Андрей Кивинов - Одноклассница.ru. Любовь под прикрытием

Правда, пару раз дала списать на контрольной по английскому. Так это не заслуга, а почетная обязанность каждой порядочной одноклассницы.

Не знаю, почему я тогда не отвалил окончательно, а, пройдя десять шагов, оглянулся.

Веселова опять ревела. Блин, подумаешь, ночь дома не переночует! Мне, например, за счастье.

Я вернулся. Да, жаль, она не Маринка. Я б утешил…

— Кончай реветь. Чего делать будешь?

Она снова не ответила. А еще отличница.

— Ну, дуй к кому-нибудь из наших.

Вновь отрицательный кивок. Ни с кем из наших девчонок Веселова особо не дружила. Пожалуй, только с Голубевой, с которой сидела за одной партой. Ксюха училась у нас не с первого класса. Пришла из другого района. После развода родителей им с матерью досталась комната в коммуналке.

Я посмотрел на дом.

— Какая у тебя квартира?

Она ожила и показала на окно первого этажа. Форточка на защелке, не залезть.

— А эта чья? — Я кивнул на соседнее окно с открытой форточкой.

— Соседа.

— Жаль. А то я бы залез…

На самом деле мне делать больше нечего, как по форточкам лазить. Еще навернешься башкой о подоконник. Да и не мастер я… Но как не пустить пыль в глаза женскому полу? Типа, я бы легко, но раз соседа, значит, соседа — good by, baby!

— Так залезь. У него комната на защелке. Легко открыть.

Оба-на! Пустил пыль, идиот. Выкручивайся теперь.

— А общую дверь можно без ключа открыть?

— Конечно! — вскочила со скамейки Ксюха. — Колесико повернуть, и всё! Паша, пожалуйста… залезь.

Правильно наша георграфичка говорила: не выучил урока, не тяни руку. Поднял — иди к доске.

Я еще раз посмотрел на окно. Высоковато. Сначала надо забраться на подоконник с клумбой. Это несложно. А потом?.. Да и форточка узковата, не застрять бы…

— Слушай, Веселова… Я сейчас спешу. На тренировку. Через два часа вернусь и залезу. А ты пока ключ поищи. Или в парадной погрейся.

— А ты точно вернешься?

Вообще-то, не точно. Совсем не точно. Подозреваю, что на тренировке получу травму.

— Ну да… Ну, может, через три часа.

Тон был неубедительный, и, похоже, она заподозрила обман.

— Паш, залезь, пожалуйста. Ну что тебе стоит?

Оба-на! Придется лезть. Иначе весь класс завтра будет знать, что я сдрейфил. И Маринка Голубева узнает. Зато, если наоборот… «Не оставил человека в беде — честь и слава!»

— Ладно… Попробую.

Я кинул на снег портфель, разрисованный комиксами, пропагандирующими безопасный секс. (Это не мое творчество: нарисовали на портфельной фабрике по заказу Министерства образования.) Снял куртку и свитер. Размялся. Небрежно буркнул «я ща» и двинулся на штурм.

На подоконник вскарабкался с третьей попытки. Хорошо, клумба выдержала. Веселова подбадривала стонами «Давай, давай!» («Шевелись, скотина!»)

Даю… Холодновато, однако, в рубашечке. Февраль все-таки. Долго не напрыгаешься.

Теперь нужно решить, каким стилем забираться в форточку: вперед головой или ногами (вернее, ногой).

Головой удобней, но велик риск сломать шею о подоконник при падении. Если же ногой — есть шанс застрять и замерзнуть насмерть.

В общем, либо быстрая смерть, либо медленная.

Выбрал быструю, чтоб не мучаться. Ухватился руками за раму, подпрыгнул и нырнул в форточку головой вперед. Довольно удачно. Плечи и грудь пролезли. Я стал похож на парашютиста, совершающего затяжной прыжок. Висел на раме практически горизонтально. Оставалось протолкнуть внутрь все остальное.

Но тут в расчет вкралась подлая ошибка. Мне крайне неловко в этом признаваться, но на том этапе моей жизни окружность живота превышала окружность плеч. Сейчас-то я Рэмбо, а тогда был Винни-Пухом.

Одним словом, я застрял. Попытался найти точку опоры, но, кроме занавески, ничего не нащупал. Схватил и потянулся вперед. Занавеска ушла вниз вместе с карнизом, по пути опрокинув стоящий на подоконнике засохший фикус.

Наверно, снаружи мизансцена выглядела трагично. Две торчащие из форточки оглобли в ботинках. И не просто торчащие, а активно жестикулирующие. И, конечно, это не могло не снискать зрительских симпатий.

— Ты куда полез, а?!

Голосок принадлежал тетке пенсионного возраста и наверняка сволочного характера.

Веселова начала объяснять про потерянные ключи, про соседа, но тетку это не успокоило.

— Какие ключи?! Ты меня за идиотку считаешь?! — продолжала визжать она, словно Жириновский на дебатах. — Сейчас милицию вызову!

— Ну, правда, это моя квартира, — божилась Веселова.

— К нам вот так же, средь бела дня, ворюги залезли! Все видели — и хоть бы что!..