Леонид Сурженко - Трудная ситуация. Как поступить, если… Пособие по выживанию в семье, школе, на улице

В какой семье не бывает скандалов. Подумаешь, поругаются папа с мамой. Братья поругаются. Сестра наорет. Бабушка попилит своего сына. Или невестку. И ладно, можно дальше жить.

О таких неприятностях не будем. Поговорим о том, что делать, если скандалы в семье – штука обычная. Если из-за них уже голова болит. Нельзя привести друзей в квартиру. Даже уроки невозможно сделать!

Вот когда тебе не хочется идти домой, потому что там наверняка скандал, а то и драка, если волей-неволей ты ежедневно попадаешь под раздачу, если ты вынужден то защищать мать, то становиться на сторону отца, тогда нужно срочно вырабатывать план спасения. Потому что, как говорил один хороший человек, «так жить нельзя».

Причины . Вряд ли можно найти семью, где никогда не бывает разладов, ссор и скандалов. Время от времени разногласия возникают даже у самых любящих супругов. Конечно, никто не спорит: твои папа и мама – самые лучшие. Даже если все говорят, что это не так. Конечно, лучшие. Потому что твои.

А бывает, когда люди просто ошиблись. Не узнали друг друга как следует и поспешили со свадьбой. Что-то их, наверное, держит вместе, но гораздо больше между ними различий. А приходится жить в одной семье. Может быть, даже в одной комнате. Видеть друг друга каждый день.

Нужно по-настоящему любить человека, чтобы жить с ним годами без скандалов. Если же любви нет, а есть разные характеры – трения неизбежны.

Плохо, если эти разные люди – твои папа и мама. Потому что страдать будут не только они, но и все, кто живут рядом. И ты тоже.

Вывод . Знаешь, человек – существо с очень гибкой психикой. То есть он может приспособиться к чему угодно. Выжить фактически в невыносимых условиях. Но вот беда: приспособиться-то он может, а вот измениться, то есть перестроить себя, – практически нет. По крайней мере для этого требуется огромное желание. И такая же огромная сила воли. Однако у большинства нет ни того, ни другого. Понимаешь?

Поэтому, наверное, самый лучший совет – это принимать людей такими, какие они есть.Не рассчитывая на то, что они в конце концов станут белыми и пушистыми. И наконец поймут, что были не правы.

Вывод простой. Если мы не можем изменить других, приходится просто приспосабливаться самому.Печально, а что делать?

Вопрос только как ? Знаешь, в ситуации, когда двое в постоянной вражде, третьему остается немного вариантов.

• Первый . Присоединиться к какой-либо стороне. Например, защищать мать перед отцом. Таким образом получаешь одного союзника. И одного врага. Простая арифметика, не правда ли?

• Второй . Все против всех. Тебя бесят оба – с их постоянными дрязгами и грызней. Они воюют между собой, ты – с каждым из них… Такая вот общая свалка. Союзников нет. Враги – все.

• Третий . Нейтралитет. То есть ты ни на одной из сторон. Ты любишь их обоих. Ты не можешь смотреть, как семья разваливается. Минусов в такой позиции много. Потому что часто тот, кто не на моей стороне, – мой враг. Даже если это не так. У тебя нет союзников. Твоя миссия почти невыполнима, ведь ты хочешь мира, чего не желают другие стороны.

Только третий вариант может спасти семью. Или по крайней мере завершить войну с наименьшими потерями.

На деле это не так уж просто. Наверняка тебя будут втягивать в войну и та и другая сторона. Может быть, не открыто. Может быть, уступками, поблажками, подарками. Или брать на слабо:

• «Что ты за парень, если не заступаешься за маму!» ;

• «Ну ты же мужик, ты же не маменькин сынок!» .

А еще бывают откровенные провокации:

• «Что, и ты следом за своей мамочкой?» ;

• «Конечно, кто сомневался, что ты заодно со своим папашкой!» .

Вдвойне обидно, когда на самом деле ты ни за кого. Вернее, за них обоих…

Но, знаешь, на войне как на войне. У тех, кто воюет, свой взгляд на вещи. Вспомни: кто не с нами, тот против нас.

Что же делать, чтобы не попадаться на провокации?

Не вступать ни в какие споры. Ничего не доказывать. Не разубеждать – это бесполезно. Просто уйти: «Вы тут разберитесь, что к чему, а я пошел уроки делать» .

Я бы даже не советовал напоминать, что они забывают о своих родительских обязанностях. В пылу сражений это лишний повод для упреков и прекрасная пища для огня войны:

• «Вот видишь, ты даже не удосужилась накормить ребенка!» ;

• «Что это за папочка, который не интересуется, как дела у его дочери!».