Елена Любимова: Как отучить ребенка кусаться и драться

В минуты, когда мы в ярости готовы «наговорить лишнего», сдержанность может сослужить нам добрую службу – удержать от непоправимых обвинений и оборотов. Но в минуты любви и взаимопонимания она может точно так же сильно навредить – сделать эти чувства совершенно незаметными для окружающих. По этим причинам свою любовь нужно выражать наиболее понятным ребенку языком – тем более если мы видим, что он до сих пор не обучен проявлениям доброты, ласки, уважения. Вспомним, что любовь выражается не только в подарках – это чувство требует обнять, улыбнуться, взять за руку, поцеловать в щечку и др.

●Никогда не отвечать на уверения ребенка «Он первый начал!», что это все вздор и что мы уверены в обратном. Даже если мы так думаем или точно знаем, что инициатором конфликта был наш ребенок, это не означает, что он нам лжет. Нам следует всегда помнить, что все участники неприятных сцен и споров обычно уверены именно в своей правоте – как ребятня, так, кстати, и сами взрослые. Поэтому утверждение нашего мальца едва ли является сознательной попыткой нас обмануть – шансы на это крайне малы. На самом деле он вполне может так думать по ряду причин. Во-первых, потому, что он до сих пор уверен, что прав был именно он. Во-вторых, учтем, что участник конфликта в большинстве случаев лезет в драку, только когда все попытки убедить соперника другими методами потерпели крах.

Это касается в том числе и детей. Просто в их случае аргументы выглядят не столь изощренными, как у взрослых, их терпение лопается чаще и раньше, чем у сложившихся людей с устойчивой к стрессам ЦНС. Потому наш малыш может быть искренне уверен, что он сделал все, что мог, но его соперник не хотел мирного решения вопроса… Так что под оправданием «Он начал первым» наше чадо может подразумевать все что угодно. И очень часто после расшифровки мысли, заложенной в этом обороте, мы бы и сами признали, что он говорит правду. А значит, нам не надо делать поспешных или тем паче «заготовленных» заранее на все неприятности с его участием, выводов – в них легко ошибиться. Но не следует и принимать тактику, согласно которой наш ребенок «прав всегда», – эта обратная сторона медали тоже может сыграть нам отнюдь не на руку. Здесь разумнее всего просто не спешить впадать в крайности – лучше расспросить наше побитое, но довольное «дитятко» о деталях случившегося. Мы услышим при этом с десяток предложений, начинающихся с «А потом он/я сказал…» – дети пересказывают произошедшее несколько запутанно, но подробно.

Как и было сказано выше, нам будет скучно слушать это повествование, но – только если у нас готов «шаблонный» вердикт. Если же мы и впрямь захотим разобраться, на чьей стороне была правда, или помочь нашему чаду сделать так, чтобы в дальнейшем она была всегда на его стороне, мы будем слушать очень внимательно, а это никогда не скучно. Конечной же целью этих расспросов служит, разумеется, именно он – тот самый «умный» совет, применив который однажды наш ребенок раз и навсегда избавится от нужды доказывать свое мнение кулаками.

Сплошь и рядом причиной повышенной агрессивности поведения у детей и даже взрослых служит острое осознание своей слабости, неспособности отстоять все, что хотелось бы… Другими словами, человеку инстинктивно очень близка и понятна тактика «Лучшая защита – это нападение». Существуют люди, которые по тем или иным причинам ощущают свое бессилие перед внешними обстоятельствами сильнее других. Как правило, такой взгляд на мир формируется быстрее и прочнее у тех, кто слишком часто сталкивался с силами, превосходящими его собственные, действием непреодолимых обстоятельств, проигрывал по своей или не своей вине. Поэтому многие из нас с детства принимают за правило начинать атаку задолго до того, как ее начнет оппонент, – сразу после того, как мы почувствуем, что с первых слов взаимопонимания достичь нам не удалось… Как уже понятно, такое всегда настороженное и «взвинченное» поведение – состояние души «лечится» появлением у нас уверенности в себе и в своих силах. В особенности это касается любых негативных ситуаций – от словесных баталий до рукопашных схваток. И для повышения самооценки в таких случаях у нашего чада мы можем попробовать:

●показать ему на одном или нескольких наглядных примерах, что свою точку зрения и правоту можно эффективно доказать на словах, – для этого не обязательно лезть к оппоненту с кулаками. В частности, можно привести пример со способностью высмеивать оппонента. Предложим ребенку в следующий раз пошутить над противником, его честными аргументами и откровенными выпадами, постараться, чтобы это произошло при свидетелях… Мы можем даже «надоумить» малыша на ряд остроумных ответов, если он передаст нам наиболее часто используемые оппонентом доводы в точности;