Изабель Филльоза - Как понять ребенка. В сердце эмоций - слезы, смех, испуг, удивление

Юлис, в чьей комнате только что постелили новое зеленое ковровое покрытие, старательно начертил на нем разметку, как на футбольном поле. Он понятия не имел, что делать этого нельзя, – в конце концов, это была его комната. Мать восхитилась его творчеством, а вот отец разозлился и потребовал, чтобы сын немедленно все отмыл. На самом деле отец не пожалел бы никаких денег, чтобы у них в гостиной лежал ковер с футбольной разметкой, но ему была невыносима мысль, что сын взял и начертил ее своими руками. Поэтому он видел только «испорченный» ковер и не желал признавать за сыном творческого порыва.

Наша реакция на детское творчество формирует веру ребенка в свои силы. Какое послание мы хотим им передать?

«У тебя богатое воображение и здорово все получается, только в следующий раз постарайся использовать более подходящие материалы».

Или:

«Ты что, с ума сошел? Как тебе не стыдно? Ты ничего не умеешь и все только портишь!»

Ребенок, получивший первое послание, сохранит веру в свои способности и будет искать возможности для их дальнейшего развития. Ребенок, услышавший послание второго типа, убедится, что его считают ненормальным и бессовестным, и… будет вести себя соответственно. Мало того, ему захочется отомстить, испортив уже не ковер, а, например, разбив дорогую вазу или сломав ценные безделушки из отцовской коллекции. Если только чувство ущемленности не заставит его причинить вред самому себе!

Вы хотите, чтобы он бережно относился к вещам? Проявите бережное отношение к его потребности самовыражения.

Обнаружив следы фломастера на стенах своего кабинета, я сначала сильно рассердилась. «Рисуют в альбоме, а не на стенах!» – сурово объявила я детям. Но «граффити» продолжали появляться. Тогда я предложила каждому из детей нарисовать на стене рисунок, но в углу, отведенном специально для этой цели и на пространстве шириной сантиметров тридцать, не больше. Они с энтузиазмом взялись за дело, и, должна сказать, их художества и правда украсили мой кабинет. После этого случая рисование на стенах прекратилось.

Признаюсь, запрет пачкать стены дался мне с трудом. Дело в том, что моя сестра – художница, и она расписала стены у нас в подъезде изумительными картинами. Почему ей можно, а детям нельзя? По их мнению, это была бы жуткая несправедливость. Но, получив в свое распоряжение небольшое пространство для творчества, они полностью удовлетворились, а я избавилась от необходимости без конца делать в комнате ремонт.

Мы, родители, можем реагировать на детские выходки подобного рода двумя способами. Первый основан на любви. «Я тебя люблю, и ты очень талантливый» – таков «месседж», который мы передаем ребенку. Второй месседж – деструктивный, он подразумевает: «Ты полное ничтожество, ты не способен ни на что хорошее».

У каждого ребенка два родителя. Следовательно, теоретически у него вдвое больше шансов получить позитивный месседж. К сожалению, часто родители считают необходимым выступать «единым фронтом» и при этом выбирают самую репрессивную стратегию. Но задумаемся: почему вообще в отношениях между родителями и детьми возникает образ фронта? Мы ведь не на войне. И дети вовсе не стремятся пробить брешь в родительской обороне. Чего они хотят, так это правды. Они хотят быть счастливыми, хотят развиваться, а не искать хитроумный способ «воспользоваться» родительскими разногласиями. Поэтому, если один из родителей настаивает на негативном месседже, второй имеет полное право противопоставить ему свой, позитивный. У детей обостренное чувство справедливости, и логичная картина мира страдает в их глазах гораздо больше, если они видят, что один родитель присоединяется ко второму вопреки собственным убеждениям, просто потому, что «так надо».

Ваш супруг (супруга) унижает или оскорбляет вашего ребенка? Не бойтесь сказать об этом прямо, не бойтесь выразить свое отношение к происходящему . Не бойтесь встать на сторону ребенка и, если надо, его защитить! Он поймет, что может вам доверять. И наоборот, если вы молчите или добровольно присоединяетесь к супругу, даже если тот не прав, вы предаете ребенка. После этого не стоит удивляться, что вы утратите его доверие.

Точно так же, если ошибочную позицию занимаете вы, признайте за супругом право отстаивать собственное мнение. Никто из нас не идеален, и всем нам случается заблуждаться. Порой мы говорим что-нибудь резкое не подумав, под влиянием усталости или дурного настроения. Не бойтесь, что ваш родительский авторитет пошатнется: ребенок видит вас «насквозь», для него важна не маска, которую вы пытаетесь на себя нацепить, а ваша истинная сущность. Признавая свои ошибки, вы и его научите этому трудному искусству.