Оксана Карель - То, что вам не понравится

Он ушёл под утро. Обнял меня на прощание и чуть крепче обычного сжал мою руку.

– Я буду ждать тебя завтра.

– Хорошо. На одиннадцатый день.

– До встречи, – сказала я, стараясь задержать его разговором и оттянуть момент ухода.

– До встречи.

Здравствуй, меня зовут Мария. Сегодня 22 января 2010 года.

И я решила оставить свои записи на этих листках. Может, это не хорошо. А, может, не имеет никакого значения.

Я заметила, что раньше этот дневник принадлежал не только Зое, и подумала, почему бы и мне не оставить память о себе? А вдруг и я умру – так же неожиданно, как она?

Я прочитала всю первую часть, которую писала девушка Мирада. Мне очень понравилось, так романтично.

А вот часть, которую писала Зоя, я прочитала не полностью. У Зои такой неразборчивый подчерк! Практически ничего непонятно, никак не прочесть.

Из прочитанного я поняла, что Мирада умерла. А Зоя, видимо, забрала её дневник на память, это звучит логично. Я же получила эту зелёную книжечку не совсем правильным способом.

Маргарита, моя соседка, попросила помочь ей разобрать чьи-то вещи. Я охотно согласилась, и в коробке нашла дневник, но не стала говорить об этом Маргарите. Я подумала, что она не поймёт моего желания почитать то, что писал другой человек. И забрала дневник себе. Я не думаю, что это страшно или неправильно. Вряд ли он кому-то нужен.

Сегодня 24 января 2010 года.

Я уже соскучилась по-своему дневничку.

Мне ещё со школы нравилось вести дневники. Это помогает разобраться в себе и оставляет документированную память. Тем более, что этот дневник – особенный. Он секретный, украденный, можно сказать. Он принадлежал другим девушкам, и это придаёт ему очарование. Мы как бы связаны одной тайной.

Я о нём никому не говорила. Даже мужу. Точнее, ему особенно. Он не понял бы меня, да ещё и накричал бы, наверное, за то, что я что-то украла, и за то, что я занимаюсь глупостями.

Он всегда так говорит. Поэтому уж ему я точно про дневник говорить не буду.

Люблю маленькие секреты.

В детстве у меня был красивый красный дневничок на замочке, который подарила мне мама. Я записывала туда каждый прожитый день. Как мы на речку ходили летом в деревне, как играли, что я ела на завтрак, на обед и ужин. Писала про погоду, про то, как ноги в луже промочила. А потом уже про школу. Про уроки и учителей, про одноклассников – всё подряд писала.

Сейчас, когда его перечитываю, мне становится радостно и весело. Я возвращаюсь в прошлое, где всё было наивно и беззаботно. Читаю всегда с улыбкой на лице. Мне вообще больше нравится прошлое, чем настоящее. И снится мне всегда только то, что было. Особенно часто – сны о детстве.

Самое хорошее, что происходило со мной – это детство и юношество. А дальше пошла полная ерунда.

Мне почти тридцать лет, а я третий раз замужем. И третий раз неудачно. Ну, это я считаю, что неудачно.

Просто я – очень скромная и спокойная, как говорит моя тётя Оля. Я не могу перечить или настаивать на своём мнении. Я лучше промолчу лишний раз. Тем не менее, долго мириться с тем, что мне не нравится, я не могу. Поэтому я так же тихо, скромно делаю всё по-своему. Мой первый муж был, помню, очень удивлён, когда я сказала, что подала на развод. Ведь до этого я никогда не говорила ему, что уйду.

Вот такая я тихоня, как говорит тётя, и добавляет, что в тихом омуте черти водятся.

Сегодня 25 января 2010 года.

Привет, дневник! Сегодня я видела удивительный сон! Мне приснилось, что я хозяйка или шаманка, что-то в этом роде, большого племени горного народа. Все уважают меня и приходят за советом. А ещё я говорю всем, как жить и что делать. И снится мне, что пришёл к нам чужак, и я разрешила приютить его. А за ним стали приходить другие. Это был народ с равнин, с которыми мы вели тысячелетнюю войну. Они понесли потери от степных пожаров, и теперь им негде было жить, и нечем было питаться. Не смотря на протесты горного народа, я разрешила им остаться. И жёстко пресекала недовольные высказывания. Но люди всё равно ругались между собой, не могли ужиться. И виноват в этом был мой народ. Я пыталась вразумить горное племя, но они перестали слушать меня. Тогда я собрала всех людей равнин и ушла с ними на поиски нового дома.

Во сне я была очень смелой и сильной. И говорила то, что думала, была лидером. Вот бы и в жизни научится так! А то я всё жду, когда же мне осточертеет нелюбимый муж, и я подам на развод. И знаю ведь, что не люблю его. И знаю, что уйду, но отчего-то тяну время. Буду терпеть и мучиться до последнего. А потом плюну на всё и уйду. Почему не сейчас? Кто бы ответил на мой вопрос.