Ольга Маховская - Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка

Если двойные стандарты в семье продолжают процветать, то дети к возрасту 8–9 лет уже прекрасно умеют этим пользоваться в своих интересах. А «интересов» немало: есть больше сладостей, чаще смотреть телевизор и играть в компьютер, перекладывать на взрослых выполнение домашних заданий и уборку в комнате, не соблюдать режим. Если у ребенка к этому возрасту есть опыт жизни в «двойных стандартах», в школьном возрасте он попробует сначала организовать двойной стандарт, который затем будет стараться привести к единому – выгодному для него.

Возьмем наш пример. Алеша выбрал в качестве первой «мишени» менее уверенную маму, которую удалось «продавить». Сначала на это уходило много времени и сил, но, единожды сдавшись, мама каждый раз соглашалась все легче и легче – ей самой не хотелось тягостных сцен. Постепенно «двойной стандарт» закрепился: при папе было «примерное поведение», а мама, для приличия поворчав, соглашалась на просьбы. Далее в других ситуациях Алеша заметил: он не может воздействовать на папу, но мама-то может! И следующий шаг – воздействовать на папу через маму. Момент был выбран подходящий: он болел, а заболевшему ребенку разрешается больше. Вот он и устроил «сцену», которая ранее полностью сработала с мамой. Алеша почти добился цели: мама стала уговаривать папу «разрешить разок». Если папа поддастся на уговоры, постепенно будет сформирован новый единый стандарт: Алеша сможет играть столько, сколько хочет. Дети всегда стремятся к единым стандартам, но чтобы правило было принято в их пользу. Мама же упустила возможность вернуться к единому правильному стандарту. Авторитет обоих родителей – под вопросом.

Конечно, в каждой семье есть правила, но мы, взрослые, не всегда умеем отстоять их. Мы готовы пойти на поводу у плачущего ребенка. Конечно, мы делаем это из любви к нему, желая, чтобы его личико озарилось улыбкой. А настаивая на правиле, порой чувствуем себя виноватыми: ребенок-то расстраивается… Но нужно осознать: определенные правила помогают ребенку быть уверенным и спокойным, а иногда и сохраняют здоровье.

Не допускайте двойных стандартов.

1. Ограничьте и уточните запреты. Пожалуй, именно эта мера помогает бороться и с двойными стандартами, и вообще с непослушанием. Запретов и строгих правил (безопасность, режим, правила приличия) не должно быть много – лишь тогда они будут соблюдаться. Чаще задавайте себе вопрос: «А почему бы и нет?», а также создавайте условия, при которых можно удовлетворить желание ребенка («По зеркалу стучать нельзя, а вот по полу, табурету, в барабан – можно»). Когда строгих правил мало, родителям легче вместе настаивать на их соблюдении.

2. Обсуждайте. Если другой родитель при вас разрешает то, что вы бы запретили, пока не вмешивайтесь, но потом обязательно вернитесь к этой теме. Найдите время, чтобы поговорить обо всем без ребенка: видеть спорящих родителей для него – испытание.

3. Убедитесь, что все члены семьи знают о правилах и согласны с ними. Речь идет о других родственниках, живущих вместе или приходящих в гости. Во избежание «лавирования» предупреждайте остальных («Он плохо поел, я не разрешила ему есть конфеты»). Особенно настаивайте на правилах, диктуемых болезнью ребенка (питание, режим, двигательная активность). Игнорирование этих правил может привести к обострению заболевания, поэтому настойчивость в их соблюдении – как для ребенка, так и для других взрослых – обязательна.

4. Берите «тайм-ауты». Если ребенок просит о чем-то, но вы не определились в своей позиции или полагаете, что у супруга может быть иная точка зрения, возьмите «тайм-аут». Скажите: «Мне нужно подумать, я скажу тебе позже» или «Мне нужно посоветоваться с мамой (папой)». Для ребенка старше 5–6 лет вполне можно проводить «семейные советы», где он расскажет о своем желании, попросит о дополнительных правах или, к примеру, о снятии обязанностей. Затем, в ходе обсуждения, подтверждается прежнее правило или вырабатывается новое. Конечно, необходимое условие для этого – уметь обсуждать проблему спокойно и с уважением. Если вы полагаете, что спор может перерасти в ссору, лучше говорите без ребенка.