою неправоту и постараться все исправить. У него есть возможность из «плохо» сделать «хорошо».

«Мне нравится ваша формулировка, Лора, – сказала я. – Цель наших активных действий состоит не только в том, чтобы положить конец неприемлемому поведению, но и в том, чтобы дать нашим детям шанс сделать выводы из своих ошибок. Дать возможность исправить их. Наказанием можно добиться прекращения нежелательного поведения, но вместе с тем можно и отбить у подростка охоту учиться самокоррекции».

Я взглянула на Тони. Было видно, что он до сих пор настроен весьма скептически. Я продолжила говорить с твердым намерением все-таки достучаться до него.

«Осмелюсь предположить, что подросток, который валяется на своей кровати, потому что его только что на неделю посадили под домашний арест, вовсе не думает: « Ох, как мне повезло. У меня такие замечательные родители… Они только что преподали мне весьма ценный урок. Теперь я больше никогда так не сделаю!» Гораздо вероятнее, что этот молодой человек будет думать: «Какая подлость!», или: «Они ко мне несправедливы», или: «Я их ненавижу», или: «Я им отомщу», или: «Я опять сделаю то же самое, только на этот раз так, чтобы меня не поймали» .

Теперь участники группы слушали меня с большим вниманием. Я попыталась подвести итог.

«Как мне видится, проблема с наказаниями заключается в том, что они сильно облегчают подростку задачу игнорировать свои проступки и вместо этого концентрироваться на несправедливости поведения родителей. Хуже того, наказание избавляет их от необходимости работать над собой, то есть делать то, что нужно для того, чтобы повзрослеть, стать более ответственным человеком.

На что мы надеемся после проступка нашего ребенка? Мы надеемся, что он разберется, что сделал неправильно. Поймет, почему это было неправильно, будет раскаиваться в своем проступке, догадается, как сделать так, чтобы этого не происходило впредь. Мы надеемся, что он серьезно задумается о том, как искупить свою вину. Другими словами, для реальных перемен наши тинейджеры должны выполнить эмоциональную домашнюю работу, а наказания мешают этому важному процессу» .