Патрисия Она - Трудный подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности

Если в какой-то момент окажется, что лед тронулся, например, когда вы чувствуете, что боитесь за свою безопасность или безопасность вашего подростка, то, несомненно, это будет означать, что пришло время менять стратегию (как это предлагается в приложении). Если вы предпочтете менять стратегии, то вы, по крайней мере, будете знать, что приложили все усилия.

С другой стороны, если вы не готовы попробовать что-то новое, отличающееся от того, что делали раньше, то, возможно, отношения с вашим подростком превратятся из плохих в очень плохие.

Если вы готовы продолжать смотреть на то, что вы переживаете в связи с проблематичной ситуацией вашего подростка, и готовы признать, что втягиваетесь в цепочку действий, которые друг друга запускают, даже если не вы первые начали, то кое-что в этой книге может вам пригодиться.

Дочитав до этой части, вы уже прошли большой путь. Вы посмотрели вблизи на то, как реагируете на конфликты со своим подростком. Вы идентифицировали все стратегии, которые использовали раньше, пытаясь справиться с его поведением, и изучили их эффективность. В качестве последнего упражнения в этой главе вам предлагается посмотреть на то, как вы воспринимаете своего подростка, а потом попробуйте взглянуть со стороны на вас обоих в конфликте и рассмотреть влияние этого восприятия на ваши отношения.

УПРАЖНЕНИЕ: ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ, КОГДА ВЫ В КОНФЛИКТЕ

Подумайте о недавнем конфликте или серии конфликтов, которые у вас были с вашим подростком. Возьмите родительский журнал, чтобы вы могли зафиксировать ваши мысли о ребенке, когда вы в конфликте. Помните, что это упражнение только для вас, вам не нужно будет обнародовать свои мысли. Выполните следующие действия.

1. Запишите все мысли (критику, суждения, жалобы), которые у вас возникают о вашем подростке, когда вы с ним в конфликте.

2. Теперь представьте себя на его месте и начните читать ваши мысли медленно, одну за другой.

3. Представьте, что ваш подросток – адресат ваших мыслей о нем.

4. Медленно замечайте каждую реакцию, возникающую у вас прямо сейчас. Возникают ли у вас какие-то воспоминания или мысли? Какие-то эмоции? Побуждения? Физические ощущения? Запишите свои реакции.

Вы заметили, как мысли о вашем подростке влияют на вашу способность урегулировать конфликт с ним?

Эта критика, негативные суждения, ваши жалобы на подростка вполне реальны, я уверена, что вас к ним привело много случаев. В то же время взгляд на конфликт с подростком сквозь призму вашей критики, осуждений и жалоб не позволяет вам видеть, что иногда ему бывает больно, как и вам самим, видеть, что то, как вы оба обращаетесь с конфликтом, не эффективно для ваших отношений.

Если при выполнении предыдущего упражнения вам на ум пришли такие мысли, как: «Ему все ровно», «Все дело в нем», «Я дала ему все, что могла», то у вас есть два варианта на выбор. Один вариант – продолжать переживать из-за того, как плох ваш подросток; если вы выберете этот вариант, то вас ждет еще большая конфликтность и растущая дистанция между вами.

Другой вариант – просто позволить себе признать эти мысли на данный момент, а потом спросить себя, помогают ли эти конкретные мысли справляться с конфликтом? Этот выбор не означает, что все те критические мысли о подростке внезапно уйдут. Фактически мысли, а также написанные строки вроде «Мой подросток – плохой ребенок» будут бороться за жизнь, будут возникать снова и снова, а вы можете снова и снова спрашивать себя, сближают вас такие рассуждения с вашим подростком или нет. Выбор этого второго варианта принесет вам больше пользы: со временем вы узнаете, как реагировать на вашего подростка так, чтобы это помогало исправлять ваши отношения.

Ваш подросток, возможно, никогда не объяснял вам, что с ним происходит, или, когда он начинал об этом говорить, разговор мог накалиться и даже закончиться ссорой. Многие подростки не всегда умеют внятно излагать свои мысли взрослым, а тем более родителям, не знают или не хотят рассказывать о своей внутренней борьбе. Самая типичная реакция подростка – прятать свою боль, как он только может.

Подростки прячут свои тревоги не потому, что они не хотят получить помощь, и не потому, что они хотят все скрывать от вас, а потому что разговоры о своих трудностях заставляют их чувствовать себя уязвимыми, причиняют им страдания.

Я все еще помню девушку-подростка, с которой работала много лет назад: ко мне ее направили из-за того, что она резала себе вены и пыталась покончить жизнь самоубийством. После того как мы поработали вместе несколько недель, она рассказала, что у нее бывают воспоминания о том времени, когда ее травили в школе, и она спасается от этих сильных переживаний и воспоминаний, когда режет себе запястья. Никто не знал о том, что с ней происходило в школе. Родители обнаружили, что она режет себе руки, только когда увидели окровавленную салфетку в мусорной корзине.