Анастасия Пономаренко - Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов

– Ну, если когда-нибудь… потом. А вообще я собираюсь помогать мужу.

– Чем? Уборкой? Аня, я так понимаю, что ты хочешь быть домохозяйкой. Это значит, что твой муж должен будет работать за двоих. А когда появится ребенок, то и за троих. То есть быть довольно состоятельным человеком. Неужели ты думаешь, что у него не хватит денег на уборщицу и повариху?

Аня молчит. Кажется, она впервые задумалась о своей будущей востребованности в качестве жены.

– Аня, самое главное, ради чего создается семья, это наличие особой семейной атмосферы, теплоты. Семейная атмосфера не исчерпывается порядком в доме. Это еще и поддержка, и помощь в принятии совместных трудных решений, а главное – это общение. Ты же хочешь просто «вручить» себя будущему мужу, чтобы он полностью за тебя отвечал. Принимал решения, обеспечивал. И платить за это поддержанием чистоты. Тебе не кажется, что это неравноценные вклады в семейную атмосферу?

– Но я больше ничего не умею, – Аня изо всех сил старалась защитить свое ви́дение семейной модели.

– Так ты и не хочешь научиться. Почему?

А далее Аня рассказала про развод родителей. Когда ей было 7 лет, папа, уходя, сказал маме, что «она неряха, дома нет хозяйки и он устал есть магазинные пельмени». Мама потом постоянно использовала этот аргумент для самоиронии: «Видишь, Анечка, не дали нам премию на работе. Неряхам, видимо, не положено». Мама говорила это с сарказмом, но Аня принимала все за чистую монету.

Понятно, что теперь у нее в подсознании прочно сформировалась связь: если ты будешь аккуратной, будешь вкусно готовить и чисто убирать, то тебя не бросят. И ради этого можно пожертвовать всем: своими интересами, своими желаниями, лишь бы мужу было хорошо и удобно. Превратиться в домашнюю прислугу, лишь бы не остаться одной.

А потом предъявить мужу вексель: я пожертвовала ради тебя всем, отказалась от собственной жизни, собственных устремлений, поэтому ты просто обязан посадить меня к себе на шею (хотя Аня бы выразилась более изящно: взять меня на руки) и тащить по жизни, взяв за мою жизнь полную ответственность.

Любой развод, в любом возрасте никогда не проходит бесследно.

Особенно опасным считается возраст 9–12 лет, психологи даже называют его «возраст злости». Типичные реакции – отвержение одного из родителей, агрессия, частые истерики. Даже в возрасте 5–7 месяцев у ребенка может нарушиться сон, аппетит, появиться плаксивость. Если ребенок находится в дошкольном возрасте, то он берет вину за развод родителей на себя. В 3–7 лет ребенку кажется, что мир вращается вокруг него, и если папа ушел, то это только потому, что я, такой гадкий, не убрал игрушки и разбил чашку. Я виноват. Вы можете представить себе, какой непосильный для собственной психики груз взваливает на себя кроха? Что уж говорить о подростковом возрасте 13–16 лет, когда ранимость повышена. Однако взрослым наплевать на детские переживания, они начинают манипулировать словами, строя из них иногда настоящие баррикады, пробиться сквозь которые непросто.

Чего стоит эта мнимая забота о собственном отпрыске: «Он бы все равно увидел, что родители друг друга не любят. Зачем ему жить во лжи?» Но позвольте, всегда ли ваши коллеги по работе подозревают о вашем истинном к ним отношении? А ваш шеф в курсе, что вы его терпеть не можете? Нет, там, где необходимо, вы умеете контролировать свои эмоции, стараетесь не нагнетать ситуацию. Что же мешает это делать в семье? Иногда это трудно, приходится психологически выкладываться, но ведь на чаше весов страдание вашего ребенка.

И если работу можно поменять, то ваш ребенок с вами до конца жизни. Значит, надо собрать силу воли в кулак и не поддаваться на провокации. А параллельно, конечно, искать хорошего семейного психолога.

Первое место среди причин разводов – психологическая неготовность к семейной жизни. И речь идет не о неумении готовить, а о нежелании супругов поступаться своими интересами, эгоизм, чудовищная инфантильность, которая как ржавчина поразила наше общество.

«Я все равно буду о нем заботиться», – еще одна замечательная манипуляция, которой прикрываются взрослые, как щитом. Но что такое забота? Разве это только функционал – готовка, стирка, оплата образования, каникулы на Мальте и покупка гаджетов? Может, я открою тайну, но ребенок воспринимает заботу несколько иначе. Для ребенка забота взрослого – это возможность ему довериться. Не просто доверять, а довериться, ощущать чувство безопасности, иметь стену, на которую всегда можно опереться. А как опереться на стену, которой нет? Как довериться человеку, который уже один раз предал? Дети не умеют рассуждать философски, входить в положение. Для них развод – предательство одного из родителей. Кто не с нами– тот против нас.