Леонид Сурженко - Книга советов для бестолковых родителей

Маменькиного сынка не следует считать плюшевой игрушкой в руках матери. Зачастую этот типаж далеко не так безобиден, как кажется. Хотя бы тем, что в том монолите, которым, по сути, является семья (или к состоянию которого она должна стремиться), маменькин сынок – это своеобразный клин, бомба замедленного действия. Семья по определению должна согласовывать позиции, сплачиваться – иначе ей грозит развал. Или же она просто тихо умрет, оставив лишь формальную видимость. Вот живут в одной квартире фактически чужие друг другу люди – а по документам они числятся супругами. Недоразумение, которое отравляет жизнь всем членам этого «коллектива». Появление «маменькиного сынка» может быть как тревожным сигналом, указывающим на возникающую трещину в семейных отношениях, так и катализатором разрушительных тенденций. Маменькин сыночек – это тяжкое нарушение баланса сил в семье. Это потеря равновесия и источник раздоров.

В связи с данным предположением первой и самой важной профилактической мерой от возникновения подобного типажа в вашей семье следует считать взаимопонимание и довериемежду супругами и (или) искренние попытки друг друга понять. Если подобного желания у супругов (либо одного из них) нет, то имеет смысл всерьез задуматься над перспективами дальнейшей совместной жизни.

Именно доверие к окружающим, и в первую очередь к своему мужу, даст молодой матери ту необходимую защиту от страхов и опасений, которая важна как лекарство против сверхопеки над малышом. Мужчина, который привлекается к уходу за своим сыном практически с его рождения, получает мощнейшую прививку от типично мужского страха перед младенцами – страха ответственности. Боязни не справиться, оказаться беспомощным и смешным. Он не теряет драгоценные месяцы общения с малышом, которые могут быть утеряны безвозвратно и аукнуться последующим отчуждением. Конечно, опасения будут. Будет и вполне естественная женская ревность: ведь уход за младенцем – это традиционная прерогатива матери. Перебороть, заменить эту установку могут только любовь и доверие.Друг к другу, к ребенку, к своей семье.

Но что делать, если по каким-то причинам маменькин сынок – это уже свершившийся факт? Если само его существование (не ребенка, а именно типа) уже представляет определенную проблему? Если мать уже не справляется, она психологически устала от роли единственной опоры и «скорой помощи», а отец переходит к открытым боевым действиям по отношению к родному дитяти? Когда в семье уже фактически «холодная война»? Тогда нужно лишь одно условие. Несложное и не из ряда вон выходящее. Нужно просто, чтобы один из супругов осознал опасность и дал «задний ход». Неважно, кто это будет: мать или отец. Важно наличие желания и определенное терпение. А еще такт. И тогда свершится маленькое чудо: второй родитель «подтянется». Ибо вопрос всегда подразумевает ответ.

Оружие отца– полное игнорирование маменькиного сынка. Полное и принципиальное. Нет его, и не было никогда. Для тех, кто на этих строчках споткнулся и обвинил автора в жестокости и психологической безграмотности, поясню: автор просит отличать ребенка, больного синдромом «маменькиного сынка», от самого этого понятия. Речь ни в коем случае не идет об игнорировании самого ребенка! А вот его образ «нюни», «девчонки» должен растаять, раствориться. Это сложно – вдруг перестать видеть раздражающие диссонансы, когда у всех на глазах родной сын, минуя отца, непременно бежит к матери или в упор не слышит, что ему говорит папа. Однако очень важно такие моменты не то чтобы не замечать, а начисто игнорировать их обидное содержание. Ставить условия, грозить, применять шантаж – это может подействовать, но в далекой перспективе неэффективно. А вот использовать моменты, когда ребенок вынужден обращаться именно к вам, – нужно и необходимо. А такие моменты обязательно будут – не всегда же мама «под боком». И если мальчик не будет ожидать подвоха, сарказма и прямых издевательств, он подойдет.