Дмитрий Черкасов - Белорусский набат

– Но это же бред! – старлей пожал плечами. – Кому они верят? Как такая мелкая сошка типа капитана может присутствовать на закрытой коллегии? Туда же не ниже подполковника людей приглашают…

– Ты чо, первый раз здесь на митинге? – хмыкнул омоновец.

– Да, – старшего лейтенанта две недели назад перевели в Минск из Гродно.

– Тады понятно. Я-то за два года наслушался… Сегодня еще спокойно. А так иногда они даже не успевают на место сбора попасть. Махаловку раньше времени начинают, на подходе. Ты на их базар внимания не обращай. Если все это слушать, свихнешься. Они Батьку в чем только не обвиняли! Теперь вон это…

Старлей вытащил сигареты и угостил коллегу…

– …Олег Батурин избрал трудную, но честную дорогу! – продолжал разоряться Потупчик. – Он отринул преклонение перед тираном и встал в наши ряды! И мы не дадим с ним расправиться! Уже сейчас он подвергается сильнейшему давлению со стороны своего начальства и КГБ! Этого честнейшего человека выгнали с работы, потребовали освободить жилплощадь, лишили всех льгот и зарплаты! А за что?! За то, что он нашел в себе мужество сказать правду! Толстожопые генералы боятся! Да, боятся! Они дрожат от страха перед народом, перед лучшей его частью! Перед нами!!! – принятый за десять минут до выступления стакан портвейна наконец ударил оратору в голову. – Демократическая оппозиция вобрала в себя все лучшее, что есть в Беларуси! В наших рядах только самые честные! И мне стыдно и горько смотреть, как мой народ задыхается и гибнет под пятой тирана! Диктатуре – смерть!

– Смерть!!! – поддержала толпа.

– Тирана – на виселицу! – истерично взвизгнула толстуха из общества «Солдатские матери».

– Вот слова демократов России! – провозгласил Потупчик и картинно вскинул голову. – И зря Лукашенко думает, что ему все сойдет с рук! Ошибается, хоккеист хренов! Это ему не в теннис с Борисом играть! – полупьяному председателю наблюдательного совета «БПК» неожиданно пришла в голову интересная мысль, и он поспешил ее озвучить. – А вы знаете, как решили подписывать договор о союзе?! Нас проиграли в теннис! Представляете?! Наш плешивый урод поставил на кон судьбу республики! Ну мы-то знаем, как он играет! Да его всухую любой перворазрядник сделает! Да что перворазрядник! Его кто угодно обыграет! Даже человек, никогда не державший в руках ракетку! А знаете почему?! Сейчас скажу! Я медкарту его видел! Да, видел!!! – с аффектацией завопил Потупчик. – Так там черным по белому написано, что у диктатора целый букет болячек! Включая и психиатрические! И самые страшные из них… – оратор напрягся, вспоминая медицинские термины, – шизофрения и вульвит!!! [Вульвит – воспалительное заболевание женской мочеполовой системы]. Толпа в восторге притихла…

– Он что, сумасшедший? – спросил старлей.

– Не, – зевнул омоновец, – просто дурак. И алкаш. Он, почитай, почти каждую неделю в вытрезвителях ночует. И сегодня, если попадется, опять на экспертизу поедет… Потупчик это. Может, слышал?

– Ага. Только я его не так себе представлял…

– Ну вот вживую увидел, – улыбнулся омоновец. – Мои ребята этого пидора уже раз десять вязали. И каждый раз от него разит, как из бочки…

– …Нами управляет ненормальный! Как вы этого не видите! Он играет в теннис на судьбу республики! Да за такое четвертовать мало! И он еще осмеливается называться президентом!

Сзади к трибуне протиснулся Богданкович и дернул Потупчика за рукав.

– Саня! – прошипел лидер «Хартии-98». – Ты что делаешь? У нас-же все согласовано! Уйди с трибуны!

– Почему это? – громко спросил оратор.

– Потому! – Богданкович был красен, как рак. – Ты все Вячогке испогтишь! Пегедавай слово Тане и уходи!

– А-а! – Потупчик хлопнул себя ладонью по лбу. – Черт, забыл! Все, ухожу… Друзья! – оппозиционер повернулся к толпе. – Сейчас перед вами выступит известнейшая во всем мире пра-возащитница Татьяна Прутько!

– А про вульвит можно поподробнее?! – крикнул молодой парень из первых рядов, вызвав взрыв хохота у небольшой стайки студентов-медиков, от нечего делать зашедших на митинг.

– Потом! – отмахнулся Потупчик, испытавший потребность отлучиться в туалет. – Итак, Татьяна Прутько! Встречайте! – хрипло, как простуженный конферансье, возопил уходящий с трибуны оратор…

Омоновец вытащил из нагрудного кармана горсть леденцов.

– Будешь?

– Спасибо, – старлей взял черносмородиновую конфетку. – А это кто?

– Прутько. Типа правозащитница… Дура дурой. Такие ляпы во время судебных заседаний выдает – закачаешься!