Виктория Падалица - Эффект бумеранга. Часть вторая

– Здравствуйте, два кофе, пожалуйста.

И тут я слышу до боли знакомый бас.

Роман здесь! В этом кафе! Вот черт, он же меня сейчас заметит, и тогда мой план по его изобличению с треском провалится!

– Вам как обычно? – спрашивает его бармен.

– Да, будьте любезны.

Роман стоит у стойки и ждет свой заказ.

А я, чуть дыша, забаррикадировалась меню, будто страдаю чудовищной близорукостью и изучаю его, а сама потихоньку выглядываю из укрытия и поглощаю Романа жадными глазами.

Роман не заметил меня, что к счастью. Это значит, что удача пока что не совсем от меня отвернулась. Плохо видит Роман, да еще и в очках черных. Синяк, небось, прикрывает, или глаз распухший. Как крот, считай, слепой и без моих подачек. Ой, что я наделала.

В руках Роман держит увесистый пакет с иностранным названием. Уверена, что он тяжелый, судя по тому, как оттянулись его ручки. По всей видимости, там шмотье из дорогущего бутика, в который я никогда не заходила. Не припоминаю такого названия, хоть и на слуху вроде бы вертится. Мимо я всегда проходила, небось, потому что цены в том бутике дюже заоблачные, потому и не помню, что это за фирма.

Интересно, что же Роман прикупил? Для себя шмотку или для той худосочной модели с надувными прелестями? Что за срочность заставила его приехать сюда? Небось, платье или трусы подарит своей пассии, чтобы романтический вечер состоялся под флагом «все включено».

Только Роман вышел из кафе, так ни разу и не глянув в сторону окна, где сидела я, я, не сдерживая любопытства, тут же ринулась в торговый центр и нашла тот магазин.

Каково было мое удивление, когда я увидела в витрине вовсе не женское белье или платья, а… когтеточку и кошачий домик.

Это же магазин для животных.

Тьфу ты!

Вот потому я не помню той фирмы, что так кошачий корм называется. Я же в кормах ни бум-бум, котов не держу.

Вот я дура! Самая дурная дура в мире! И себя лишний раз вздернула, и Романа попрекнуть успела. Посмеявшись над собой вполголоса, и пусть мимо идущие люди, наверняка, подумали, что я сумасшедшая, вошла в магазин, делая вид, что интересуюсь тем, чем там торгуют.

Какое-то время канителясь, я отважилась и подошла к продавщице.

Описав внешность Романа и представившись его женой, которая потеряла мужа в торговом центре и не может до него дозвониться, я выведала у продавщицы, что именно он купил. Якобы, ну чтобы мне не покупать то же самое по второму кругу.

– Ах, вы жена Романа Яковлевича?

– С недавнего времени, угу. – бегло отвечала я с улыбкой, про себя думая, что Роман настолько знаменит, что его знают по имени даже продавщицы корма. Кот Роман везде поспел. Наш пострел, блин…

– Роман Яковлевич наш постоянный клиент. А как вас зовут?

– Даша.

– А я Рита. Ну теперь и с вами будем видеться чаще. Ваш Барсик много чего просит каждые две недели. Ну и котяра у вас нахальный. Перебирает то тем, то этим. Что-то новенькое ему подавай все время. Надоедает быстро одно и то же, мы еле успеваем пополнять ассортимент. Для Барсика только и стараемся.

– Барсик у нас такой. Весь в мужа пошел, угу!

– Не подумала бы никогда, что Роман Яковлевич такой же, как Барсик. Но вам виднее, конечно. Я сейчас поищу чек, если Роман Яковлевич его не забирал. А вот и он. Так, посмотрим…

Продавщица оказалась очень любезной девушкой, еще и поверила мне на слово.

Пока я слушала тот список супер-неотложных покупок, еле сдерживала хохот. Палиться мне было нельзя, я ж должна показаться вполне себе чокнутой кошатницей, помешанной на комфорте животного, чтобы ненужных подозрений не вызвать. Помимо лекарств для кота, от чего только, я не спросила, последовал длинный перечень всяких резиновых уточек, мячиков с шипами и без, чесалок разного типа, кормов, накладок на когти и прочей ереси, без чего обычный среднестатистический кот вполне может обойтись. Но это же кот Романа, тут и сомнений возникнуть в важности всей этой белиберды не должно, если учесть, с каким серьезным лицом продавщица зачитывала чек!

Еще продавщица с долей неловкости сказала, что нашего с мужем кота необходимо проверить на бешенство и другие болячки, а мужу больницу не мешало бы посетить. Мол, если кот напал на человека и так его измордовал, что-то с этим котом действительно не так.

Я же стою с идиотской улыбкой и не менее идиотски киваю, слушая ветеринарные советы по поводу необходимости коррекции поведения того существа, которого я в глаза не видела и уже не горю желанием. Но я-то знаю, что виноват в побоях вовсе не кот. Был бы у нас с Аришей такой кот, я бы его застрелила, не задумываясь. Но, к сожалению, измордовала Романа я, а кот, хоть и отличается непостоянством в уточках, тут оказался не при делах. Не скажу ж продавщице правду, потому и пришлось выслушивать ее наставления до конца.