Анатолий Степанов - Чума на ваши домы. Уснувший пассажир. В последнюю очередь. Заботы пятьдесят третьего. Деревянный самовар (пьянки шестьдесят девятого года)

— Чего это он? — обиженно спросил у приятелей один из командировочных. Но вместо приятеля гундосо ответил ему местный радиоузел:

— Граждане пассажиры! В нашем аэропорту в ближайшее время произведет посадку реактивный самолет международной линии. Администрация аэропорта просит вас отойти от взлетно-посадочной полосы на безопасное расстояние. Еще раз повторяю: отойдите от полосы на безопасное расстояние.

— А мы на безопасном? — поинтересовался все тот же разговорчивый командировочный.

— Надо полагать, — откликнулся один из его дружков. — Если только пилот от отвращения этот вонючий сарай протаранить не захочет.

Игрушечным макетиком объявился на горизонте самолет, издавая еле слышный комариный гул. Но так было недолго: гул напористо набирал мощь, а макетик на глазах превращался в могучую и тяжелую машину.

В общем-то крепкий народец здесь подобрался — ни крика, ни писка. Пассажиры все, как один, тщательно пристегнутые, сидели, вцепившись руками в подлокотники, и, достойно изображая спокойствие, ждали развязки. Самолет круто шел вниз.

Вой перешел в рев и стал нестерпимым. Самолет надвигался громадным неотвратимым снарядом, готовым снести аэропорт «Хаби». Но, смиряя сам себя, он выдвинул из брюха колеса, и колеса эти коснулись бетона, гася немыслимую скорость. Самолет уже не налетал, самолет побежал, еле заметно, но грузно подпрыгивая на стыках плит.

Они еще до конца не остановились, когда, ликующе срываясь, женский голос официально сообщил по радио:

— Наш самолет осуществил посадку в аэропорту «Хаби». Время стоянки будет сообщено дополнительно. Просьба оставаться на своих местах, так как выход из самолета задерживается в связи с отсутствием в местном аэропорте стандартного трапа для самолетов нашего типа. Администрация принимает все меры для того, чтобы предоставить пассажирам возможность спуститься на землю.

— На землю уже спустились, — ворчливо заметил Александр Иванович и снял успокаивающую свою ладонь с нервной руки Галины Георгиевны. Следовало поинтересоваться и состоянием рокеров. Он повернулся к ним, спросил: — Как дела, пацаны?

Дэн отстегнулся, поднялся и, прислушиваясь к беспрерывным звонкам, которыми требовали немедленных услуг пассажиры, ответил:

— Только что закончил новый хит под названием «Под небесами летайте, партийцы, сами». Начинаться он будет звонками. А чего они раззвонились, папик?

— Я — чувак, — поправил его Александр Иванович. — Валерьянки, наверное, требуют.

Заполошенные стюардессы метались по салону — они были на разрыв. Спасая положение, голос — уже мужской — объявил скороговоркой:

— Сейчас вам будут предложены прохладительные напитки. Располагающие свободно конвертируемой валютой могут приобрести в передвижном киоске товары первой необходимости.

— Бухалово, значит, — громко догадался Дэн. — Сколько у нас зеленой капусты, чуваки?

— На десять флаконов, — сообщил ударник, бывший у них казначеем.

— Тогда тащимся! — решил Дэн и поинтересовался у Александра Ивановича: — Что будешь пить, чувачок?

— Хочется, конечно, — признался тот, — но на халяву не хочется.

— Следовательно, водки, — понял Дэн и распорядился: — Роб, соответствуй!

— Девочек бы пожалели, — сказала Галина Георгиевна, выбралась в проход и, поймав за рукав проносившуюся мимо старшую стюардессу, предложила свои услуги: — Вам помочь, девчата?

— Если можно, — согласилась старшая. — Видите, какая запарка?

— Что делать?

— Коляску с напитками покатайте, а то прямо рук не хватает.

В первом классе бухалово было даровое. Дипломат неверной рукой налил себе полстакана коньяку, засадил быстренько, помотал набриолиненной башкой и вдруг понял, что поступил некультурно, не предложив выпить единственному своему коллеге по классу — господину в твердой шляпе, который в настоящий момент, правда, был без шляпы. Предложил по-французски:

— Месье пьет коньяк? Виски? Водку?

— Я хотел бы воды. Просто воды, — по-французски же признался господин.

А воды не было. Дипломат решительно воткнул палец в пупку звонка и подождал недолго. Никакой реакции. Возмущенный, он выскочил в отсек туристского класса — снизошел. Снизошел, но с негодованием:

— Долго мне звонить? Стюардесса, немедленно воды в первый класс!

— Сию минуту! — успокоила его псевдостюардесса Галина Георгиевна и покатила тележку к первому классу. Сообразив, что здесь что-то не то, дипломат забубнил объяснительно-извинительно: