Максим Бондарчук - Меж Сциллой и Харибдой [СИ]

— Хорошо.

— И вот еще что. Тебе нужно отдохнуть и разобраться с самим собой. Вот тебе адрес одного хорошего психоаналитика, я уже звонил ему и он готов принять тебя даже в такую рань.

Я взглянул на часы — было четыре утра. Солнце еще не встало, но тьма потихоньку начинала отступать.

— Ты считаешь, что я сошел с ума?

— Пожалуйста, не будь таким упертым, я уже обо всем договорился.

С этими словами он опять исчез среди многочисленной толпы. Я взглянул на визитку и чуть не разорвал ее в туже секунду. Нет, я не был ненавистником психологии, даже наоборот, иногда это полезно всем. Но плакаться и вести задушевные беседы с женщиной-психоаналитиком, было для меня низко и унизительно, тем более, если она была моей бывшей женой. Ивет Моннье, а ведь раньше она была Ивет Дюваль. Прошлое постепенно прорывалось в мою повседневную жизнь. Это было больно, ведь я уже почти забыл его. Хотя может оно и к лучшему, так я смогу быстрее во всем разобраться, а главное в самом себе.

Не знаю, что я чувствовал в тот момент, когда стоял напротив кабинета своей бывшей жены. Мы развелись за два года до моего увольнения из комиссариата. Причин было много: я приходил поздно и уходил рано, мое лицо постоянно мелькало в телевизоре, а многочисленные доброжелатели не стеснялись звонить ко мне домой и открыто угрожать мне и моей семье расправой. Она просто боялась. Я говорил, что скоро все пройдет, что я уволюсь и мы заживем как прежде, но на деле я просто пытался заткнуть ей рот, ведь эта профессия была единственным моим предназначением. Вскоре она не выдержала и ушла. Когда я в очередной раз вернулся домой и попросту не застал ее дома, мне все было ясно. Я даже не стал звонить и искать ее, чтобы потребовать разъяснений. С ее уходом из моей жизни ушел и смысл этой жизни. Мне просто стало наплевать на все и всех. Эта была та точка, после которой, я покатился вниз. Что я ей буду говорить? Как говорить? Я думал, пытался найти нужные слова, готовился к каверзным вопросам, чтобы не казаться идиотом, когда они посыплются на меня как из рога изобилия.

— Мсье Дюваль? — Открыв входную дверь, поинтересовалась секретарь.

— Да.

— Профессор Монье ждет вас.

Я прошел внутрь и оказался в небольшой приемной, где моя бывшая жена принимала посетителей, прежде чем они попадут прямо к ней. Когда мы подошли к главной двери, мое сердце стало биться как сумасшедшее. Мне было страшно и стыдно одновременно. Дверь распахнулась и я оказался в ее кабинете.

Она сидела за большим столом, перечитывая статьи в каком-то журнале по психологии. Черный строгий костюм, из-под которого чуть виднелась белая блузка, сидел на ней как влитой и создавал впечатление бездушной мужененавистницы. Легкая оправа очков идеально подчеркивала ее глаза. Не снимая их, он выпрямила голову и посмотрела на меня. Ее лицо осталось таким же как и в тот день, когда мы виделись последний раз. Она была прекрасна — стройная, но не дистрофичная, фигурка манила меня до сих пор. Наверное, бог, вложил все свои силы, чтобы создать это чудо.

— Присаживайтесь, мсье Дюваль. Быстро же вы к нам добрались.

— Я люблю все делать вовремя.

Она встала из-за стола, отложив журнал в сторону, и подошла к специальному психологическому креслу. Я лег на него и почувствовал приятное ощущение, растекавшееся по всему телу. Ивет сидела справа от меня и что-то листала в своих руках.

— Мсье Деларош позвонил мне и сказал, что вы срочно нуждаетесь в психологической помощи. Вы согласны с этим?

— Ну раз я сюда пришел, значит — да. Разве это не очевидно?

— Нет, не очевидно. Вы должны сами быть уверены в том, что данная помощь вам необходима. Ведь если все будет наоборот, значит смысла в данной встрече просто нет.

Я не выдержал и, повернувшись на бок, обратился к ней.

— Ивет, мы столько времени не виделись, и сейчас, когда это произошло, тебе не хочется нормально поговорить?

— Мсье Дюваль, кажется мы не переходили на «ты». Я согласилась приехать в такую рань, вызвать своего секретаря, чтобы работать, а не вести семейные беседы. Ежели вы отказываетесь от моей помощи, так и скажите, и мы тут же все прекратим.

Она уже не была прежней. Той Ивет уже не существовало, и это была моя ошибка. Я сам виноват в этом. Поняв тщетность своих попыток извиниться, я молча упал на кресло и замолчал. Она продолжала задавать свои вопросы, а я отвечать на них. Все они нагоняли тоску, и мне все больше хотелось просто закрыть глаза и уснуть. Ее голос был холодным, она ненавидела меня — это чувствовалось. Обида еще была свежа в ее памяти, и она до сих пор меня не простила. Но я хотел извиниться, я был готов на все. Когда, если не сегодня, ведь завтра может просто не наступить.