Елена Любимова - Как отучить ребенка кусаться и драться

Другими словами, она не действует – так зачем тогда ее повторять?.. С другой стороны, через некоторое время у ребенка прочно закрепится стереотип, что, если он опять подрался по веской, уважительной для него причине, ему лучше вообще не возвращаться домой. То есть бесполезные выговоры лишь выработают у него представление о возвращении домой как о действии крайне неприятном – самой большой неприятности изо всех, что свалились на него за сегодня.

Таким образом, если мы не хотим сами «отвадить» ребенка от нашего общества, разрушить своими руками его представление о доме как месте самом уютном и безопасном, нам следует оставить тактику выговоров в покое. Ведь мы же не хотим получить в один прекрасный день маленького бродяжку, верно?.. Тогда нам стоит попробовать что-нибудь новое. Например, подойти к нему, присесть напротив него на корточки и без эмоций, спокойно попросить его объяснить, почему он подрался на сей раз.

Не нужно «клеймить позором» своего ребенка, притом прямо с порога. Напротив, нужно помнить, что из-за неразвитости механизма направленной агрессии (агрессии ради защиты своих интересов) он часто искренне уверен, что иного выхода у него не было. Поэтому выслушать его повествование следует очень внимательно, не проявляя нетерпения и раздражения, даже если они нарастают со скоростью снежного кома. Внимание очень нам пригодится для того, чтобы придумать, пока он рассказывает, лучшее решение – то, чего он не увидел в силу дефицита жизненного опыта, но что могли бы предпринять мы, оказавшись на его месте.

На этом рассказе лучше сосредоточиться, отбросив все посторонние мысли и эмоции в сторону, – очень часто придумать, как получить свое без драки, нелегко и взрослым. Так что у нас может и не созреть ни одной путной мысли, даже если наш озорник будет изливать накопившиеся эмоции больше часа… Зато мы можем быть уверены, что если вдруг нам удастся быстро найти или хотя бы «сварганить» нечто похожее на дельный совет мальцу, парочка таких счастливых находок – и давно установленную между нам плотину молчания буквально прорвет!.. Только действовать нужно очень осторожно:

●Спрашивать исключительно в периоды, когда мы можем совладать с естественными эмоциями родителя, чье чадо вернулось домой побитое, в лохмотьях вместо одежды – причем далеко не в первый раз. Как и было сказано только что, детские и подростковые конфликты, проблемы обычно кажутся нам пустяковыми и легко решаемыми – но, увы, только кажутся.

Как правило, дети находят советы, данные родителями по тому или иному поводу, совершенно неприменимыми к ситуации, бесконечно далекими от описанных фактов. По этим причинам они и не любят советоваться с нами – наши советы либо кажутся им не столь уж разумными, либо являются таковыми на самом деле. Если сейчас мы решились разобраться в мучающих наше чадо вопросах впервые, чем более беспристрастными и менее самонадеянными мы будем, тем будет лучше для всех.

●Не пытаться заводить разговоры на эти темы, если нам уже давно все равно или у нас заранее готово объяснение в духе «Мне бы его проблемы!» или «Все дети дерутся в этом возрасте!». Нужно помнить, что кажущееся легким и очевидным для нас далеко не обязательно выглядит таким же и для нашего ребенка.

Небрежность наших суждений о поднятой теме будет его раздражать, настраивая против нас, – ведь это мы, взрослые, точно знаем, что завтра все пройдет… Нашему сыну или дочке этот факт кажется не столь бесспорным – все, что он вынужден сейчас отстаивать кулаками, кажется ему вопросом вселенской важности, наполняет его мысли даже по вечерам. Наш ребенок напряженно ищет выход из положения – в том числе не подразумевающий драки. Но ему, в отличие от нас, все эти варианты и их продумывание даются далеко не так просто, как нам, – опять из-за дефицита жизненного опыта. Пожалуй, и впрямь не самое удачное время для бравады и демонстрации собственного интеллектуального превосходства, не так ли?

●Подавить желание в очередной раз выругать его, настроившись на желание действительно помочь – подобрать пример лучшего выхода из данного конкретного тупика.

●Всегда учитывать возраст нашего чада и его оппонента – предложить решение, способное утолить именно детскую (острую, необузданную) обиду. Например, если, с его слов, наш «соловей-разбойник» полез «в пузырь» потому, что Саша назвал его нехорошим словом, понятно, что вариант «Так не дружил бы с Сашей!» подошел бы взрослому. В самом деле, зачем уверенному в себе, зрелому человеку, скажем, Алексею продолжать беседу с неким Александром, если тот невоздержан на язык и совершенно не владеет своими эмоциями? В мире полно потенциальных деловых партнеров, с которыми дела вести значительно проще!