Наталья Чуб - Как вырастить успешного, счастливого и послушного ребенка

Откуда же возникает это чувство? Присуще ли оно каждому ребенку, или у одного оно есть, а у другого нет? И что дает основание ребенку думать, что маминой любви не хватит на всех? Кстати, почему мы говорим «маминой любви», хотя очевидно, что дети ревнуют и пап, и бабушек, и любимых друзей, и даже учителей в школе?

Если не обращать на это внимание, то проблема может впервые появиться еще задолго до того, как второй (или третий, или…) ребенок появится на свет. Например, мама ожидает малыша и стала меньше внимания уделять старшему ребенку. Или родители приняли решение о том, что в семье будет пополнение, но ничего не сказали об этом своему первенцу, и он узнал об этом от посторонних людей. Или во время беременности мама вынуждена много времени проводить в больнице, а старший ребенок предоставлен самому себе. Не так уж редко во время маминой беременности старший ребенок еще не совсем понимает, что же будет, когда родится малыш.

Мама и папа рассказывают ему о том, что скоро у него появится братик или сестричка, и с маленьким можно будет играть и гулять. И вот наступает момент рождения этого самого братика или сестрички. Реальность оказывается совсем не похожей на ожидания ребенка: мама все свое время поводит с младенцем, папа ей помогает, братик или сестричка пока еще не подходят для игр или совместных прогулок, а количество родительского внимания и тепла теперь делится между двумя детьми, причем совершенно не поровну, а в пользу младшего ребенка. Поэтому ревность со стороны старшего ребенка может возникнуть и сразу после рождения малыша.

В случае, когда детская ревность возникает позднее, причинами могут быть:

– неумение родителей распределять свое внимание между детьми;

– постоянное сравнение детей;

– явное предпочтение одного ребенка другому (другим);

– использование старшего ребенка в роли няньки и постоянного помощника;

– наказание и критика одного ребенка в присутствии другого.

Скорее всего, так уж заложено в нашей генетической программе, что каждый человек должен отвоевывать себе место под солнцем. Борьба за родительскую любовь среди детей в одной семье – явление если и не естественное, то вполне объяснимое. Нередко приходится слышать рассказы взрослых людей о том, как они росли и какие чувства испытывали к своим братьям и сестрам. К счастью, детские негативные впечатления стираются, и в памяти остается только хорошее. То, как ведут себя родители, насколько правильно они распределяют свою любовь и внимание между детьми, тоже накладывает отпечаток на детские отношения и на то, возникает ли между детьми ревность. Ведь само слово «распределять» мало подходит к слову «любовь», а это значит, что родителям приходится очень непросто.

Малышу кажется, что он никому не нужен, что мама или папа больше любят другого ребенка. Он воспринимает брата или сестру как конкурента в семье и всеми силами старается обратить на себя внимание родителей. Такая попытка привлечь внимание совсем не обязательно может быть положительным поступком. Нередко дети шалят, злословят, берут чужие вещи – и все это для того, чтобы мама и папа поговорили с ними, пожурили или даже наказали. Для детей и наказание, и порицание, полученные от родителей, воспринимаются как знак внимания, который лучше, чем его отсутствие.

Ребенок может испытывать агрессию по отношению к другому ребенку и к миру вообще. Ему может хотеться ударить своего «конкурента», наябедничать на него, чтобы родители наказали братика или сестричку. Иногда в приступе злости ребенок ломает игрушки, пачкает одежду, если боится проявить открытую агрессию по отношению к брату или сестре. В любом случае, те чувства, которые он переживает, достаточно сильны, и при этом ребенок сам может не понимать, что же с ним происходит.

• Если вы понимаете, что такая проблема между вашими детьми существует, не нужно закрывать на это глаза и считать, что все пройдет само собой. Не стоит также ожидать немедленных результатов от того, что вы всего пару раз правильно поступили в отношении своих детей.

• Не оставляйте без внимания детские конфликты. Но, стараясь разобраться, не становитесь на сторону младшего ребенка только оттого, что он младший, или на сторону старшего потому, что он кажется вам более разумным и взрослым. Поговорите с каждым из детей, чтобы иметь о ситуации максимально объективную точку зрения.