Андрей Кивинов - Чарующие сны

Марина как-то уж очень сильно переменилась в лице. Это было заметно даже невооруженным взглядом.

– Итак, мадам? Кстати, вы ложечку новую купили? Жадность, жадность – плохое качество. Мишель, закрой-ка двери на ключ, займешься кое-какими несанкционирован-ными мероприятиями. Для начала – обыском.

Кивинов резко отодвинул тахту, с которой при первом свидании почти не вставала Мариша.

– Так-так, вещички. Замечательно. Будет в чем пойти на суд. Вот ведь незадача, никаких следов. Хорошая краска. Все замазала. Но ничего. Мышка всегда найдет норку.

Кивинов взял с тумбочки нож, подсунул под плинтус и резко рванул вверх. Старый плинтус мгновенно отлетел.

– Ну вот, это ближе к теме. Да, запашок, даже краску перебивает. Мишель, запомни на будущее, если замочишь кого-нибудь в своем кабинете, прежде всего вымой кровь из-под плинтусов. Я так полагаю, это все, что осталось от Риты Малининой? А где, простите за цинизм, остальные запчасти? Мне продолжить поиски? Молчишь? Ладно. Тогда приступим ко второй части несанкционированных мероприятий к психологическому воздействию на подозреваемого. Кстати, если потом тебе адвокат насоветует писать жалобу, советую применить этот термин. Он очень красиво звучит в суде.

Волосы зашевелились на голове студентки. Ладно бы еще этот урод орал на нее, а он, гад, издевается. Марина опустилась на вторую тахту.

– Так мы не хотим вспоминать, где братик? Тогда я, пожалуй, сам. Что за работа – все сам да сам. Сказала б хоть что-нибудь. Молчит, зараза. Братец-то живет на улице Пушкина, в отдельной квартирке. Вот адресок. Я думаю, мы скоро навестим его. Миша, что-то мадам слишком уж косится на окно. Пристегни-ка ее к тахте браслетами. Вот так. А теперь я закончу свой монолог. Прямо Гамлет. Кто из вас придумал этот феноменальный способ, я не знаю, но, скорее всего, Аль-бертик. Чувствую, этот паренек с головой. Но и ему этот способ не пришел бы в голову, если б не наше замечательное правительство, провозгласившее всеобщую приватизацию, в том числе и квартир. Берите, ребята, пользуйтесь. Ну, а если квартира приватизируется, то туда можно прописать кого угодно, лишь бы позволяли санитарные нормы, то есть по двенадцать квадратных метров на человечка. Прекрасно. Подбираем квартирку с какой-нибудь одинокой старушкой или старичком, которые так и жаждут кого-нибудь прописать. Узнать такие сведения не проблема, достаточно заиметь связи в ЖЭКах или в паспортном столе милиции. Можно за деньги, лучше в СКВ. Теперь приватизируем квартиру. Лучше без ведома хозяина, ему об этом знать не рекомендуется. Еще один небольшой накладной расход, теперь в бюро по приватизации. Ничего, все с лихвой окупится, главное не спешить. Готово! Далее левой ногой пишем заявления якобы от бабульки-дедульки, что он-она просто горит желанием прописать к себе одного хорошего человека. А как уже упоминалось, имея лапу в паспортной службе, с этой проблемой вообще не будет хлопот. Ура, можно справлять новоселье! Черт, все хорошо, но вот хозяин, понимаешь ли, крутится под ногами, нафталином тут воняет. Надо бы куда-нибудь его убрать. Ну ни фига себе! Убрать живого человека! И это в то время, когда все газеты трубят, что с началом приватизации жилья число пропавших без вести пенсионеров возросло аж втрое и что все приватизационные бюро и разные конторы по операциям с жильем автоматически, по своему возникновению, попадают под бандитскую крышу. Так что, если наш любезны й хозяин пропадет, могут возникнуть ненужные вопросы. Зачем это надо? Ни к чему. Что же делать? И вот тут-то мы вспоминаем, что у нас есть сестричка, которая учится в медицинском институте. Отлично! Будем действовать официально. Наш строптивый хозяин просто умрет от болезни. Ведь к кому, в основном, ходят процедурные медсестры? К одиноким пожилым людям. Так, устраиваемся в поликлинику, расположенную наподалеку от уже знакомого паспортного стола и навещаем пенсионеров. И делаем прописанные врачом укольчики. Правда, другими лекарствами. Да, ерунда, в запарке чего только не бывает. В итоге через десять-пятнадцать сеансов наш назойливый хозяин отправляется к праотцам. Ну, а где же найти таких медсестричек? Господи, да в своем же кругу. Среди подружек, любящих, к примеру, продавать любовь за СКВ, ну, и желающих жить в праздном безделии, обеспечив себя хлебом насущным. Ведь риска-то практически никакого нет. А заодно можно продавать оставшиеся лекарства с наркотиками всяким знакомым наркоманам, получая дополнительный доход.