Кристин Аудмайер: Все на одного: Как защитить ребенка от травли в школе

• вы можете посоветовать ребенку общение с взрослым, которому он доверяет. Подчеркните, что он не обязательно должен говорить именно с вами. Расскажите ребенку, что ему было бы полезно поделиться своей проблемой с хорошим другом. Многим детям и подросткам помогает ведение дневника, в котором описано все, что с ними происходит. Внимание! Я не советую несовершеннолетним открыто писать о таких вещах в Интернете, например в социальных сетях или блогах;

• сотрудничайте с администрацией детского сада или школы, а также с другими родителями, даже если вы, как и ваш ребенок, чувствуете себя обиженным, рассерженным и преданным. Ваши чувства по поводу того, что самый дорогой человек на свете подвергся преследованиям и травле, не освобождают вас от обязанности быть взрослым и искать конструктивное решение проблемы, как для собственного ребенка, так и для остальных детей, вовлеченных в конфликт;

• родители ребенка, ставшего жертвой травли, могут обнаружить, что не все воспринимают сложившуюся ситуацию одинаково и то, что одна сторона называет издевательствами, другая считает «неприятностями». В трудной ситуации вы скорее достигнете успеха, если не будете настаивать на вашей версии того, кто виноват, и сосредоточитесь на том, что делать;

• по своему опыту могу сказать, что необходимо письменно фиксировать все события и следовать фактам. К примеру, не имеет смысла разбрасываться обвинениями вроде: «Ты ведешь себя вызывающе». Говорите по делу: «Анну за последний год ни разу не приглашали на день рождения, а всех остальных девочек приглашали», «Когда Анна поднимает руку, чтобы что-то сказать, Лиза, Ида и Анникен смеются», «Юаким поджег волосы Кайсы и назвал ее шлюхой». Это примеры фактов, а не обвинений;

• родители и дети, которым излагают факты, а не обвинения, менее склонны занимать оборонительную позицию и быстрее признают, что травля имела место;

• помогите своему ребенку найти другой круг общения. Исходите при этом из того, что интересно ребенку и что у него хорошо получается. Это придаст ребенку уверенности в себе и тем самым повысит его статус.

Многие родители замечают, что дети повторяют их собственную историю. Такие родители, и я сама в их числе, испытывают чувство вины за то, что их дети становятся жертвой травли. Почему же я не смогла ее защитить? Может быть, я виновата в том, что мой ребенок слишком отличается от других? Может, мне нужно было тщательнее контролировать питание, чтобы мой сын не стал таким толстым?

Многие родители задаются такими вопросами.

Важно четко понимать, что жертва никогдане бывает сама виновата в том, что ее преследуют. Взрослые, особенно родители, должны проявлять гибкость при руководстве детьми: к примеру, простое изменение стратегии поведения во многих ситуациях может принести большую пользу ребенку. Повторюсь, это не означает, что ребенок несет ответственность за то, что он стал жертвой, или что в его силах это изменить. Речь идет о том, чтобы немного облегчить трудную задачу, не поступаясь при этом правом ребенка оставаться самим собой.

Мы, взрослые, обязаны научить ребенка обозначать свои личные границы, быть менее уязвимым. Мы должны дать ребенку внутренний компас, который будет вести его по жизни. Наша задача заключается не только в том, чтобы обеспечить ребенку любовь и внимание, но и в том, чтобы на собственном примере научить его отстаивать свои границы и не давать себя в обиду. Точно так же, как дети учатся у нас толерантности, они перенимают наши модели поведения в отношении агрессии и несправедливости, с которой всем нам приходится сталкиваться.

Будучи подростком, да и в более раннем возрасте, я совсем не умела отстаивать свои границы. Я не могла постоять за себя и всегда открывалась навстречу людям, а в результате чувствовала, что меня обижают, мной пренебрегают, меня не ценят. К сожалению, мои дети тоже видели меня такой. Я не осмеливаюсь утверждать, что моя дочь не подверглась бы преследованиям, если бы я в свое время лучше защитила себя. Но я практически уверена в том, что ее неспособность обозначить свои границы и потребовать достойного обращения с собой связана с тем, что в качестве примера она всегда видела перед собой меня. Именно поэтому я много лет работала над собой, чтобы стать уверенным взрослым, который не позволяет ставить под сомнение собственную ценность и не потерпит плохого обращения. И я многое сделала, чтобы научить этому своих детей.