Людмила Петрушевская - Морские помойные рассказы

- Ну, блин, шуки, мы шпашлись! - радостно кричал презерватив б/у соседним бутылкам и банкам, но тут его встретили в волнах другие моряки, бывшие презервативы, видно, старослужащие, и спросили:

- Ну ты, как там наши сыграли?

И тут новенький ответил быстро, хотя и отплевываясь:

- Прошрали, ёп.

- Чо-чо? - не поняли деды-презервативы.- Чо трешь? Замочим

тебя, ты.

- Да в горле перешохло,- сказал презер-салага.- Шичаш покашляю.

И тут старослужащие по второму году, презеры б/у, его все-таки замочили.

Оказалось, в море это вещь обычная, так встречают всех: мочат.

ТАНЦЫ

Как-то резиновая подошва заплыла в глубину, села на песок в компанию к морским огурцам и затянула старинную русскую народную песню "Кот кота ниже живота". При этом она притопывала и гнала волну. Морские огурцы всполошились и спрятали глазки. Медуза приготовилась всплыть. Подошва, сама не своя, становилась то на носок, то на пятку, а то и вообще скакала ребром.

Следуя мимо, рыба господин Собака спросил:

- С какого переполоха танцы?

Подошва ответила:

- А что я вытворяла на дискотеках! И никогда одна! Какая мы были пара! Песню знаете "Две подошвы за стеной"?

Господин рыба Собака вдруг позеленел и спросил:

- У меня кусок колбасы был, кто ее увел, козлы?

Окурок ответил:

- Я если и хожу куда, то только с медузой.

Медуза тут же села за компьютер и написала бойфренду К. письмо: "Тут меня одна @ приглашает завтра на дискотеку в ночную библиотеку. Боюсь, что от скуки pom.ru".

Бойфренд сдавал вступительные экзамены в училище международных отношений на факультет хакерства и временно не танцевал.

ТРИДЦАТАЯ ЕЗДКА

Большой труженик, ас ночных полетов, мусоровоз по кличке Салатница сделал свою тридцатую ездку и отметил это дело на бензозаправке.

И подзадержался.

А что, небо голубое, теплый ветерок свистит и качает репейником, а ароматы земли! Пахнет мазутом, соляркой и девяносто пятым!

А промасленные тряпки лежат, на все готовые!

- Полковник! - заорал кто-то изнутри мусоровоза, из самого салона.- Народ беспокоится! Мы в трансе, елки! Че стоим? Мы свои срока отпахали!

- Ну ты, але, олигофрен! - поддержал орущего чей-то хриплый бас.- Ты там, в люле! У нас стрелка настафырена, мы с илдыма амдернямские! Давай чуй сымо-сымо! А то как закунявим по щам!

Мусоровоз вздохнул (что с них взять, ошкомёлки общества) и дал по газам.

Выехали на базу, к берегу моря.

И только Салатница приподнял салон, как началось!

Первыми сошли пустые пластиковые бутылки, а за ними и весь народ высыпал на волю.

Тут же начался всеобщий митинг под руководством драной подушки.

Она сказала речь обо всех обидах, о наступившей свободе, раззадорилась и рванула на груди наволочку, выпустив кучу перьев наружу, это и был салют.

Потом начались танцы с ветром, спортивные состязания на дальность поката, и груда перезрелых девушек-ананасов наблюдала за борьбой. Бомжи-помидоры покрикивали "оле-оле", а сильно загорелые бананы лежали тесно, как братва в сауне, щеголяя шрамами, вмятинами и мужскими размерами.

Мусоровоз подумал: "Вот, кому праздник - это чистота и пустота, а ко

му - такой гадюшник и всеобщее безобразие типа танцев".

И он уехал, одинокий путник, а отходы все балдели и гуляли неизвестно с какого праздника.

ХУЛИ-ГУЛИ

Как-то медуза намазюкалась, натянула катерпиллеры и пошла на концерт группы "Спокуха".

Там же оказалась целая толпа пустых пластиковых бутылок, которые играли в "отзынь", толкаясь плечами, и громко свистели. Мальки, снявши лифчики, визжали у сцены. Однако их не было слышно, так как группа "Спокуха" включила супердинамики типа "вышак". Но и группу тоже не было слышно, в воде вообще звук проходит вяло. Кроме того, медуза с самого начала надела наушники и крутила на плейере своего любимого певца Феми Кути.

Когда она вернулась с концерта, то сказала морским огурцам:

- Группа "Спокуха" пипэц. Зашибись реально.

Морские огурцы выглядели так, как будто хотели спросить: а каков состав группы "Спокуха"? Они вертели глазами, и без того висящими на ниточках. Просто стояли и бросали взгляды на медузу как жонглеры.

Медуза ответила на это:

- Ну что, ну состав был... Ну как его, это самое... рыба Филя?

Огурцы закривлялись.

- Филя пел со всей семьей. Ну первый бойфренд Фили Ерошка... Второй бойфренд Фили Степашка... Третий бойфренд Хрюша... Домработница Скачкова... Внуки от Ерошки, от Скачковой... Они так икру мечут, будь здоров! Вся семья в бизнесе. Пели хором.