Елена Золотова - Детские капризы - кто виноват и что делать? По следам семейных консультаций

«Я маленький»

Иногда бывает, что ребенок умеет очень хорошо говорить, но свою просьбу выражает неразборчиво, порой капризно: с нытьем, инфантильным коверканьем слов или при помощи истерики. Вместо членораздельной речи говорящий ребенок издает герасимово «му-му» с эмоциональным указанием взрослому на желанный объект.

Скорее всего, здесь имеет место выученное поведение, когда именно такойспособ выражения просьбы уже приносил успех («му-му» работает!), и ребенок, взрослея, снова пользуется им.

А может, он «срисовал» подобный стиль общения у какого-нибудь «успешного» малыша?

Изменить ситуацию способен только взрослый, который вдруг перестанет понимать такие просьбы. Следовательно, ребенок осознает, что данная форма обращения неэффективна. И когда у него возникнет вопрос, взрослый может предложить ребенку сказать иначе, по-взрослому.

К примеру, на невнятное мычание ребенка, указывающего на дверь, мама: «Что ты говоришь? Я не понимаю… Скажи так: «Мама, можно мне погулять?». При этом важно продемонстрировать интонацию, с которой уместно выражать свою просьбу. И конечно, после внятной просьбы ребенка или хотя бы попытки одобрить его «взрослую» речь.

Исходя из возрастных особенностей и развития ребенка, взрослый может работать над:

– способом обращения ребенка к взрослому;

– интонациями;

– чистотой речи;

– фразами, которые будут более эффективны и приемлемы в конкретной ситуации общения.

Подобное «непонимание» лепета капризного ребенка нужно продемонстрировать несколько раз, столько, сколько нужно до достижения эффекта, прежде чем ребенок начнет осознавать, как надо общаться.

Бывает, что дети пяти–восьми лет убеждены в том, что окружающих забавляют и умиляют их детские проявления: интонации, коверканье слов, ужимки, манеры. Смех и улыбки других дети могут трактовать как одобрение, становясь «клоунами» в группе сверстников и впадая в раннее детство в серьезных ситуациях.

В этом случае к описанным выше мерам воздействия можно добавить задачу повышения престижа взрослого поведения. Но нужно понимать, что на это потребуется время.

Что делать?

В ситуациях зрелого поведения ребенка подчеркивайте его взрослость, говорите «как папа», «совсем большой», «как взрослый» и тому подобные комментарии как одобрение, похвалу и позитивную обратную связь.

Обращайте внимание на «взрослое» поведение знакомых.

Сдержанно и без особых эмоций отзывайтесь о «лялечном» поведении.

Если ребенок способен объясняться и понимать разговоры о поведении, можно поговорить с ним о том, как он выглядит в глазах окружающих. При этом разговор с ребенком ведите на понятном для него языке, с наглядными примерами и в доброжелательной форме. Иногда для большей убедительности полезно продемонстрировать ребенку взгляд на него со стороны, повторяя его интонации или показав видеозапись с его капризным поведением.

«Ты плохая!»

Данный способ манипуляции может появиться лет с трех, когда малыш начинает понимать, что такое хорошо, а что такое плохо.

Обычно это выглядит так. Не получив то, что ему хочется, и огорчившись, ребенок высказывает что-то обидное взрослому. Осуждающие высказывания, по мнению ребенка, должны непременно ранить взрослого: «Вы меня не любите!», «Ты плохая, потому что не заботишься обо мне!», «Я не люблю тебя!», «Хорошая мать так не поступит!», «Ты злой папка!» и прочее.

Чувствительные и ранимые родители нередко болезненно реагируют на подобные реплики и, чтобы не «быть плохими», разрешают то, что требует ребенок. Это закрепляет успех посланий такого типа в общении ребенка и родителей.

Мой постоянный клиент, семилетний Макар, однажды после жесткого разговора с родителями о поведении в школе и дома направился в близлежащий магазин. Там он подошел к продавщице и трогательно поведал ей о том, как ему непросто живется с родителями, и как те жестоко обижают его. Еще он попросил у сердобольного продавца разрешения некоторое время побыть в магазине, где он чувствует себя куда лучше, чем дома.

Не зная всех обстоятельств, можно было бы поверить рассказам ребенка. Но в разговоре он признался мне, что хотел, чтобы его пожалели, и еще, конечно, было желание досадить своим поступком родителям, которые, по его расчету, должны были прекратить воспитательные воздействия после пережитого позора.

Что делать?