Елена Николаева - Воспитание без манипулирования

Вот один случай из жизни. Мальчики писали записки одной девочке и бросали их в почтовый ящик. Ее мать вынимала их и уничтожала, ничего не говоря дочери. Девочка полагала, что она никому не нравится. В результате она вышла замуж за первого человека, который обратил на нее внимание (из благодарности, а не по любви), когда она училась в университете, и мать не могла повлиять на эту встречу. Позднее она развелась и второй раз вновь вышла замуж за того, кто первым обратил на нее внимание. Она не имела представления о том, что у нее тоже есть выбор, поскольку не пережила чувство влюбленности, так необходимое для понимания прежде всего себя. Так ранняя травма непережитой влюбленности и отсутствие ощущения, что ты любима, отражаются на всей жизни и становятся началом череды поступков, не позволяющих вступить на путь самостоятельного выбора достойного партнера.

Конечно, для многих родителей разговор с подростком о сексуальных проблемах крайне затруднителен и порой невозможен. Однако всегда можно купить качественную книгу, которую легко «нечаянно» оставить на столе или «забыть» на кухне. В аптечке на виду лучше оставить небрежно лежащую пачку презервативов, которую ваш ребенок сумеет незаметно взять. Не обязательно говорить с ним об этом, но можно обеспечить ему получение необходимых знаний и условия для безопасных отношений.

Расскажите, что влюбленность и любовь – два разных чувства. Влюбленностей может быть много, это сильнейшее ощущение в жизни человека. Но оно безответственно. Это всего лишь влечение к другому, хотя оно и дает один из главных стимулов к жизни.

Любовь – это чувство ответственности за отношения, которые строятся между людьми. Она может начинаться влюбленностью, но обязательно перерастает в сильные длительные чувства, если оба партнера готовы нести ответственность за сложившиеся отношения. Если кто-то не готов, его не нужно удерживать: это ни к чему не приведет. Поэтому важно развивать свою личность, чтобы встретить и удержать того, кто к этому готов.

Если вы не созрели для такого разговора с ребенком, оставьте на столе статью о заболеваниях, передающихся половым путем, и о том, как пользоваться презервативами.

И с мальчиком, и с девочкой нужно обязательно поговорить об ответственности за последствия сексуального общения. Девочка должна знать, что ее отказ от него – вполне нормальное явление и что любящий подросток не может разорвать отношения только на этом основании. Если же мальчику от нее нужен лишь сексуальный контакт, она должна сама решить, насколько ей это подходит.

Известны случаи, когда матери не замечали изменений во внешности своих дочерей до пятимесячного срока беременности: нежелание знать правду влекло за собой искажение восприятия.

Доверие к подростку, открытость и способность без осуждения поговорить на важные для него темы – путь, который проведет его сквозь все тернии данного возраста.

1. Купите хороший справочник по сексологии и «случайно» забудьте его на видном месте.

2. Держите пачку с презервативами в аптечке и не ищите ее, если она исчезла.

3. Попробуйте поговорить с подростком о вашей собственной влюбленности, ваших чувствах и поступках в этот период. Расскажите, что влюбленность и любовь – разные события в жизни человека.

Это рассказ подростка о собственном превращении из «лоботряса» в человека, который смог взяться за ум (Пятаков и др., 2014).

Вот основные вопросы, которые задал подростку в процессе интервью психолог:

– Расскажи подробнее, каким ты был, когда был «лоботрясом»?

– Когда ты изменился?

– В чем проявлялось твое «разгильдяйство»?

Ответы подростка:

Разгильдяем я был весь период до 14 лет. Я был НИКЕМ. Примерно так могу это охарактеризовать. Я имел, скажем так, весьма нечеловеческую точку зрения и видение мира. Я смотрел на все очень шаблонно и контрастно. Для меня была вещь хорошая, и была вещь плохая. Для меня не было таких понятий, как «ситуация», «особое стечение обстоятельств», – ничего…

Ну, допустим, я приходил со школы. У меня было домашнее задание, долги или еще что-то по учебе. И было желание ничего не делать, развлекаться. И для меня было так: учеба – плохо, учеба – не надо, развлекушки – здорово. Ну, и приоритет был понятен – в том моем состоянии.

<���…> В принципе, поменялись, и достаточно радикально, поскольку стало куда меньше конфликтов на ровном месте, то есть я больше не могу поссориться ни с отцом, ни с матерью, ни с учителем, если только у меня не возникают заранее какие-то обоснованные поводы. И все заканчивается тем, что обе стороны принимают какую-то общую обоснованную точку зрения.