Светлана Плотник - Крик души подростка…

В школе я ощущала себя гадким утёнком, некрасивым и занудным. Я была из тех «хороших», как меня называли, потому что не курю и не пью, а после школы всегда спешу домой, чтобы не расстраивать родителей. Иногда желание закурить и начать пить спиртное назло предкам и для того, чтобы со мной общались «крутые», просто проникало в сознание и терзало его. Всё моё естество жаждало, чтобы меня не называли серой мышью: «Я не такая! Я не серая мышь! Я желаю с вами общаться, вот только делать, как вы, не хочу». В компанию к себе «крутые» брали только тех, кто курит и выпивает спиртное, может прогуливать школу и заниматься сексом. Да, я хотела быть с ними, но… Вот и терпела их унижения, когда шла после школы домой, а вдогонку кричали разные гадости.

– Курица, пойдём туснём! – выкрикивает один одноклассник.

– Нет, меня мама дома ждёт, я ещё маленькая, – писклявым голосом дразнил другой, как будто это я отвечаю.

– Пошли… курнём… увидишь жизнь… станешь на человека похожа, – встревали девчонки.

– А ещё выпьем, и ты испытаешь наслаждение, – грубо насмехались «крутые». Они кричали так громко, что проходившие взрослые люди тут же обращали на меня внимание, а потом делали вид, будто они ничего не слышат. Бывало, я отвечала что-то своим «крутым» одноклассникам, но в большинстве случаев молча шла домой.

В такие минуты охватывает стыд, как будто я прокаженная, и всё это только потому, что я не курю и не пью. В каком же обществе я живу? Ужас! Куда мы катимся?!

Только почему-то все хорошие девочки завидуют «крутым». Не понимаю! Многие нормальные девчонки даже хотят быть похожими на них.

Вот такая жизнь подростка. Ежедневная головная боль, не можешь разорваться между «хорошими» и «крутыми». В школе нервы натянуты, всё-таки девятый класс, уроки, оценки, учителя, а ещё надо быть постоянно готовой дать отпор, чтобы тебя совсем не затоптали и не заплевали «крутые».

Изо дня в день я боролась за своё место под солнцем среди сверстников, крутилась в школьной суматохе, пыталась разобраться в собственных мыслях, как вдруг нежданно-негаданно нагрянула первая любовь, та самая первая… сильная… сумасшедшая… любовь.

Он был из компании моей старшей сестры. Её знакомые часто приходили к нам домой и тусили. Парни и девчонки, друзья сестры, довольно взрослые, уже окончившие школу, кто работал, кто учился. А я кто? Я младшая сестра их общей знакомой, да ещё и школьница. Можно сказать, меня даже не замечали, когда я находилась рядом с ними в одной комнате. Меня никто не воспринимал всерьёз, а особенно как девчонку, в которую можно влюбиться.

Я у них была «принеси, подай, сделай, закрой, помой». Прислуживая им, я старалась как можно больше крутиться возле моего любимого парня. То ненароком задену его, чтобы он посмотрел на меня своими большими карими глазами, окутанными огромными ресницами, то спрошу что-то, чтобы он ломающимся голосом поговорил со мной. Я надеялась зацепить его сердце, старалась узнать о его любимых занятиях и говорить с ним на интересные ему темы. Я хотела полностью раствориться в нём и его жизни, чтобы понять любимого человека. Думала, так он оценит меня и поймёт, что я ему нужна, что без меня ему плохо, и, в конце концов, осознает, что любит меня, и мы поженимся. Я даже применяла маленькие женские хитрости: распускала свои длинные густые волнистые волосы, ароматизировала их духами с запахом цветов и кофе, потом делала разные прически, надевала коротенькие юбки, но всё безрезультатно. Он обращался ко мне так же, как и вся компания, и ничего личного.

Мне же хотелось прикоснуться к его аккуратно подстриженным волосам, коснуться губами его ямочек на щеках. Аромат его парфюмов возбуждал меня, доводил до отчаяния, из которого я долго и мучительно выходила, потому что он меня не замечал. Мне хотелось, чтобы его сильные руки обняли моё тело и прижали к себе как можно крепче и никуда не отпускали. Хотелось, чтобы его мягкие губы коснулись моих. С каждым днём я больше и страстнее мечтала о близости с ним и в то же время стыдилась своих чувств, но любовь оказалась сильнее стыда.

Что бы я ни делала – даже пыталась вести умные разговоры, чтобы обратить на себя его внимание как на девушку, – всё пролетало пустым выстрелом в никуда. И тогда моё внимание стало забирать зеркало. Часами и днями напролёт я стояла возле огромного стекла, молча отображающего кричащее старание. Пытаясь смастерить креативную прическу из своих непослушных волос, нанося вызывающий макияж, вдруг становилась нервозной и неуверенной в себе. Мне казалось, что я некрасива, отвратительна и даже уродлива: