Елена Колина - Как мама была маленькой. Книга для дружбы детей и родителей

Конечно, в процессе чтения и обсуждения происходит очень важное: развитие ребенка. Когда ребенок думает и говорит о чувствах, у него развивается эмоциональный интеллект. Когда ребенок отвечает на вопросы, он учится рассуждать, у него развивается речь. Получается, эта книга тем, кто хочет развиваться. Но не только. Эта книга тем, кто любит, когда смешно.

Вот, к примеру, шестилетний читатель спрашивает:

– А как одевались люди в детском саду, когда мама была маленькой?

– В шкуры. Люди в детском саду одевались в шкуры.

– ПРАВДА?

– Нет. Это шутка. Девочки были в платьях. Мальчики в коротких штанишках на колготки.

– Мальчики в колготках?! Ах, ну да, это же было доисторическое время, когда были динозавры.

– Динозавры тоже были в штанишках на колготки.

– ПРАВДА?

– Нет. Это шутка.

Шестилетние читатели очень хорошо понимают шутки, хохочут, заливаются. А уж читатели постарше и подавно.

Тем, кому от 6 до 10 лет. Дети 6–7 лет – самые беззащитные. Это самый беззащитный и трудный возраст. Из теплого, уютного семейного мира ребенок выходит в большой мир, но он еще не умеет выразить словами свои чувства, не умеет искать ответы в книгах, не может, как подросток, найти поддержку в разговорах с друзьями. Он еще маленький. Маленький, но достаточно взрослый, чтобы чувствовать одиночество или страх.

И знаете, что самое обидное? Что ребенок мог бы не быть одиноким! Ребенок в этом возрасте еще совершенно открыт маме и папе или другим близким взрослым, радуется их пониманию и с благодарностью принимает поддержку. Мы просто не знаем, как предложить поддержку и понимание, как приоткрыть эту дверь и спросить, все ли хорошо, чем мы можем помочь… Мы заботимся о своих детях, волнуемся, переживаем и при этом не часто задумываемся – а друзья ли мы и как нам стать друзьями.

Возраст от 6 до 10 лет самый главный, самый решительный, чтобы подружиться со своими детьми. До шести лет дети кажутся нам слишком маленькими, чтобы с ними дружить и обо всем разговаривать, а после десяти лет мы кажемся им не совсем подходящими для дружбы… А вот сейчас – самое время дружить.

Мальчикам и девочкам. Эта книга про девочку, девочкам читать само собой, но особенно читать мальчикам!

Итак, эта книга обращена к мальчикам и девочкам 6–10 лет и их родителям.

Те, кто постарше, от 10 лет до старости, тоже могут читать, потому что в историях Маленькой Мамы не важен возраст, а важно то, что она чувствует. И мы все в разном возрасте часто чувствуем одно и то же или похоже. Например, Маленькая Мама хочет подружиться с одной девочкой, а девочка не хочет с ней дружить, и Маленькая Мама ужасно переживает – так ведь это с человеком в любом возрасте может случиться.

Если старшие дети захотят почитать эту книжку своим младшим братьям и сестрам, то в разделе «Спросите ребенка» они найдут вопросы и для себя (эти вопросы помечены «Для умных взрослых детей») и смогут не только спросить младших, но и сами ответить на вопросы и подумать о важных вещах.

Сначала мы, конечно, читаем рассказ. Читаем ребенку или читаем вместе с ребенком (по очереди, по ролям) или же ребенок читает сам, если он уже бегло читает. Затем обсуждаем. Мы говорим на важные, сложные темы: каково быть «гением» или жадиной, и как это, когда с тобой не дружат, и как страшно, когда предстоит что-то новое… Но, пожалуйста, обратите внимание, это очень важно: мы говорим только о чувствах и поведении Маленькой Мамы!

Мы не говорим с ребенком о нем самом, о его чувствах и поведении. Мы не спрашиваем: «А как ты…» или «А как у тебя…». Почему? У каждого человека есть своя приватная зона, и все, даже самые маленькие, захотят – пустят нас туда, не захотят – не пустят. Если ребенок скажет нам, «как у него», то он сам скажет, без нашего «а ты, а у тебя?..». Но о себе ребенок, скорее всего, не станет говорить. Мы ведь тоже ни за что не скажем этого маме, правда?:)))

Это трудно, совсем не все могут быть откровенны. И даже если бы ребенок захотел с нами поделиться, он просто не найдет для этого слов. Не ответит нам, чего он боится, что чувствует, переживает ли в данный момент обиду или разочарование. К примеру, ребенок может сказать: «Не хочу ходить в школу», но не расскажет, чего боится больше: негативного отношения взрослых (например, учительницы), или же он опасается других детей, или его страшит все новое. Мы не хотим нарушать личные границы ребенка. Мы обсуждаем только чувства и поведение Маленькой Мамы, и мы становимся ближе, потому что говорим о важном и трудном, о том, что она чувствует, из-за чего переживает, и как быть…