Роберта Кавалло - Не программируйте ребенка - Как наши слова влияют на судьбу детей

Да и вообще кому из нас не нужно пары секунд или минут, чтобы сориентироваться?! Я ни разу не помогла ему, ни разу не забрала у него ручку, чтобы исправить ошибку, ни разу не вмешалась в его занятия, чтобы улучшить результат. Ни разу не показывала ему, как что-нибудь делается, если он сам не просил меня об этом.

Что же я делаю, чтобы помочь В.? Я постоянно использую природный механизм подражания. Я черпаю из его глубин. Я делаю то, что когда-то предложил Рудольф Штайнер: конкретными действиями добиваюсь уважения и доверия ребенка, а потом начинаю делать что-то сама и жду. Так, я занимаюсь оригами, чтобы расслабиться (я и не ждала, что он этому научится), рисую, вместо того чтобы раскрашивать раскраски, навожу порядок в комнате, напевая, готовлю обед и так далее. И каждый раз он наблюдает и вскоре спрашивает: «Что ты делаешь?.. Дай посмотреть! Я тоже хочу!» А несколько дней назад произошла совершенно потрясающая история. Я нашла в интернете видеоуроки по оригами – ко мне на ужин должны были прийти друзья, и я хотела украсить стол. Я начала складывать фигурки, и В., конечно же, тоже захотел попробовать. А поскольку он растет, меняется и начинает проявлять собственные вкусы, делать сердечки и бабочек ему быстро надоело.

И что же он сделал?

Он сам нашел в интернете инструкции, как сделать из бумаги мечи, наконечники стрел, звездочки, которые можно швырять во врагов (он всерьез увлечен боевыми искусствами и оружием ниндзя). Верите вы или нет, но на несколько дней он забросил компьютерные игры и искал ресурсы, где объясняется, как самому делать игрушки из бумаги. Часами напролет он разыгрывал сражения, играя с оружием, которое сам только что сделал.

Было ли это полезно для его самооценки? Как вы думаете? У всего есть свой темп. Как растение не может расцвести, пока у него нет веток или стебля, так и ребенок не может как следует себя вести, соблюдать правила и быть самостоятельным, пока для этого не будет подготовлена почва.

Эта история напомнила нам еще об одном моменте, которым мы хотим поделиться с вами. Мы понимаем, что речь идет об очень тонком наблюдении, но все же не умолчим о нем. Когда «у ребенка не получается» и вы показываете ему, как что-то делается, хоть он вас об этом не просил (в большинстве случаев дети предпочитают справляться самостоятельно), вы посылаете ему сигнал, что он не справляется, не способен и вам хотелось бы, чтобы он был лучше. Бабочка, которой помогли выбраться из кокона, гибнет. Ее крыльям не предоставляется возможность окрепнуть, и вскоре она гибнет на земле, потому что не может лететь. Так же и навязчивое желание взрослых иметь идеальных детей-«молодцов» ведет к гибели истинного «я» ребенка.

Мы сделали небольшое отступление, а теперь продолжим погоню за высокой самооценкой.

Вот новые ситуации.

И еще одна группа фраз.

Само собой, маленький ребенок вряд ли способен формулировать мысли так, как они сформулированы во втором столбике. Чем он старше, тем четче и его мысли. И тем не менее в любом возрасте, в том числе на внутриутробной стадии развития (сейчас появляется все больше научных исследований, подтверждающих то, что «ненаучные» теории утверждают уже тысячи лет, и то, что было известно еще на заре времен), ребенок испытывает именно те чувства, которые мы описали, независимо от того, может он сформулировать и объяснить их вам или нет. Ваш сигнал понятен, он воспринимается в любом возрасте и вызывает соответствующие чувства, которые влияют на формирование личности ребенка.

Когда ребенок или подросток слышит негативные суждения в свой адрес, чувствует, что взрослый обеспокоен и не одобряет его, он сразу начинает чувствовать себя виноватым. Он теряет веру в себя и считает, что только на нем лежит ответственность за недовольство родителей. Это происходит потому, что он еще не созрел как личность и в течение довольно долгого срока ориентирован лишь на себя самого. Только во взрослом возрасте он сможет понять, что все эти суждения, фразы и взгляды были результатом страхов, ожиданий и потребностей взрослых, находящихся в трудной ситуации, страдающих от низкой самооценки, недолюбленных и не знающих, как растить новую личность.