Александр Каменецкий - Последний пророк

— Ясно. — Теперь было действительно все ясно. — Вы нажимали вот эту клавишу, F6?

— Не помню… А что, ее нельзя нажимать, да? Святая простота, безупречная.

— Нажимать-то можно. Вы, я так думаю, пытались перенести системные файлы.

— Какие?

— Господи… Директории, где лежит, скажем, ваш Windows. Их трогать с места нельзя. Иначе — вот, пожалуйста.

— Что, все пропало? — Она перепуганно уставилась на меня.

— Боюсь, что да, — печально подтвердил я. — У вас там было что-нибудь серьезное?

— Да как вам сказать… И что, действительно ничего-ничего нельзя сделать?

— Надо бы заново отформатировать жесткий диск и реинсталлировать Windows. Другого выхода я не вижу. У вас загрузочная дискета есть?

— Что-что?

Я хотел засмеяться, но сдержался. Я вежливый.

— Вот, ищите. — Несчастная балерина вывалила передо мной груду компакт-дисков. — Ужасно, просто ужасно. Умирающего Лебедя станцевать гораздо проще. Однажды я на спор выполнила фуэте сто раз подряд без остановки.

— Можно спросить, почему вы ушли со сцены? — спросил я, не отрываясь от монитора.

— Замуж вышла. — Я услышал щелчок зажигалки, потянуло дорогим табаком. — Потом дочка родилась. Сами понимаете.

— У вас тоже дочка? — почему-то обрадовался я. — Сколько ей?

— Шестнадцать.

— Танцует?

— Нет. Муж хочет, чтобы она стала юристом. Или занималась международной торговлей.

— А вы?

— Ну какая разница. Мужчина — глава семьи.

— Не всегда…

— Вы не согласны?

— Я за равноправие.

— Многие женщины думают иначе. Особенно на Востоке.

— Но мы-то с вами на Западе.

— Увы. — Ариадна Ильинична звякнула браслетами у меня за спиной. — Я недавно ездила к дочке в Лондон, она там учится в колледже, и знаете что? Мне не понравилось. Раньше, когда мы выезжали с труппой, все казалось так волшебно… А теперь совсем наоборот.

— У нас что, лучше?

— Повеселее. Но Эмине нравится там. Она по-английски говорит лучше, чем по-русски. Ее бойфренд — сын какого-то макаронного магната. Недавно разбил отцовский «феррари».

— Дорогой мальчик. А у вашей дочки интересное имя.

— У моего мужа еще интереснее: Аль-Факих аль-Латеф Мохаммед Юсуф Курбан. Я до сих пор сбиваюсь.

— Богато звучит. — Программа наконец начала грузиться. — Все, минут через двадцать закончим. Он у вас шейх?

— Нет, — покачала головой балерина. — У него в Москве бизнес. Включим кондиционер? А то слишком жарко.

Я кивнул. Супруга экзотического араба вынула из ящика стола пульт. Комната наполнилась равномерным вкрадчивым гудением. Повеял прохладный бриз. Я встал, потянулся, похрустел косточками. Отер пот со лба.

— Вы очень бледный, — заметила Ариадна Ильинична. — У вас такой усталый вид. Неужели вам на работе не дают отпуска?

— Читаете мысли? Буквально час назад шеф отправил меня в отпуск. Такое совпадение.

— Бедный, я вам не даю отдыхать! Вы, наверное, уже видеть компьютеры не можете.

— Примерно так, — уныло согласился я. — И компьютеры, и Москву.

— Тогда берите жену, дочку и поезжайте к морю! Машеньке тоже нужна разрядка. И она непременно должна побыть с родителями, со своей семьей.

— Надо бы поехать… В какое-нибудь дикое местечко, где нет этих огромных гостиниц, туристов, дискотек… Тринидад и Тобаго, например. Или в амазонские джунгли…

— Где много диких обезьян…

— Вот-вот. На необитаемый остров. Интересно, где можно достать путевку на необитаемый остров? Чтобы, кроме нас, там жил только Кинг-Конг.

— Любите экзотику? — глянула она на меня с одобрением.

— Скорее всего.

— А точнее?

— Просто нигде ее не встречал. Египетские пирамиды — это разве экзотика? Смотрятся как голливудские декорации. Не хватает только Элизабет Тейлор в роли Клеопатры.

— Поезжайте в Индию.

— Вот уж спасибо! Моя супруга учится в школе йоги, и в прошлом году их гуру побывал в Индии. Сбылась мечта идиота. И подцепил там жуткую дизентерию. Медитировал в туалете до конца тура. Даже из гостиницы не вышел.

— Ох эти русские йоги, — улыбнулась балерина. — Я вам другую историю расскажу. Один мой приятель начитался Хемингуэя и поехал в Испанию. Там, знаете, перед корридой по улице гонят быков, а народ их дразнит. Так вот, его укусил бык. Не забодал, а именно укусил! Представляете? Этот анекдот, наверное, до сих пор гуляет по Барселоне.

Я взглянул на монитор:

— Готово. Получите и распишитесь.

— Огромное вам спасибо! — Она снова протянула мне руку. Я собирался ее поцеловать, но все-таки пожал.