Игорь Павлов - О мальчиках и девочках, а также их родителях. Психология повседневной жизни детей и родителей

Долой условности

Многие отцы хоть и любят детей полноценной родительской любовью, а проявлять свои чувства не спешат. Они полагают, что малыш обязательно должен это заслужить и начинают выдвигать ребенку целый ряд условий: «Люблю тебя за то, что ты хорошо себя вел (убрал на место игрушки, вовремя сделал уроки, сам оделся и т.д.)» или «Не люблю тебя, потому что ты сегодня плохо себя вел!» и т.д. Любовь становится в руках отца тем же самым пряником или кнутом в зависимости от сложившейся ситуации. Он успешно манипулирует малышом, который искренне верит в то, что его вот так вот просто могут разлюбить. Сделав неверный, с точки зрения отца, шаг, ребенок впадает в состояние тревоги и беспокойства по поводу того, не лишат ли его любви.

Вырастая, ребенок привыкает к тому, что никого нельзя любить просто так, что каждый должен заслужить любовь, в том числе и он сам. А с такой установкой очень нелегко будет построить с другими людьми любящие и основанные на безусловном принятии и доверии отношения. Но дети не должны заслуживать нашу любовь. Иначе мы сами признаемся в своей слабости – слабости наших родительских чувств. Неужели мы – мужчины настолько слабы, что какой-то незначительный проступок ребенка или шалость могут вот так запросто перечеркнуть нашу любовь к нему? Неужели мы не подчиняем наши чувства самим себе? Ответ здесь один: мы или любим ребенка без каких-то условий, или нет.

Если любим, то зачем лгать ему и самим себе, что сегодня он не заслуживает нашей любви, а вот если он, например, завтра будет прилично себя вести в гостях или принесет пятерку из школы – то тогда заслужит. У ребенка не должно быть ни малейшего сомнения в нашей отцовской любви – она придает ему силы и помогает стать лучше. Иногда достаточно сказать малышу о том, что нам не нравится его поведение или оно вызывает у нас неприятные эмоции – злость, обиду, гнев, стыд, чтобы он понял, что поступил не так, как нам хотелось бы. Но не стоит по любому поводу отнимать у ребенка нашу любовь. Наоборот, лучше ищите повод, чтобы лишний раз ему в ней признаться. Хотя, это можно делать и без всякого на то повода.

Язык родительской любви

Любовь – это такое чувство, которое надо выражать на понятном адресату этого чувства языке. Когда речь идет о родительской любви к ребенку, надо уметь выражать эту любовь доступными для понимания ребенку способами: словами и делами. Психологи выделяют несколько основных «языков» любви. Давайте попробуем поговорить на этих «языках» с собственными детьми.

Чтобы признаться ребенку в любви, родителям следует перво-наперво… говорить о своей любви. Дети очень тонко чувствуют, с каким настроением и эмоциональным оттенком прозвучало каждое родительское слово. И если родитель в порыве гнева произносит: «Я тебя больше не люблю!», ребенок верит в то, что его действительно разлюбили. Поэтому говорите детям о своей любви как можно чаще – утром за завтраком, по дороге в детский сад, во время вечерней прогулки, перед сном. И не бойтесь, что это испортит его. Еще не родился такой ребенок, который бы испортился только оттого, что чувствует себя по-настоящему любимым и ценимым в этом мире человеком. Слова – это первый «язык», на котором говорят о любви в любви.

Но не менее важные и бессловесные признания, особенно, если перед нами маленький ребенок. Таким признанием может стать нежное прикосновение или дружеское объятие. Ведь почти все малыши обожают, когда их берут на руки, крепко обнимают, тискают и целуют. Для них это самый верный признак того, что они любимы. Прикосновениями и «поглаживаниями» для малыша являются и наша улыбка, добрый взгляд, любая эмоция, отразившаяся на нашем лице. А это уже более тонкие прикосновения к его внутреннему миру, к его детской душе. Чем больше таких позитивных прикосновений малыш получает от папы и мамы, тем более убеждается он в том, что они ценят и любят его.

Кроме того, папа с ребенком может поиграть в какую-то подвижную игру, затеять приятную силовую возню или просто по-дружески побороться. В таком случае малыш получит двойное подтверждение того, что его любят, ценят и уважают взрослые. Потому что внимание, которое мы уделяем ребенку – это третий «язык» любви. Но, к сожалению, именно этот «язык» любви чаще всего упускается из виду. Иногда папам кажется, что ребенку вовсе и не нужно их внимание, что ему главнее, что бы рядом была его мама. Но так происходит, только когда ребенок уже привыкает к «отсутствующему» отцу. Ведь вряд ли он откажется от приятного и веселого времяпрепровождения со своим папой. А поэтому не забывайте, что, уделяя время своему ребенку, вы «признаетесь» ему в своей отцовской любви.