Юлия Шилова - Я залезу к тебе под кожу, или Птица счастья тоже бывает ручной

– Это как?

– У меня была пьющая мать. Я ее ждала каждые выходные, а она всё не приходила… Я росла в интернате и, в отличие от других детей, очень многого хотела от жизни. Я понимала: жизнь всучила мне утешительный приз, но, как могла, от него отбрыкивалась. Все на меня смотрели с пренебрежением и сочувствием, понимаешь? Как на жертву. Я была здоровой девочкой, но окружающие относились ко мне как к инвалиду. Нет, они не хотели меня обидеть, но я всё чувствовала и обижалась. Я мечтала о счастье, но не имела возможности его достичь. Больше всего на свете боялась, что настоящая, роскошная жизнь, о которой я мечтала, пролетит мимо. Боялась жить среди серых зданий, серых людей, серых улиц, серых лиц и точно таких же серых мыслей. Я ХОТЕЛА ЖИТЬ ЯРКО. Среди ярких людей, дарящих яркие мысли… Имея худшую жизнь, я мечтала получить всё самое лучшее. Когда меня спрашивали, чего хочу добиться, я всегда отвечала, что хочу выйти замуж за олигарха. Надо мной смеялись, думали, чокнутая, но ведь я говорила правду…

– Я и не знала, что ты жила в интернате.

– Меня удочерили приёмные родители. Конечно, я благодарна им за то, что взяли меня в семью и ни разу не напомнили, что я приёмная, но… Я чувствовала себя ужасно, когда они навязывали мне свои взгляды на жизнь. Они минималисты, а я максималистка. В этом и разница. Я росла в неблагополучной обстановке, слышала каждый день, что жизнь тяжела и ужасна, все вокруг сволочи, цены растут…

– Все родители, наверное, такие. Моя мама тоже вечно на всё жаловалась.

– Мою приемную маму шокировало, что я цинично отношусь к мужчинам и живу по принципу: «если не используешь ты, то используют тебя». Я же всегда сравнивала мужчин с собаками и считала, что по их поводу не нужно заморачиваться очень сильно, ведь они просты в управлении. Как и собаки, они очень любят ласку и внимание, а больше всего на свете терпеть не могут короткий поводок, поэтому им обязательно нужно оставлять личностное пространство и иллюзию свободы. Мама не уставала предупреждать, что мой цинизм не принесёт счастья. Я же привыкла брать, а взамен давать крохи, приучая тех, кто рядом, радоваться этим крохам. Я всегда считала, что, независимо от моего заработка и положения в обществе, мой мужчина обязан меня содержать, покупать подарки и радовать. Родителям нравились простые парни, а я никогда не понимала, зачем мне простой… Спутник жизни должен быть круче меня, иначе я не смогу его уважать. Из-за своего воспитания я наделала много ошибок, и раньше очень часто попадала в ситуации, когда не я пыталась пользоваться мужчинами, а они мной, не вкладывая в отношения ни копейки. Споры с родителями остались в прошлом. Я выросла такая, какая есть, и мне не нужно кого-то изображать и под кого-то подстраиваться. И пусть я не оправдала родительских ожиданий и не поддерживаю разговоров, что весь мир дерьмо, а жизнь крайне неприятная штука, они смирились и даже уже не обижаются на меня за то, что я не из их теста. Я гордая, потому что в моей жизни было много людей, которые хотели меня обидеть. Сильная, потому что в моей жизни было много людей, которые мне делали очень больно. Смелая, потому что я уже ничего не боюсь. Я всегда улыбаюсь, не показываю плохого настроения. Для всех у меня всё хорошо. Мне проще запереть свою боль в себе и никому не показывать, но очень часто она жрёт меня изнутри.

– Наташа, пожалуйста, успокойся. Я и подумать не могла, что ты можешь быть именно такой…

– Какой?

– Ну, такой, как сейчас… Искренней, что ли… Открытой…

– Знаешь, я уже давно не пишу картины на тему любви. Когда меня просят это сделать, я честно говорю, что не умею… Стыдно признаться, но я так и не научилась разделять секс и любовь. Мне кажется, это одно и то же. Обычно так рассуждают мужчины, но у меня такое же мнение. Глядя на мужчину, всегда думаю о том, какой он в постели. Я вижу в нём только сексуальный объект. Когда ложусь с ним в постель, что до секса, что после, мне совершенно неинтересен его внутренний мир. Я прикидываю, сколько у него денег и какую их часть он готов на меня потратить. Я привыкла лгать и не считаю зазорным признаться в любви любому, кто представляет для меня хоть какой-то финансовый интерес. Я не умею растрачивать себя на слова и обещания. Отдавать, ничего не получая взамен. Чем дольше живу, тем больше понимаю: моя жизнь похожа на тупик. Есть ли из тупика выход, я не знаю…

– Наташ, а может, тебе полюбить кого-нибудь надо? – осторожно спросила Люся.

– Полюбить?