Инна Тронина - Постумия

– Сына забирал оттуда в прошлом году. – Громкий голос стал заметно тише. – Он каждый раз из клуба пьяный приходил. Смесь эта на вкус сладкая. Я разок попробовал, – признался солидный господин. – Хотел засудить всю эту шоблу. Так оказалось, что употребление оксида азота у нас не запрещено. Но дело не в том. Речь вот об этой оторве. Антон говорит, что она по всем клубам шляется. А раньше в стриптизе танцевала. Показал мне её, и я запомнил…

– А зачем сейчас-то к ней направились? Пригласила, что ли? – Сдерживая смех, спросил сержант. – А потом – пинка под зад?

– Приглашают приличные. А продажные просто должны клиентов обслуживать. Мне пятьдесят, и у меня есть свои потребности. Вы согласны? По-мужски вы меня поймёте…

– Пойму, если всё по согласию будет, – строго сказал сержант. А так получается изнасилование, кем бы она ни была. Лучше вам в купе к себе вернуться, успокоиться и лечь спать. Другим ведь мешаете отдыхать – ночь уже. Потом в Москве не встанете…

– Я не встану?! – оскорбился мой «клиент». – Да у меня всё давно стоит!

– «За углом стояли трое – он, она и у него!» – хихикнул его приятель, зажимая рот руками. Похоже, он мнил себя очень остроумным.

– Вот ведь шалава! Всем, буквально всем там давала, теперь целочку из себя строит… Я даже знаю, что она в пятнадцать лет родила, вот что! – продолжал кипятиться любящий папаша.

– Гражданин, вас её личные проблемы не касаются, – пытался урезонить его сержант. – Какое это имеет значение?

Меня разобрало такое зло, что я чуть не лопнула. В «Сапсане» это было бы невозможно. А здесь – пожалуйста, знакомого встретила. Вернее, папашу своего знакомого. Как его там – Антон? Вроде, был такой хипстер. Но не помню, чтобы я с ним спала. «Черепу» он, конечно, наврал про свои подвиги.

Хотя, как ни крути, и правды сказано много. В стриптизе я танцевала, и смесью из шарика дышала. Сына родила, когда едва исполнилось пятнадцать. И, самое главное, без «кесаря» справилась. Все врачи обалдели. Хотели наутро резать, а ночью всё случилось.

А кто сейчас не «дышал»? Я этот газ знала как «Клубный». А у него вон, сколько ещё разных имён! Это – непременный атрибут любой вечеринки. «Вставляет» почти как «травка». Потом идёшь, еле двигая ногами – будто сутки в забое отпахала. Болтают, что злоупотребление «клубняком» приводит к атрофии мозга.

Если честно, дело того не стоит. Пол-кила платишь, а эффект только на пятнадцать минут. Со стороны всё это выглядит, конечно, дико. Компашка ржёт над всем подряд, а то и просто так, без причины. Некоторые превращаются в полных придурков – сюсюкают, кожи корчат. У других голова болит, а кто-то валится в обморок. Пить хочется всем без исключения.

Я, помню, из дворницкого крана воду цедила – просто чтобы не умереть от жажды. Ходишь кренделями, падаешь под забор – а «выхлопа» нет. Меня так однажды в больницу увезли, на неврологию. Решили, что случился инсульт. Говорят, у молодых он теперь часто бывает. Обошлось, по счастью…

Рывком отодвинув дверь, я выскочила в коридор. Наверное, выглядела, как фурия, потому что даже сержант замер с открытым ртом. Проводница и вовсе шарахнулась назад. Оба пьяных краснорожих господина вмиг стали бледнолицыми. Поняли, что я всё слышала, и сейчас потребую сатисфакции.

Я пропела это, отбивая степ, что не очень-то удобно делать в шлёпанцах. Насчёт четырёх раз, конечно, поскромничала, но стихи есть стихи. Тут нужно уложиться в размер.

Тотчас же захлопали двери. Из всех купе высунулись заинтересованные физиономии. Пассажиры очень хотели на меня взглянуть.

– Соси пису, урод! Вон, штаны уже мокрые! Тебе не к тёлке надо, а в сортир! Уберите его сейчас же от моей двери, иначе я в Москве дяде пожалуюсь. Он у меня генерал полицейский, так что меры примет!

Проводница на каблуках ловко побежала по коридору, шёпотом умоляя пассажиров вернуться в свои купе. Сержант ржал, как молодой жеребец. Конечно, про дядю не поверил, а зря. Хотя, конечно, я генералу ничего не скажу. Разберусь сама – не впервой.

– Пойдёмте, пойдёмте, граждане! – Сержант взял за предплечья обоих нарушителей порядка и повёл их в вагон «люкс». – Ну, зачем вам этот позор в поезде? Вдруг и действительно люди узнают вас? Другим расскажут, на телефон снимут. Оно вам надо? В Сеть выложат – потом век не отмоетесь. Вы уж мне поверьте – так часто бывает. Проспитесь, а дело уже сделано. И нам такая реклама не нужна. Вы бы компресс холодный положили на лоб, окошко в купе открыли. На ходу ветер сильный – вам и полегчает…