Елена Золотова - Детские капризы - кто виноват и что делать? По следам семейных консультаций

– иду;

– уже делаю;

– хорошо;

– ладно;

и так далее.

С детьми школьного возраста при коррекции этой проблемы хорошо работает демонстрация симметричных последствий: взрослый, фиксируя отсутствие отклика на собственные слова, тоже перестает выполнять просьбы ребенка, объясняя свою позицию: «Все по-честному: как ты относишься к моим просьбам, так и я отношусь к твоим».

Псевдосогласие

К псевдосогласию или псевдосотрудничеству прибегают дети школьного возраста, когда послушно соглашаются со всеми требованиями или просьбами взрослых во время разговора, но в итоге не выполняют обещание и не соблюдают договоренности.

С этим видом манипуляции сложнее всего иметь дело, так как фасад ситуации в целом благоприятен: ребенок не спорит, и родитель спокоен, так как получил «правильную» реакцию ребенка. Только просьба почему-то остается не выполненной…

Что делать?

Необходимо погрузить ребенка в требуемую реальность. Для этого можно детализировать предполагаемые действия ребенка, задавая как можно больше вопросов: «Как ты сделаешь это?», «Куда именно ты все уберешь?», «Когда ты планируешь начать?», «Что сделаешь сначала?». Визуализация и погружение подтолкнут ребенка и на действия.

Побуждать к неформальным, эмоциональным, включен-ным, глубоким ответам. Так, если вы слышите извинения, за которыми нет раскаяния, – вызывайте осознанность и искренние эмоции (переживание, понимание, сочувствие).

Зная об этой особенности ребенка, необходимо проследить за выполнением договора. На первых порах этот внешний контроль необходимо осуществлять систематически, до тех пор, пока вы не почувствуете, что у ребенка сформировалась привычка честно выполнять договоренности.

Торг

«А что мне за это будет?» – такой вопрос могут услышать родители, приучившие ребенка к материальному поощрению за выполнение просьбы.

Привилегии, покупки или развлечения весьма эффективно мотивируют ребенка в период формирования новой модели поведения. Но после того как навык сформируется и желаемое поведение войдет у ребенка в привычку, методы стимуляции нужно варьировать и менять, развивая у него, в частности, способность получать моральное удовлетворение и радость от работы, испытывать гордость за результаты.

Как только торговые отношения становятся регулярными, и их инициирует уже сам ребенок, практику вознаграждений стоит прекратить!

Что делать?

Вводите в практику моральные поощрения и стимуляцию. Для этого:

– работайте на позитивный образ «я» (об этом см. ниже) и апеллируйте к нему;

– искренне благодарите за помощь;

– восхищайтесь успехами;

– радуйтесь разумным и благородным поступкам;

– удивляйтесь приятным и неожиданным сюрпризам;

– поддерживайте ребенка в моменты, когда он не уверен и растерян;

– с гордостью рассказывайте о нем другим людям,

– хвалите;

– проявляйте уважение;

и так далее.

Если пришел возраст для «серьезных разговоров», можно поговорить о житейском законе, согласно которому от каждого человека ожидается посильный вклад в семью. Так, родители зарабатывают деньги, оплачивают счета, ведут хозяйство. Дети дошкольного возраста могут отвечать за уборку игрушек, выполнять мелкие поручения. Младшие школьники способны мыть посуду, выносить мусор, ухаживать за растениями и животными. Дети подросткового возраста могут частично заменять родителей в выполнении домашних дел и ведении хозяйства.

При этом окружающие осознанно или бессознательно ожидают от подростка подобного участия. А когда их ожидания не оправдываются, они могут раздражаться. Если же подросток активно включается в семейные дела и несет ответственность, то у родителей устанавливаются с ним приятные и уважительные отношения.

Темами подобных «серьезных разговоров» с взрослым ребенком могут стать:

– необходимость и польза учебной деятельности;

– житейские законы о поддержке и взаимной помощи;

– мужской и женский тип поведения;

– бескорыстная поддержка младших, слабых и пожилых;

и многое другое.

Большинство перечисленных способов манипуляций осознаются взрослыми не сразу. Но даже когда родители осознали, что ребенок ловко управляет ими, им бывает трудно что-то с этим поделать.

Дело в том, что ребенок, как правило, точно находит «слабые места» взрослых и умело воздействует на них, чтобы получить желаемое.