Ольга Маховская - Слышать, понимать и дружить со своим ребенком. 7 правил успешной мамы

Дать ребенку понять, что он не один сталкивается с такой проблемой, означает снять напряжение и наполовину эту проблему решить. В одиночку обычно не шутят. А вместе не так страшно и даже весело заниматься чем угодно.

Веселая игра – это и способ тренировки навыков без угрозы для «Я» ребенка , потому что в ней все понарошку: проигрыши, промахи, неудачи. Например, шестилетний сын вместе с папой учится собирать сложную модель из конструктора. Дело серьезное. На первых порах, когда не получается, есть поводы злиться, дуться и пытаться все бросить. Но если папа наденет черные очки, а сын – колпачок Буратино, их занятие станет более условным. Не получается не у ребенка, а у Буратино. Да и папа не придирается, а просто «не все видит»: «Мне показалось, ты взял не ту гайку?» – «Показалось!» – лукаво отвечает сын и спокойно берет другую.

Ломайте стереотипы, если они мешают ребенку развиваться и радоваться!

Юмор объединяет и сближает; только родственные души смеются хором по одним и тем же поводам . Это инструмент неформальных, эмоциональных отношений. Выбирайте: или формальный абсолютный авторитет, или теплые неформальные отношения. В обоих примерах, которые мы только что привели, отцы могли просто строго приказать: «А ну, перестань плакать!», «Делай то, что я тебе сказал!» И тогда их сразу начали бы бояться. А пока – крепко любят.

Юмор – это способ экспериментирования, когда можно обсуждать и пробовать любые, самые нелепые варианты. Комический эффект как раз и возникает из-за неожиданных комбинаций. Мама с пятилетней дочкой делают фруктовый салат на кухне. «А давай добавим печенье?» – «Будет фруктовое печенье!», «А давай польем медом?» – «Это уже салат для медвежонка! А у нас будет в гостях медвежонок?» – «Будет!» – «Ура, получился медвежий салат. Папа, ты станешь медведем, а мы – твоими медвежатами…» Семья «медведей» попробовала новый салат и пришла к выводу, что это очень вкусно и надо бы угостить друзей. Попробуйте и вы!

С религиозной точки зрения, милосердие – это рутинная работа по тренировке своего сердца , постоянное напоминание себе о том, что мы все обязаны платить свой «оброк» Богу в благодарность за то, что нам дарована эта жизнь. А кто забывает, тот пропал. Мотивом для проявления милосердия может быть страх нарушить религиозные или этические предписания . Поэтому некоторые люди избыточно демонстрируют свое милосердие: «Видите, я все делаю, что нужно! Не наказывайте меня».

Еще одна версия милосердия базируется на тезисе « Сильные должны помогать слабым ». Но не всем, а, например, угнетенным. Или униженным и оскорбленным. Или просто тем, кто на улице стоит с протянутой рукой. В основе такой помощи лежит жалость, снисхождение, утверждение своего превосходства и силы.

Третий вариант милосердия и помощи – солидарность. Это действие, прямой целью которого является помощь в решении конкретной проблемы . Адресатом здесь выступает не абстрактная группа обездоленных, а человек в проблемной ситуации. Проявляя солидарность, я подтверждаю свою принадлежность к заботам и чаяниям граждан этой страны. И рассчитываю, что, если со мной что-то случится, меня поймут и мне помогут.

Ребенок – самый бесспорный объект нашей помощи. Но и он уже может кому-то помочь. Старшие дети – младшим, младшие – кукле, кошке. При подготовке русской версии телепрограммы «Улица Сезам» мы с коллегами провели исследование, которое показало, что дошкольники четырех-шести лет из Москвы и Воронежа ничего не знают о своих сверстниках – инвалидах и сиротах. Даже такие слова им неизвестны. Инвалидную коляску узнали три ребенка из шестидесяти, да и те сказали, что это коляска для взрослых, которые «сломали ножку». Хорошо ли это? Хорошо только в том смысле, что на пустом месте легче прививать понятия. За 40 минут занятия ребенку этого возраста можно объяснить, кто такой сирота, усыновленный, приемный ребенок, а также научить элементарным навыкам оказания помощи. Дети охотно помогают куклам передвигаться на коляске и с удовольствием играют с ребенком, зная, что он сирота. А если впоследствии они будут сторониться сирот и инвалидов, то только потому, что мы научим их бояться беды, как боялись ее язычники, без каких-либо рациональных объяснений.

Что мы говорим своим детям, глядя на ребенка-попрошайку? «Ему не повезло», «Не подходи к нему, он чумазый!», «Как ты думаешь, сколько ему лет?», «Будешь себя плохо вести – станешь таким же!», «Куда смотрят их родители?!», «Надо вызвать полицию!» Взрослые обычно считают, что о таких «проблемных» категориях граждан должно заботиться государство. Чаще всего мы молчим и отворачиваемся, не очень задумываясь над тем, как воспринимает нас этот «чумазый», плохо одетый и полуголодный ребенок.