Татьяна Коган - Кондитер

Я перетаскиваю Аманду ближе к А-11, откуда он может достать ее, а сам поднимаюсь по лестнице на первый этаж. Запираю дверь на замок и, упершись спиной в косяк, со стоном сползаю на пол. Меня разрывает от эмоций и неудовлетворенных желаний. Мне хочется изнасиловать Аманду на глазах у А-11, хочется увидеть в его глазах если не восхищение, то хотя бы понимание. Меня бесит, что я, как сопливый ребенок, ищу его одобрения. Почему он все усложняет, зачем постоянно остается в образе? Неужели то, что он сейчас демонстрирует – и есть его истинное лицо?

Да, он тот еще психопат, и тараканов у него побольше, чем у меня, но кровь в его артериях такая же красная, как у всех людей, и процессы в мозгу те же самые. Пусть он прикидывается ледяной глыбой, но не бояться в его положении не реально. Он должен беспокоиться, поскольку находится в уязвимом, зависимом положении. Именно я управляю ситуацией! И я вытащу из него чертову правду.

Я бубню себе под нос эту мантру, пытаясь приглушить сводящее с ума возбуждение. С Амандой я почти довел себя до кульминации и теперь меня рвет на части от необходимости завершить начатое и получить разрядку. Я борюсь с искушением снова ворваться в подвал и перерезать глотку Аманде; вместо этого я встаю, и, пошатываясь, бреду в ванную. Я долго мокну под душем, удовлетворяя себя и не получая облегчения. Мое тело работает исправно, физический оргазм не заставляет себя ждать, но он сосредоточен лишь в одной точке организма, а я хочу полновесной, всеобъемлющей эйфории, какая бывает лишь в момент убийства.

На мгновение меня охватывает малодушие; я боюсь, что не справлюсь с поставленной задачей и не смогу вывести А-11 на чистую воду. До упора поворачиваю вентиль с холодной водой и долго стою под ледяным водопадом, чувствуя, как постепенно, миллиметр за миллиметром, вымерзаю изнутри. Когда я уже готов отключиться от холода, закрываю кран, хватаю трясущимися пальцами полотенце и с наслаждением заворачиваюсь в него.

Экзекуция возымела действие – возбуждение немного отпустило, и я снова обретаю способность трезво мыслить. И почти сразу же меня накрывает паранойя: а вдруг в мое отсутствие А-11 приведет девчонку в чувство, подсадит ее на руках, чтобы она вылезла в окно и позвала на помощь?

Быстро натягиваю штаны, бегу в коридор, едва не спотыкаясь, выскакиваю на улицу. Останавливаюсь напротив подвала и начинаю нервно хихикать. Окошки такие узкие, что через них не пролезет даже такое хрупкое существо, как Аманда. К тому же, на них узорные решетки.

Я забегаю обратно в дом, посмеиваясь над собственной глупостью. Я ведь осматривал дом, предусмотрел все детали. Естественно, проверял и окна – просто забыл об этом. Мне не очень нравится мое взвинченное состояние, поэтому позволяю себе пару бокалов виски. Меня раздирает любопытство – несколько раз я подхожу к двери подвала, прислушиваюсь, стараясь понять, что там происходит.

В пятом часу утра я не выдерживаю и спускаюсь вниз.

– Да ладно! Серьезно?

Я не верю своим глазам. Девчонка лежит там же, где я ее оставил, а мой ментор спокойно отдыхает неподалеку, заложив руки за голову и медитируя в потолок.

– Ты ее не трахнул?

– Я не трахаю тех, кого не люблю.

– Да ты посмотри на нее! Что тут можно не любить? – я наклоняюсь к Аманде и разворачиваю ее лицом вверх. На обнаженном теле ссадины и кровоподтеки, на бедрах и животе наливаются фиолетовые синяки – эти мазки художника лишь делают картину совершеннее. Девчонка вяло пытается прикрыться, но я отбрасываю ее руки в стороны и наступаю на тонкое запястье. Она хнычет от боли, извивается, как раздавленная велосипедом змея.

– Тогда прикончи ее, – предлагаю я компромисс. – Убей ее. Ты же хочешь. Тебе же это нравится, зачем ломаешься? Тут все свои. Можно не изображать святого.

А-11 глядит с таким выражением, будто ему жалко меня. Этот сукин сын сидит на цепи и заносчиво полагает, что имеет право судить обо мне свысока?

Я отчетливо скриплю зубами, желваки ходят ходуном. Однако я тоже кое-чему учусь у него. Выдержке, например. Я устал быть диктатором. Я хочу быть другом. Но это преображение требует усилий.

– Если бы я писал рассказы от твоего лица, то сочинил бы нечто в духе… – я на секунду задумываюсь, складывая в уме фразы.

– Мы могли быть жить у моря, в маленьком шумном городе, какими пестрит калифорнийское побережье. Наш дом-бунгало выходил бы окнами на широкий, пустынный по утрам пляж, и мы бы любили завтракать на открытой террасе, намазывая джем на хрустящие тосты и запивая их свежесваренным кофе со сливками (максимальная жирность, как я люблю). Аманда рассказывала бы о своих планах на день, я бы молча кивал, не слишком вслушиваясь в ее речь, и просто наслаждаясь видом набегавших на берег волн и маячивших на горизонте яхт. Мы были бы так скучно счастливы, так ленивы и неамбициозны, что вряд ли бы долго просуществовали. Как и эта глупая, некрасивая гримаса на ее лице, которое совсем уже не кажется мне симпатичным.