Ксения Дубровская: Письма издалека (эра одиночек). Книга 1

– Я выбираю жизнь.

– Я рада за тебя. Но тебе придется нелегко, очень нелегко. Не сразу у тебя получится все изменить. И тяжелее всего тебе будет вновь заслужить доверие этой Женщины. Только тогда, когда она увидит, когда поверит, что ты снова стал самим собой – она сможет ответить на твои чувства. Ты готов к этому?

– Да, я готов. Я верю, что смогу это сделать. Я знаю, что будет тяжело. Очень тяжело? Да?

– Да! Очень! Но, если ты сделал свой выбор – все получится. И у тебя есть помощник. Правда, в последнее время, ты очень редко вспоминал о нем, – вздохнула Душа.

– Кто это? – я обернулся по сторонам.

– Это я, мой хороший, – раздался голос за моим плечом. – Твой Ангел Хранитель. Я всегда с тобой и всегда оберегаю тебя. И чем чаще ты вспоминаешь обо мне и благодаришь меня, тем сильнее я становлюсь. Сейчас я очень слаб, так же как и ты, но вместе мы сможем все изменить, ведь главное – что ты этого захотел. Я возьму тебя за руку и пойду рядом, а ты прислушивайся к голосу своей Души – она укажет нам верный путь, ведь она напрямую общается с Вселенной.

Я постоял у черты еще некоторое время, а потом, развернувшись, взялся за протянутую мне Ангелом руку и медленно, очень медленно, шаг за шагом, как после тяжелой болезни, пошел к себе. К своей мечте, к своему «я». И у меня это получилось.

Подъем оказался гораздо круче, чем я предполагал. Порой приходилось идти чуть ли не по миллиметру в день, иногда не удавалось продвинуться и на столько. Несколько раз, оступившись, я катился вниз, и приходилось начинать все сначала. Я спотыкался, падал, сбивая в кровь ладони, счесывая локти и колени, но снова поднимался и шел, полз если не получалось идти. И тогда пришло понимание, что путь к себе будет тем круче и тем труднее, чем легче ты по нему спускался. По мере приближения к вершине, мир снова становился цветным, приобретая всё новые и новые оттенки. Я продолжал идти. Идти к своей мечте, к самому себе и к столь дорогим для меня глазам Бесконечно Любимой Женщины.

Многие из нас живут, обвешавшись гирьками обязательств, неисполненных намерений, нереализованных планов, зависти и нерешительности, ненужных людей. А потом удивляются, что у них ничего не получается. И, зачастую – навешивают новые, вместо того, чтобы остановиться и, осмотревшись, избавиться от ненужного, бесполезного груза, сковывающего движения на пути к себе. Навесив же – продолжают метаться. Таскают этот груз на себе, не переставая стенать о том, чего они не могут достичь. И тут же находят для себя оправдание: «Жизнь так устроена, обстоятельства так сложились, у меня не получается – не всем же дано. Значит – судьба такая».

У вас судьба – за всеми подносить, доделывать, быть на вторых ролях? Проводить время за пустыми разговорами, в пивбарах и рюмочных с такими же, как вы неудачниками? Заниматься нелюбимым делом, ходить по привычке на работу, к которой абсолютно не лежит душа? Ходить в гости к людям, с которыми вам не о чем говорить? Твердить себе каждый день, что вы на большее не способны, что все в жизни дается тяжким трудом, а успех приходит, только к талантливым, одаренным людям, тогда как вы – серый обыватель?…

Знакомо? Никого не напоминает? А изменить хочется? Хочется! Но не верится, что что-то получится из этой попытки? Да – это трудно сделать. Еще труднее – в это поверить. И очень тяжело, а порою очень страшно – решиться все изменить, ведь нам так привычней! Как же можно, вот так – взять и лишить себя всех этих гирек, мешков и кирпичей? Как же мы без этой обузы? Без мнения окружающих? Без груза лет, что давит и не дает выпрямиться, поднять голову? Как же можно перестать обманывать себя пустыми уговорами? Как можно перестать винить всё и всех вокруг за свою неудачно сложившуюся жизнь? Всех, начиная от правительства, погодных условий, валютного рынка, удачливого соседа и заканчивая тещей? Мы привыкли жить в боли. Жить в разочаровании. И, как ни странно – нам там комфортнее. Нам лучше, когда мы, в очередной раз, получив пощечину от судьбы (которую сами же и создаем), находим оправдание в том, что нас снова не оценили, не поняли, обидели. Причём – незаслуженно… А так ли это? Чем нас так привлекает возможность жить в скорби и самобичевании, копаясь в прошлом, которое никак не изменить, потому что оно уже произошло?

Ответ прост – мы разучились мечтать и слышать голос своей Души, а ведь она никогда не ошибается, она этого просто не умеет. Она как малое дитя: если ей нравится – она поет, если нет – плачет. Но мы не слышим этого и вспоминаем о ней лишь в критические минуты. Мы не умеем разговаривать с ней, мы отвыкли говорить правду своей Душе, отвыкли говорить правду себе. Мы продолжаем изо дня в день брести по дороге жизни, а на душе «кошки скребут».